Quando negamos os medos das crianças não evitamos que os sintam. Muitas vezes, passam a guardá-los para si, o que as assusta ainda mais por sentirem que não serão compreendidas. Mais, como é que os adultos as podem proteger se nem sequer acreditam naquilo que as assusta? E aqui voltamos a encontrar-nos com a fantasia que conduz a criança por um mar de cenários que a deixarão insegura.

Aceitarmos os medos das crianças tranquiliza-as por saberem que são compreendidas. Desta forma, abrem-se portas para que possamos, em conjunto, e partindo da fantasia, criar respostas para aquilo que mais as assusta. 

O livro “Como assustares um monstro” explora o imaginário infantil de forma leve e divertida, criando respostas práticas para aqueles que são os receios mais comuns, como o escuro e os monstros. 

No decorrer da leitura, a criança descobre que afinal os monstros têm medos e que ela os pode assustar todas as noites (há uma inversão de papéis com muitas gargalhadas à mistura). Desta forma, encontra uma resposta concreta que a faz sentir protegida e segura. 

Uma das experiências mais marcantes que qualquer ser humano poderá sentir ao longo da vida é sentir-se conectado. Este livro traz essa oportunidade, unindo adultos e crianças dentro do seu mundo interno, enquanto constroem uma resposta cá fora.

A sensação recorrente de fracasso leva os pais, sem que tenham consciência disso, a confirmarem os seus maiores receios. Mais concretamente, a antecipação dessa sensação aliada à exaustão resultam em comportamentos de evitamento que aumentam o problema. Imaginando o caso de uma mãe/um pai que acredita que não será capaz de proporcionar aos filhos uma ida perfeita ao parque, em que tudo corre conforme planeado e em que estes se divertem mais do que nunca, a forma de evitar a sensação de se estar a falhar que daí iria resultar seria permanecer com as crianças em casa. Numa análise racional, é perceptível que a solução (ficar em casa) seria uma fonte de alimento para a crença de não se estar a fazer o suficiente. É neste círculo vicioso que os pais vivem presos. 

Pessoas com maior necessidade de perfeição têm uma probabilidade mais elevada dessa necessidade estar presente na forma como vivem a parentalidade. Isto deixa-as mais susceptíveis a desenvolverem um quadro de burnout. 

O mesmo se aplica, como foi referido, a pais cujas figuras de vinculação na infância não representaram modelos saudáveis. O ressentimento deixado conduz a comportamentos de compensação para com os filhos sem que exista uma fasquia. 

As baixas competências emocionais dos progenitores são outro factor de risco. Ao terem dificuldade em identificar e expressar aquilo que sentem, irão ter maior dificuldade em regular-se e em lidar com o leque emocional dos filhos, procurando mantê-los na única emoção que consideram ajustada: a alegria. Nestes casos, verifica-se também que muitos dos seus recursos internos são consumidos pelas feridas da sua história de vida, activadas na interacção com a criança, a tentar fugir delas, na tal corrida sem meta. 

Por estes motivos, torna-se fundamental escolhermos, de forma intencional, nos momentos desafiantes para onde iremos canalizar os nossos recursos – se para o problema ou para a solução – através de um olhar flexível e empático connosco. 

A par disso, a porta que nos permite visitar a nossa história precisa de estar aberta ao ponto de conectarmos a criança que permanece em nós com o adulto que vemos ao espelho. 

Muito do nosso bem-estar actual depende do nível de cura da nossa criança interior.

Ainda que a generalidade das mulheres não seja alertada sobre isto, existe uma Mulher da qual nos precisamos de despedir antes do parto. Tal não significa que essa mulher desapareça, existem aspectos seus que perdurarão, contudo iremos reparar em muitos outros em que nos sentimos diferentes, em que perspectivamos a mesma situação de um novo ângulo, prioridades que se alteram, e importa poder assumi-lo para que este processo se torne mais leve e construtivo.

Existe uma mulher que se irá redescobrir – a si e aos seus propósitos – individualmente, enquanto companheira, amiga, familiar, trabalhadora. O que menos se gostava poderá passar a soar apelativo, assim como aquilo que mais nos absorvia perderá o encanto.

Importa que as mulheres compreendam que não existe um caminho definido, nem um ritmo certo para percorrer este caminho de redescoberta. São tantos papéis, tantos contextos, tantas mudanças físicas e psicológicas, que naturalmente existem ajustes a fazer, quer em nós, quer na forma como protagonizamos determinadas funções e vivemos diversas relações.

Por último, a libertação da culpa por uma mãe cuidar de si enquanto mulher é fundamental. Tal como na aviação em que em caso de emergência as indicações são as de os adultos colocarem as máscaras de oxigénio primeiro para que se mantenham conscientes e dessa forma consigam prestar os melhores cuidados às crianças, é necessário que as mães acolham a ideia de que cuidarem da mulher que continuam a ser, dando-lhe espaço para que também exista, é também uma demonstração de amor pelos filhos, uma vez que estão a assegurar que estes irão receber a melhor versão de si.

A Mãe

A maternidade traz um luto que precisa de ser feito – o luto do (ainda que pouco) controlo que sentíamos deter sobre nós e sobre a nossa vida. Há um corpo, algo que sempre nos acompanhou e pertenceu, que se altera, que durante meses (por vezes anos) passa a funcionar de forma diferente e que, por isso, deixamos de controlar; a satisfação das nossas necessidades mais básicas, desde o momento em que nos vamos alimentar ou tomar um simples banho, por vezes parece deixar de depender de nós; o nosso parto, o bebé, a mãe em quem nos tornamos, tantos aspectos podem diferir daquilo que idealizámos e colocar em causa o controlo que pensávamos ter.

No caminho para o equilíbrio nasce a necessidade de abrirmos mão do controlo. Ao abrirmos mão do controlo estamos a abrir o coração à experiência. Estamos a canalizar os nossos recursos para nos adaptarmos à nova realidade, em vez de vivermos diariamente a frustração de tentarmos que esta se adapte a nós.

Por último, existem tantas fontes de culpa na maternidade que importa desmistificá-las, reforçar os direitos das mães como resposta a algumas delas, validar (aceitar e normalizar) diversas preocupações, tornar as mães merecedoras de carinho todos os dias, até nos menos bons, simplesmente por estarem a dar o seu melhor.

Como encontrar o equilíbrio entre a Menina, a Mulher e a Mãe que existe em nós?

Dando colo à Menina que permanece em nós, acolhendo a Mulher que se redescobre e abraçando a Mãe que nasce, encontraremos o equilíbrio entre os nossos 3m’s. 

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