Saúde sexual é saúde, e saúde não é apenas a ausência de doença, é um estado de bem-estar que não é somente físico, é também emocional, mental e social. É por isso que a Associação Mundial de Saúde Sexual enfatiza o prazer e os direitos sexuais como aspetos essenciais da saúde sexual. Em Portugal fomos pioneiros na implementação do Dia da Saúde Sexual a 4 de setembro, mas muito há ainda a fazer para promover uma visão positiva da sexualidade. Resta-nos aguardar por mais eventos, livros e projetos com foco na sexualidade, que merece ser tratada à luz do dia.

Tudo começa com o desejo. Seja porque a mulher acede à sua imaginação erótica, seja porque foca-se nas qualidades que a fazem sentir atração sexual pela sua parceria, ou porque hormonalmente está com a testosterona mais alta, o desejo desperta na cabeça e comunica com o corpo que responde com excitação.

A excitação traduz-se na irrigação sanguínea que faz com que  os lábios da vulva inchem e a vagina lubrifique. Isto, por si só, já está a tornar o corpo mais sensível a estímulos e a facilitar a penetração. Geralmente, é uma fase ultrapassada ou acelerada e não devia porque é a que antecede o orgasmo, o qual, ao fim e ao cabo, é somente a libertação da energia acumulada. O corpo precisa de tempo suficiente para criar níveis mais intensos e duradouros de excitação que fazem aumentar a temperatura corporal, acelerar os batimentos cardíacos e a respiração, bem como intumescer os mamilos. Um estado de excitação elevado abre a porta com mais segurança a orgasmos mais intensos e profundos.

Finalmente, o orgasmo! Fisiologicamente, o clímax faz-se de contracções do útero e da vagina, acompanhadas por uma sensação prazerosa de libertação e leveza e, em alguns casos, de estremecimentos e espasmos corporais. Agora, a intensidade do prazer varia de mulher para mulher porque depende não só de quanta energia de desejo, excitação e prazer se acumulou, como também das circunstâncias em que acontece: nível de relaxamento e confiança da mulher,  satisfação geral da mulher na relação com o parceiro, grau de conexão que estabelecem na intimidade, entre outras.

3. Não deixar o clítoris de fora 

Estima-se que cerca de 70% das mulheres precisam de estimulação do clítoris para chegar ao clímax e não só da penetração vaginal.

Envolver o clítoris não deve ser visto como uma falha ou incapacidade de nenhum dos parceiros mas como uma coerência dada a anatomia feminina. Afinal, é o único órgão do corpo humano que existe para fazer sentir prazer. Pode estimulá-lo diretamente com a mão ou um artigo sexual ou indiretamente, através de uma posição que proporcione a estimulação mais acentuada. 

E se ainda não for desta vez que chega lá?

Perceba se está a colocar pressão sobre si e/ou a parceria para chegar à meta do orgasmo. A relação sexual é verdadeiramente recompensadora quando encarada como uma viagem em que cada apeadeiro é para ser vivido e apreciado. Estou a falar de desfrutar de beijos, carícias, massagens e toda a dança da sedução que apetece fazer quando vemos a intimidade como uma conversa sem princípio nem fim! 

O medo do que vai acontecer, do que vai sentir, no reinício da actividade sexual pode também dificultar a vida sexual do casal. O medo, com a antecipação do momento, leva ao aumento da tensão muscular, diminuição da excitação e da lubrificação, podendo aumentar o desconforto com a penetração. Assim, o momento não deve ser apressado, pressionado – os preliminares são essenciais para que a mulher consiga excitar-se, envolver-se e aproveitar o momento. Beijos, toque, massagens, masturbação, sexo oral são ainda opções para o casal manter a intimidade, permitindo a conquista gradual da sexualidade.

Relembremos ainda a alteração da auto-imagem feminina: muitas mulheres não se sentem satisfeitas com seu aspecto no pós-parto, com repercussão na sua autoconfiança e na sua percepção de sensualidade e erotismo. A maternidade pode preencher totalmente a vida da mulher, sendo muito fácil esquecer-se de tirar tempo para si mesma. Ao contrariar esta situação, tentando promover algum tempo (por pouco que seja!) para si, a mulher vai sentir-se mais confiante, mais capaz, mais plena e, consequentemente, mais disponível para a intimidade. Para além de mãe, continua a ser mulher, companheira, namorada, amiga, filha, irmã,… Assim, o equilíbrio entre os vários papéis permite aproveitar esta fase da melhor forma possível!

É importante que o casal aprenda a lidar com as novas circunstâncias de forma natural. 

O período pós-parto acarreta ainda mais algumas alterações que têm efeito na sexualidade do casal. É frequente a perda da carga erótica associada à mama feminina, que é agora dedicada ao bebé, à sua alimentação. As diferenças entre o desejo sexual do homem e mulher frequentemente são acentuadas nesta fase, com um maior tempo necessário para a mulher estar disponível para o sexo, o que pode gerar desconforto entre o casal. O bebé chora a qualquer momento – pode acontecer na hora menos oportuna. Pode haver ainda saída de leite durante a actividade sexual. Estas situações podem condicionar stress, ansiedade e frustração. Por isso, é importante o casal aprender a lidar com estas circunstâncias de forma natural. O cansaço característico desta fase compromete (e muito!) o interesse sexual feminino. A colaboração do parceiro nas tarefas diárias, o equilíbrio entre as responsabilidades assumidas, a ajuda de terceiros ajudará a que a mulher não fique exausta.

A maternidade é vivenciada de forma única por cada mulher, por cada casal. Apesar da prioridade ser o bebé e os cuidados prestados ao bebé, os papéis de “namorados” e de “companheiros” não devem ser descurados, de forma a preservar a conjugalidade e a intimidade. 

O reinício da vida sexual é um momento importante para o casal, e deve o mais especial possível, focado no prazer e reencontro. 

É essencial que o casal mantenha a comunicação, a cooperação, o companheirismo, os projectos a dois e, quando oportuno, dar uma escapadela na rotina e investir na vida a dois!

O problema é que, sendo a sexualidade um tema muito íntimo, não se discute abertamente. As pessoas têm vergonha de falar no assunto. Será eventualmente abordado no decurso de uma consulta de rotina, mas quase que à socapa, ou só depois de devidamente questionado (note-se que, depois do que me aconteceu passei a verificar escrupulosamente a identidade dos acompanhantes na consulta – entretanto veio o COVID e as suas restrições para me impedir de me envergonhar publicamente).

As mulheres têm de falar da sua sexualidade. Têm de explicar porque é que não se sentem bem.

Quando os problemas são físicos, ou seja, quando as relações são dolorosas pela secura induzida pela falta das hormonas, o tratamento passar por hidratar e, caso não seja suficiente, pela aplicação de hormonas locais (em doses muito baixas, mas que são eficazes e com baixíssimo risco na grande maioria das mulheres).

Quando entramos em fases mais avançadas em que a relação do casal já está mais deteriorada pode ser preciso recorrer a especialistas em sexualidade e eventualmente fazer algum tipo de terapia. Os terapeutas sexuais existem exatamente para isto. E não vale achar que depois da menopausa é normal não ter uma vida sexual satisfatória, que não faz mal, que “já estamos velhos para isso”. É mais de um terço das nossas vidas, tem de valer a pena e ser ótimo.

Então e a parte do cérebro onde é que fica?

Para mim, o cérebro é o principal órgão sexual na mulher (estamos todos de acordo que com os homens será um pouco diferente). A falta de desejo sexual que muitas vezes surge pode estar relacionada com o facto de as mulheres serem hiperfocadas em inúmeras coisas diferentes. Os filhos, a profissão, o menu do jantar, a aula de pilates. São hiperfocadas, mas o sexo não ocupa bem os lugares cimeiros deste radar. E se não for feito um esforço para colocar o sexo e o parceiro no radar tudo se torna mais difícil. A tal sugestão do jantar romântico, da escapadinha de fim-de-semana, da quebra da rotina, tudo isto, no fundo, são estratégias de captação de atenção do cérebro feminino, sempre programado para missões – não, não estou a dizer que o sexo é um esforço ou um frete, mas, sim, que é preciso investir. Já no campo mais científico sabemos que quanto menor for a frequência com que uma mulher tem relações, menor será o seu desejo e a sua vontade de ter novamente. Por outro lado, a lubrificação vaginal e o aumento do aporte sanguíneo à vulva e à vagina causada pela actividade sexual leva a que haja menos queixas de secura e dor nas relações.

Viver a sexualidade após a menopausa

E lá vamos nós terminar com o resumo habitual e agora num tom ligeiramente mais sério:

A sexualidade é para ser vivida em pleno em todas as fases da vida. A pós-menopausa não é exceção, mas, em muitos casos, as alterações fisiológicas causadas pela falta de hormonas podem interferir de forma dramática e levar a uma diminuição da quantidade e da qualidade das relações sexuais. Como em tudo na vida, o que não se sabe não acontece… Se as mulheres não se queixarem a quem de direito – aos médicos que as tratam, aos parceiros com quem partilham a sua vida, aos amigos e amigas com quem tantas vezes desabafam de outros problemas – não é possível resolver nada. Para viver a sexualidade após a menopausa é preciso não aceitar nada menos do que o melhor (como de resto em tudo o que fazemos). Nascemos para ser felizes e plenos, de preferência a fazer outros felizes. Toca lá a fazer por isso.

Ao contrário do que uma boa parte do cinema e da imprensa nos tenta “vender”, não é o número de vezes que fazemos sexo ou o número de posições do kamasutra que experimentamos que faz com que nos sintamos mais felizes com a nossa sexualidade. Um dos indicadores de satisfação sexual que a ciência nos tem demonstrado é a “conchinha”. Os casais que se sentem mais felizes com a sua sexualidade tendem a aninhar-se um no outro depois do sexo. Na verdade, isso é mais uma demonstração da ligação que sentem.

4. Cultivar a confiança

Pode não ser a frase mais sexy do mundo, mas a amizade é a base de qualquer relação conjugal feliz e é também, segundo a investigadora Emily Nagoski, educadora sexual com décadas de experiência, um dos dois grandes pilares da satisfação sexual (o outro está identificado no ponto 7). Nós podemos ter sexo louco e intenso com um desconhecido, podemos ter sexo diariamente com pessoas diferentes, mas as investigações mostram que as pessoas casadas tendem a assumir que fazem mais e melhor sexo do que quando estavam solteiras. Isso tem tudo a ver com a amizade e com a confiança. Diariamente podemos escolher entre assumirmos uma postura honesta, confiável e transparente ou não. Quando mostramos o que realmente sentimos, mesmo que seja o nosso desagrado, estamos a cultivar a confiança. Quando mostramos que nos importamos com o que a pessoa que amamos sente e que queremos estar “lá” para ela, estamos a cultivar a confiança. Quando honramos os nossos compromissos e fazemos aquilo que prometemos, também.

5. Alimentar a própria individualidade

A sexóloga Esther Perel popularizou o termo “inteligência erótica”. Segundo a investigadora, é dificílimo desejarmos aquilo que já temos, pelo que, se nos descuidarmos, é possível que ao fim de alguns anos passemos a olhar para a pessoa que está ao nosso lado mais como um/uma irmão/irmã do que como um(a) amante. Na prática, a nossa individualidade, aquilo que continuamos a fazer por nós, para além dos planos a dois, é uma das formas de mantermos uma “distância de segurança”, que nos permite olhar um para o outro com a certeza de que há sempre algo para descobrir. É como se aquilo que fazemos por nós, individualmente, nos permitisse aliar uma dose de mistério, de adrenalina e de incerteza à segurança e à previsibilidade que existem nas relações duradouras.

6. Manter a mente aberta em relação à novidade

Uma relação precisa tanto de segurança e previsibilidade quanto de mistério e novidade. Mas não é apenas a novidade na individualidade. À medida que os anos passam, a vida muda-nos. Nenhum de nós é a mesma pessoa depois de vinte ou trinta anos e muitas vezes não é fácil acompanhar as mudanças da pessoa que está ao nosso lado, manter o ritmo. Algumas pessoas deixam de comer carne e passam a ser vegetarianas. Outras descobrem o prazer de viajar depois de os filhos saírem de casa. Ou o prazer do exercício físico. Se cada um estiver disponível para continuar a descobrir o outro e para alinhar em programas novos, experiências novas, aventuras novas, é mais provável que o casal continue a sentir-se unido e entusiasmado.

7. Ir à festa… mesmo quando não apetece

Certamente já passou pela experiência de não ter a mínima vontade de ir a uma festa ou a outro evento, mas acabar por ser arrastado(a) por outras pessoas ou sentir-se na obrigação de marcar presença por consideração a um familiar ou a um(a) amigo(a) e, depois, assumir que foi a melhor coisa que fez porque acabou por se divertir. Nem sempre nos apetece fazer sexo. Às vezes já temos o pijama vestido ou está a começar a nossa série de televisão favorita e é fácil dizer “não”. Mas quando cedemos e nos deixamos levar pelas carícias da pessoa que amamos, acabamos por divertir-nos e sentir prazer. Aquilo que os casais mais felizes com a sua sexualidade têm em comum é a amizade e o facto de darem prioridade ao sexo. Eles aparecem na festa, ainda que, no início, nem sempre lhes apeteça. Isso não significa que estejam sempre disponíveis ou que não haja negas. Claro que há! Outra coisa que estes casais têm em comum é o facto de saberem lidar com as negas: não há culpabilização nem amuos. Há carinho e compaixão.

8. Gerir as expectativas

Os casais felizes NÃO são almas gémeas, não leem pensamentos, não são atores pornográficos, nem chegam diariamente montados num cavalo branco com um ramo de flores na mão. A satisfação sexual tem pouco a ver com performance ou com a frequência das relações sexuais. A maior parte das pessoas faz menos sexo do que gostaria ou do que idealizara. Porquê? Porque a vida acontece. Porque há rotinas que nos atropelam, há problemas que nem sempre conseguimos afastar do nosso pensamento, porque há birras e outras solicitações para gerir, porque há sono, muito sono. De vez em quando podemos ter de colocar na agenda um ou outro lembrete para que não nos esqueçamos de namorar, ou simplesmente reservar tempo e escolher, intencionalmente, manter o resto da vida (preocupações) em stand by. Gerir as expectativas não é baixar a fasquia. É sermos justos e bondosos connosco e com a pessoa que está ao nosso lado.

Se uma pessoa se sente feliz com a forma como vive sozinha a sua sexualidade, então está tudo certo. Se duas pessoas vivem felizes com a relação sexual que têm, está tudo certo também. São cada vez mais as pessoas que não têm parceiro/a e que procuram formas de sentir prazer sozinhas. Felizmente, o mercado tem hoje brinquedos sexuais para todos os gostos, que ajudam a viver o prazer sexual, mesmo não tendo um companheiro ou uma companheira. Cabe a cada um decidir se quer experimentar ou não. Não deve é decidir a partir da cabeça dos outros, principalmente se forem cabeças preconceituosas. 

Sozinhas ou acompanhadas, as pessoas devem viver a sexualidade da forma que lhes fizer sentido. 

A sexualidade deve ser vivida da forma que cada um entender, mas respeitando sempre o outro. Estamos a falar de sexualidade como algo bonito e que nada tem a ver com comportamentos perversos nem patológicos. Estamos a falar de sexualidade vivida por pessoas que procuram formas de a viver que preservem o seu brilho, beleza e energia.

Já chega de preconceitos à volta da sexualidade! 

Às vezes, algumas pessoas de gerações mais antigas, consideram que uma mulher que tem uma relação normal com o sexo, que fala normalmente da sua sexualidade e da importância daquilo que sente e faz para se sentir satisfeita, é vulgar ou ordinária. Por favor, já chega! Já não somos objectos de satisfação sexual do homem. Já não estamos cá apenas para satisfazer as vontades dos maridos. Já não acreditamos que sexo é pecado. Sim, as mulheres têm desejo e desejos. Sim, as mulheres têm fantasias. Sim, as mulheres também são exigentes com o seu parceiro/a.

Vamos, de uma vez por todas, deixar o pecado e o preconceito à porta. 

Vamos todos viver a sexualidade como merecemos. Ou seja, com prazer, alegria e a noção exata da importância que ela tem para a nossa felicidade.  

Nota: Fotografia por Verónica Silva

As primeiras relações sexuais acontecem, segundo os últimos dados, por volta dos 15-16 anos e nesta altura seria muito bom que os jovens estivessem informados sobre o seu corpo, consentimento, prevenção e prazer… Não podemos continuar a dizer que o sexo é uma coisa feia e errada, devemos, sim, sensibilizar para a responsabilidade de se tornarem sexualmente activos. 

A gravidez na adolescência tem visto o seu número reduzir e as interrupções da gravidez também têm diminuído. O acesso ao planeamento familiar gratuito em todos os centros de saúde tem permitido um contato próximo com os jovens ainda que existam muitas melhorias a fazer, especialmente no atendimento e disponibilidade.

Como a Internet tem revolucionado a intimidade dos nossos jovens

Hoje o acesso à Internet tem revolucionado a intimidade também dos nossos jovens. O envio de conteúdos íntimos, o sexo virtual, os sites de encontros, a pornografia, tudo isto precisa de ser decifrado e alvo de atenção por parte das famílias. A Educação Sexual acompanha todos estes temas e a educação formal nas escolas não se faz de costas voltadas para a família e muito menos contra os seus valores.

Sabia que a Educação Sexual firma os seus conteúdos em orientações internacionais e nos direitos humanos?

Sim, é verdade. A Educação Sexual firma os seus conteúdos em orientações internacionais e nos direitos humanos. Impedir este trabalho é um retrocesso grave que vai comprometer a saúde das nossas crianças. Tem de haver bom senso para um tema tão importante e que jamais devia servir de arremesso.

Se as famílias ouvissem o que as crianças e os jovens querem e precisam saber talvez sobre sexualdiade, se fizessem mais movimentos para a defesa de disciplinas e áreas que contribuem para formarmos cidadãos mais informados, saudáveis e felizes seria um grande passo na educação das gerações futuras. 

Depois da descoberta do seu corpo outra coisa coisa que ajuda a melhorar o seu prazer são novas experiências, novas vivências, novas aventuras. 

Deixe-se surpreender por novas experiências, novas aventuras.

Quando estamos abertas para a descoberta conseguimos descobrir o que gostamos e também o que não gostamos. Quando falo em novas descobertas vale desde sexo na cozinha, uma posição diferente, assistir a filmes eróticos, utilizar brinquedos de sexshop. 

Para quem está num relacionamento longo saiba que existem várias maneiras de inovar, de mudar a sexualidade, de descobrir novas coisas com o mesmo parceiro. Na verdade, os relacionamentos longos são grandes aliados da inovação, pois a intimidade permite que o casal esteja mais à vontade. 

Quando existem problemas relacionados com a sexualidade é importante procurar ajuda especializada.

Algumas vezes a falta de prazer acontece devido a questões relacionadas com o corpo, nomeadamente por causa do períneo. Como já falámos aqui anteriormente, uma das funções desses músculos é fechar a vagina e sustentar o clitóris, tendo assim um papel muito importante no nosso prazer. Com o avançar da idade, com a gravidez, com o parto vaginal, etc., estes músculos podem ficar mais fracos e a mulher pode ter a sensação de a vagina estar mais aberta, fazendo com que ela tenha menos prazer durante a penetração, uma vez que o contacto com pénis diminui. A fraqueza do períneo também pode levar a mulher a ter mais dificuldade em atingir o orgasmo, pois pode diminuir os estímulos no clitóris. 

Estas mulheres podem procurar um fisioterapeuta que tenha formação em Uroginecologia – fisioterapia especializada para reabilitar e fortalecer o períneo -, ajudando a mulher a conhecer o seu corpo para melhorar o seu prazer e os seus orgasmos. 

1. Desejo

O desejo é cognitivo, é o que está nas nossas cabeças, são os nossos pensamentos, as nossas vontades. 

Geralmente no começo dos relacionamentos o desejo está mais aflorado, isso tem a ver com a fase da paixão que estamos vivendo, onde tudo é lindo e perfeito e não enxergamos defeitos no outro. Com o amadurecimento do relacionamento vamos ficando mais racionais, conseguimos ver o outro sem “a máscara da paixão”, e este amadurecimento também traz mais responsabilidade, traz a rotina e se não cuidarmos do nosso desejo ele pode ir diminuindo. 

É possível estimular este desejo com nossas fantasias, conversando mais com nosso(a) parceiro(a) sobre nossa sexualidade e sobre as coisas que gostamos, trocando mensagens “picantes”… Cuidar do nosso desejo é o primeiro passo que podemos dar para ter uma sexualidade mais ativa e satisfatória.

2. Excitação

A excitação é a resposta física, são alterações que acontecem no nosso corpo nos preparando para o acto sexual. 

Nas mulheres os vasos sanguíneos que compõem os genitais dilatam e permitem um maior fluxo de sangue para essa região, duas glândulas que se preparam para lubrificar a vagina, o canal vaginal aumenta de volume e as paredes se tornam mais finas, o volume das mamas aumenta, o tamanho do clítoris também, o útero amplia e eleva-se 2,4 centímetros para permitir à vagina ter mais espaço para acomodar o pénis, a acidez da vagina diminui ligeiramente para não comprometer a saúde dos espermatozóides. 

Nos homens os vasos sanguíneos dilatam e o sangue começa a fluir mais rapidamente para o pénis e sua pele do pénis fica mais fina, promovendo a ereção; os testículos e a glande podem aumentar de tamanho.

3. Prazer/Orgasmo

O prazer é a sensação agradável que a sexualidade nos proporciona, na verdade o prazer é um dos principais alimentos da nossa sexualidade e da nossa vida. Quanto mais prazer sentimos mais queremos repetir a experiência. 

O prazer é bastante pessoal e está muito ligado aos nossos costumes e à nossa criação, tem coisas que podem ser extremamente prazerosas para umas pessoas e causar estranheza, e até mesmo repulsa, para outras. Por isso o diálogo aqui também é muito importante, a confiança no(a) parceiro(a) nos permite falar mais abertamente sobre o que gostamos, o que não gostamos e o que estamos dispostos a experimentar.

O orgasmo é o pico desse prazer. Nos homens geralmente é acompanhado da ejaculação (alguns homens não terão ejaculação, este é o caso dos homens que fizeram a prostatectomia). A ejaculação nas mulheres ainda é um tema que está sendo estudado; O que sabemos é que na maioria das vezes o orgasmo da mulher não está associado à ejaculação, e, mesmo que haja uma ejaculação, não será em jato como é mostrado nos filmes pornográficos. 

Outro ponto importante sobre o orgasmo é que ele não aparece mais no ciclo da resposta sexual de Bason, pois embora o orgasmo seja fantástico é possível ter uma relação sexual muito prazerosa sem ter orgasmo.

Problemas relacionados com a sexualidade:

A sexualidade tem fatores físicos, emocionais e fisiológicos. Problemas no relacionamento, depressão, ansiedade, lesões musculares e nervosas, disfunções hormonais, outras condições como diabetes, problemas na tiróide, prostatectomia, amamentação, episiotomia, menopausa… podem ser causa das disfunções do desejo, da excitação, do prazer/orgasmo ou da dor. 

Dor no ato sexual não é normal!

Algumas vezes as relações sexuais podem provocar dor, fazendo que estas experiências sejam desagradáveis. Nas mulheres estas dores podem acontecer pela falta de relaxamento dos músculos do períneo na hora da penetração, pela falta de lubrificação (que pode ser causada pela menopausa e pela amamentação), pela dor na cicatriz da episiotomia (corte que pode ser feito na hora do parto), a cicatriz da cesariana também pode ser um motivo para esta dor.

Em alguns casos a mulher tem uma condição chamada vaginismo; Nesses casos ela não permite a introdução de nada no seu canal vaginal, muitas vezes nem absorventes internos (tampão) elas conseguem colocar. Com a ajuda de uma equipa interdisciplinar, podemos encontrar a causa desse problema e proporcionar um tratamento adequado, eficaz e satisfatório para que você possa desfrutar a sua sexualidade.

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Muitas mulheres ficam constrangidas pois têm os pequenos lábios maiores que os grandes lábios, não se preocupem com isso, o nome “pequenos e grandes lábios” faz com que esta confusão aconteça levando a mulher a acreditar que um deve ser menor que o outro. 

Na realidade poucas vezes isso acontece, muitas mulheres têm os pequenos lábios (aqueles que são mais fininhos e estão mesmo envolta da entrada da vagina) maiores que os grandes lábios (que têm a pele mais grossa e ficam mais externos. Portanto, não fique constrangida se seus pequenos lábios não forem tão pequenos assim, isso é perfeitamente normal.

Jamie McCartney, um artista inglês, tem um belo trabalho sobre isso onde ele fez o molde de 400 vulvas de mulheres de diferentes partes do mundo, que tinham entre 18 e 76 anos, mostrando que não há duas vulvas iguais, “The Great Wall of Vagina” já foi exposto em vários países e ajuda a muitas mulheres a verem sua intimidade com mais naturalidade. 

Qual é a função do clitóris?

Outra coisa que poucas mulheres sabem é que o clitóris é bem maior que aquele “botãozinho” que nós conseguimos visualizar. 

O clitóris começa no topo da vulva, como se estivesse comandando tudo de cima, esta parte que nós conseguimos visualizar é a glande do clitóris. Mas, além dessa parte ainda temos uma grande parte que fica interna, o corpo do clotóris que está inserido no osso púbico e o bulbo do clitóris que está em volta da vagina, sob os pequenos lábios. 

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Na sua totalidade o clitóris mede cerca de 10 cm. Ele é o grande responsável pelo nosso prazer, sendo essa a sua única função no nosso corpo: dar prazer à mulher.

Por desconhecerem a anatomia do clitóris muitas pessoas pensam que há o orgasmo vaginal e o orgasmo clitoriano, mas isso não existe! Como parte do clitóris também está em volta da vagina, sempre que há penetração vaginal há contato do pênis com o clitóris, mas a parte mais sensível desse órgão, a que nos dá mais prazer, é a glande (aquele “botãozinho” que podemos visualizar), sendo muito mais fácil para a grande maioria das mulheres ter orgasmo quando esta parte é estimulada.

É preciso falar de sexualidade de forma descontraída.

E, por isso, mesmo, todos os meses eu e a psicóloga Érika Morbeck fazemos uma palestra sobre os vários aspectos da sexualidade humana. Eu falo dos aspectos físicos e ela da parte emocional e comportamental. É um bate-papo sério, divertido e descontraído que acontece na última quinta-feira de cada mês. Saiba mais informações aqui.