Primeiro o check-in

O verão é também uma fase em que fazemos uma reflexão da nossa conduta, do que precisamos e de como podemos melhorar. A nível do prazer é importante colocar-se as seguintes perguntas:
O meu prazer é:
– Um sopro subtil desejoso da minha atenção?
– Uma paixão ardente à espera de contagiar a minha parceria/o meu parceiro?
– Apagado e nem sei se voltará a despertar?
Acredito que o prazer sexual é apenas um aspeto da nossa expressão sexual geral e que é normal que, até na vida, o prazer seja algo que não recebemos permissão para perseguir, sentir e expressar com todas as células.
A tal pausa nas rotinas que as férias proporcionam deverá servir, em primeiro lugar, para a ligação ao prazer de ser!

Entrar no quarto dos sentidos

O prazer vem do espaço interno para as pequenas alegrias, da capacidade de nos «perdermos» nas horas, de ir além do suposto… Sentir vem da consciência dos cinco sentidos e precisamos estar ligadas ao corpo e menos na cabeça. Todo um exercício em si, não é? Por isso, precisamos de praticar. 

Como usar os sentidos?

Aqui ficam algumas sugestões:
. Vista as suas roupas favoritas, olhe-se ao espelho, veja como elas complementam a sua figura, como se move com elas;
. Saboreie comida deliciosa, sentindo as texturas, cada ingrediente, a temperatura, olhando para as cores, cheirando os aromas;
. Dedique mais tempo ou, simplesmente, inclua as atividades que mais gosta de fazer e, no momento, perceba o que elas a fazem sentir;
. Contemple a paisagem nas viagens de carro, a ouvir as músicas preferidas ou ao som das gargalhadas.

A dois não é só na cama!

Um dos componentes mais importantes para a felicidade numa relação é a intimidade, que se traduz na linguagem através da qual o amor se expressa e se aprofunda.
O amor não se expressa só com cuidar (papel mais desempenhado pela mulher), nem só com sexo (inclinação maior nos homens). A intimidade serve, então, para conhecer a outra pessoa e nos darmos a conhecer nas dimensões física, emocional, mental e espiritual. 

Nadar no oceano da intimidade

Existem quatro tipos de intimidade, os quais enriquecem a sexualidade do casal: 

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Vivemos numa cultura que parece demonizar e incitar o sexo em simultâneo. Parece um contrassenso, mas não é. Se, por um lado, continuamos a receber mensagens negativas sobre sexo, por outro, somos confrontados com a sexualidade um pouco por toda a parte… O sexo sempre foi usado para nos fazer adquirir e consumir produtos, por exemplo. Ou seja, ao mesmo tempo que nos comunicam o sexo como algo negativo, também o banalizam e promovem.

Apesar de os movimentos sex-positive se estarem a multiplicar um pouco por todo o mundo, o sexo continua a despertar muitas inquietações. 

“É normal?” é talvez a questão mais frequente das pessoas que têm dúvidas sobre sexo e sexualidade. É por isso que o livro com o mesmo título “É Normal?” procura dar resposta a perguntas comuns (e menos comuns) sobre resposta sexual, orientação, saúde, relações, fantasias, género e muito mais. Todas elas perguntas reais, colocadas por pessoas reais na caixa de perguntas do @prontoadespir.

É precisamente para pôr a nu o tabu e o preconceito que existe o Pronto a Despir, um projeto de educação sexual que visa colmatar as lacunas da comunidade em matéria de educação sexual e literacia para a saúde como base na evidência científica mais recente. 

A sua versão em livro pretende responder a dúvidas práticas (O que é ser cisgénero?), acalmar angústias (Nunca cheguei ao orgasmo com sexo oral. É habitual?), dar competências (Como manter a chama acesa numa relação a longo prazo?) e promover a reflexão sobre as forças que condicionam a vivência de uma sexualidade plena (Onde se traça a linha entre empoderamento feminino e a hipersexualização?). Estas são apenas algumas das mais de 180 perguntas que contém o livro do projeto, mas muitas outras continuam a ser colocadas todas as segundas-feiras no q&a do @prontoadespir. 

É imprescindível educar para a sexualidade e promover o prazer sexual de todas as pessoas livre de estigma. 

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Precisamos estar atentos aos papéis de género, não para os perpetuar mas para curar as relações e criar uma base sólida de segurança e confiança, a partir da qual podemos ser mais autênticos. Na área sexual, onde ainda prevalece o tabu e as inseguranças, esta evolução ainda faz mais sentido. 

A maneira como os homens respondem à parceira

Muitos homens foram impulsionados a agradar a mulher. A satisfação dela ativa-lhe a força e o poder. Dizem que sentem que o coração abre quando a parceira responde aos seus gestos e ações com apreciação. Dentre esses comportamentos, destaco: demonstrar carinho, sorrir, responder com palavras de apreciação e estar disponível para receber mais. O resultado é o coração abrir ainda mais para o desejo de amar e respeitar, escutar e valorizar. Além de alimentar a atração e o desejo sexual. 

Outra frase que escuto frequentemente dos homens para descrever o impacto da postura da parceira na cama é: “Ela estava lá mas não a senti”. 

O sexo não é só algo que se faz. É uma conversa, uma troca. 

O sexo não precisa apenas dos genitais. Precisa do coração envolvido. É a partir do coração que mostramos quem somos, sentimos a outra pessoa e a conexão acontece.

Como interfere o bloqueio no sexo da mulher?

As principais razões que levam a mulher a não estar ligada sexualmente são: 

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Na fase em que ganha consciência, é comum escutar da mulher: 

Como é que só agora pus-me em primeiro lugar?”

“Nunca me senti merecedora de prazer”

“Não é estranho eu ter chegado a esta idade sem saber o que gosto na intimidade?”

Como se fosse a única pessoa no mundo que perdeu este “barco”. Não é e, de seguida, vamos ver como isto aconteceu e o que fazer. 

Não nos educaram para o prazer. 

A maioria das mulheres foi educada para cuidar dos outros, ser amorosa e “guardar-se” para o bom homem (aquele com quem casasse). Já adulta, devia estar sempre disponível para satisfazer as necessidades do parceiro na intimidade.

É muito bom contribuir para o bem-estar das nossas pessoas queridas. Porém, o que não reparamos é que não nos incentivam a cuidar de nós e que sejamos cuidadas também. 

Culpa e vergonha não combinam com prazer! 

Apresento-lhe as duas principais emoções da sexualidade feminina: a vergonha e a culpa. Assim não há mesmo prazer que resista e o desinteresse sexual instala-se. 

Não acumule, por favor, mais esta culpa. Lembre-se que foram crenças adquiridas e que pode mudá-las. 

Costumo dizer que tudo parece programado na sociedade para nos fazer sentir culpa. Ora vejamos: é mau dizer “não”, é mau ter celulite, é mau deixar os filhos na creche para ir trabalhar, é mau ter tido vários parceiros, é mau “dar nas vistas”, é mau não pintar os cabelos brancos… Aff, depois disto tudo ainda sentimos culpa por estarmos cansadas e só nos apetecer dormir. 

Já a vergonha é mais profunda e geralmente é sentida por mulheres que, devido à educação, religião ou abuso, foram reprimidas e agredidas. 

O sexo está associado a experiências pouco agradáveis.

Imagine que o gelado era uma sobremesa amarga e com textura áspera. Deixava de ser uma tentação e passava a não pensar mais nele, certo? 

Precisamos entender que o mesmo acontece com a libido. Quando uma grande parte das mulheres não desfruta de orgasmo na relação sexual a dois ou desfruta mas só com a estimulação do clítoris, é natural que o sexo desapareça do pensamento.  

Isso não significa necessariamente que tenha um problema, mas com certeza que o contexto não é favorável. Há que considerar se se trata de um estilo de vida sobrecarregado, do ritmo apressado do parceiro, da má comunicação entre os parceiros e inseguranças ou da falta de conhecimento da sua anatomia e das zonas de prazer do seu corpo.  

Pronta para começar a escrever um novo capítulo da sua história íntima? 

Deixo-lhe algumas sugestões: 

O conteúdo E se lhe dissessem que o seu prazer importa? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

A mudança nas rotinas, o cansaço que se vai acumulando entre fraldas, leite e noites mal dormidas, juntamente com as alterações corporais da mulher, que se considera menos sensual e desejável, dão início a uma receita perfeita para uma vida sexual insatisfatória. Se juntarmos a isto as alterações hormonais próprias desta fase, que têm efeito negativo no desejo sexual e na lubrificação, percebemos facilmente que são inúmeros os potenciais obstáculos que os casais podem ter de ultrapassar para se reencontrarem sexualmente.

É fundamental o casal ter momentos de intimidade (com maior ou menor cariz sexual!), momentos só seus e independentes do novo elemento da família. Fomentar ainda mais a comunicação, manter os planos e os sonhos em comum, saber o que o outro está a sentir e a pensar em relação à situação. 

A recente mãe “não tem vontade”, o recente pai “não procura” a intimidade ou, se o faz, não vê frequentemente o seu desejo correspondido, criando frustração e desencontro no casal. Se deixarmos esta situação repetir-se e protelar-se, temos o ambiente propício ao afastamento e à crise conjugal. Mas, não precisa de ser assim! 

O casal tem de encarar este período como transitório, mantendo a união necessária para ultrapassá-lo em conjunto e reforçado, não permitindo negligenciar a sua sexualidade.

“Fui mãe recentemente. Quando posso retomar a vida sexual?”

Todas as mulheres, independentemente do tipo de parto, passam por alterações corporais que condicionam a sua resposta sexual. Depois de um parto vaginal, principalmente quando existem cicatrizes perineais (decorrentes da correcção de lacerações ou episiotomia), a mulher pode ter desconforto e dor com a penetração vaginal, comprometendo assim o prazer e a excitação. Por outro lado, as mulheres que tiveram um parto por cesariana, estão em recuperação de uma cirurgia abdominal. Geralmente, para ambas as situações, é recomendado que se espere entre quatro a seis semanas para retomar a actividade sexual, embora esta não seja uma recomendação rígida – cada mulher é única e tem o seu tempo de recuperação.

A amamentação condiciona também alterações importantes na resposta sexual feminina. A hormona associada à amamentação – prolactina – tem um efeito negativo no desejo sexual (líbido). Por outro lado, outras alterações hormonais decorrentes deste período diminuem a lubrificação feminina, que é adicionalmente prejudicada pelos anticoncepcionais frequentemente utilizados, condicionando dor com a penetração e, consequentemente, diminuição do prazer, do desejo e excitação. Para minimizar estes efeitos, o casal pode utilizar lubrificante, de forma a diminuir o desconforto, reiniciar a actividade sexual de forma progressiva e adoptar, inicialmente, posições sexuais mais confortáveis.

“A primeira relação sexual pós-parto dói?”

O conteúdo Pós-parto: como retomar a vida sexual? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Como sou um bocadinho (muito) picuinhas com definições, vamos começar por dizer o que é a menopausa: é uma data. 

O que é a menopausa?

A data da última e derradeira menstruação. A data a partir da qual os nossos (perdoem-me os homens interessados na temática) ovários deixam de produzir hormonas em quantidade suficiente para manter a função reprodutora. E é aqui que os problemas surgem para muitas mulheres, já que os estrogénios – as hormonas femininas que asseguram a continuidade da espécie – são cruciais para o funcionamento de vários órgãos sexuais como a vagina, a vulva e o cérebro (para mim, sem dúvida, o mais importante na mulher). A sua diminuição vai causar, numa grande percentagem de mulheres, queixas como secura vaginal, diminuição da líbido, alterações do humor e do sono, da memória, enfim, todo um conjunto de contras que muitas vezes interferem de forma dramática na sexualidade.

Se pensarmos que a idade média da menopausa ronda os 51 anos e que a esperança média de vida em Portugal para as mulheres é de 83.2 anos é mesmo muito tempo… Especialmente se as coisas não correrem bem no que diz respeito à nossa vida sexual e, acima de tudo, se acharmos que isso é normal.

No dia a seguir a ter escrito o meu último artigo sobre menopausa, aconteceu-me uma das cenas mais caricatas da minha vida. Inflamada pelo texto motivacional e cheio de esperança sobre tudo o que se pode fazer para melhorar a vida íntima do casal na pós menopausa, recebo na consulta uma senhora (e o senhor que chegou 2 segundos mais tarde, mas que se sentou de imediato na cadeira ao lado da paciente quando foi amavelmente convidado para o fazer) que vinha à sua revisão anual. “Então e está tudo bem consigo e com o seu marido?”, pergunto eu preocupada e atenta. É neste momento que o senhor desvia o olhar para a parede e a senhora, muito pouco à vontade, me diz: “Mais ou menos…”. A frase que eu imaginava!! “Ó minha senhora, isso não pode ser! Esta é a fase de maior intimidade dos casais, a altura em que os filhos já saíram de casa, em que tem mais tempo para si e para o seu marido…” O que eu lhe falei dos hidratantes vaginais e vulvares que devem ser usados, da importância do diálogo com o parceiro, da necessidade de falar com o seu médico de família ou ginecologista sobre as opções disponíveis para otimizar esta fase da vida, enfim, toda uma dissertação sobre menopausa e esperança.

“O meu marido é muito meu amigo.”

Esta é uma das frases que mais oiço quando pergunto às senhoras na pós-menopausa se têm relações sexuais e com que frequência. Leia-se: “Ele não me incomoda com essas coisas”. 

Há muitos casais em que, com o avançar da idade e especialmente após a menopausa, a iniciativa nunca parte das mulheres (ok, mais cedo também acontece, mas isto daria para mais uns quantos artigos). Como já estão a imaginar, foi exatamente o que a senhora da história anterior me respondeu quando a questionei… e o senhor, cada vez mais enfiado na cadeira, sem dizer uma palavra. Tudo isto me dava ainda mais alento na minha missão de ajudar aquele casal. “Seja amiga dele então, use os hidratantes que tem em casa, faça um jantar romântico, vão para fora no fim-de-semana.” Nada. Nada do que eu dizia parecia ter efeito. 

Quem me conhece sabe que eu tentei mesmo. Tentei até perceber que, de facto, não parecia haver esperança para aquelas duas pessoas. Quando a consulta termina e a senhora se levanta e me diz: “Ó doutora, eu só não sei quem é este senhor aqui sentado” é que eu percebo que aquela não tinha sido só mais uma consulta de problemas de intimidade do casal após a menopausa. Aquele, de facto, não era o seu marido! Era só um senhor que tinha vindo buscar um exame da mãe quando foi energicamente chamado para dentro do consultório, vítima das armadilhas e das partidas que o destino nos prega (mas, bolas, por mais que eu fale, acho que em algum momento um deles me podia ter interrompido e terminado com o meu monólogo motivacional…).

E quando os casais deixam de o ser?

Passando desde já à frente a parte do embaraço e cor de tomate saloio com que fiquei durante pelo menos 5 minutos e, por mais distraída que às vezes seja, a verdade é que o comportamento daqueles dois estranhos não era assim tão diferente do que às vezes assisto entre verdadeiros casais.

Muitas mulheres após a menopausa vão ter uma diminuição da sua qualidade de vida (se não fizerem nada em contrário) e da sua sexualidade. A secura vaginal e a falta de desejo sexual podem ser verdadeiramente impactantes e devem ser levados muito a sério pelas mulheres e pelos seus médicos. O afastamento do casal muitas vezes é motivado por um ciclo vicioso de dor associada às relações. A dor leva a comportamentos de fuga e à antecipação de novos episódios dolorosos ainda mesmo antes de algo acontecer. As mulheres fogem, os maridos acham que elas já não gostam deles e está montado o palco para uma verdadeira tragédia grega. Os casais afastam-se e instala-se um gigante elefante invisível na sala.

Podemos falar de sexo?

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1. Escolher a pessoa certa

Claro que quando iniciamos uma relação é porque nos sentimos suficientemente atraídos por um conjunto de atributos daquela pessoa que nos levam a acreditar que ela é – ou pode ser – a pessoa certa. Mas a maior parte das pessoas que eu conheço – dentro e fora do consultório – já passaram por desgostos amorosos e muitas dessas pessoas reconhecem que tendem a sentir-se atraídas pelo mesmo “tipo” de pessoas. Como refiro no livro “Manual do Amor”, cada um de nós tem um estilo de vinculação amorosa – seguro, ansioso, evitante ou desorganizado. Num mundo ideal seríamos todos seguros e as relações teriam maior probabilidade de dar certo, mas esse mundo também seria provavelmente mais monótono e entediante. Na prática, há algumas combinações mais desafiantes do que outras e escolher a pessoa certa pode implicar conhecermo-nos suficientemente bem, conhecermos as características e necessidades do nosso estilo de vinculação amorosa e, já agora, aprendermos a reconhecer se a pessoa que nos atrai é ou não aquela que vai ser capaz de vir ao encontro das nossas necessidades.

2. Falar abertamente sobre sentimentos e necessidades, também no que toca à sexualidade.

Um casal que não discute é, por norma, um casal que não se conhece mutuamente, que não tem uma relação que possa ser considerada íntima do ponto de vista emocional e um casal que, mais cedo ou mais tarde, também vai sentir-se insatisfeito em relação à sexualidade. Ora, se no início de uma relação é sobretudo o desejo por “aquilo” que não é nosso que nos move, numa relação de compromisso o desejo anda de mãos dadas com a segurança e com o preenchimento das nossas necessidades. Se nos esquivarmos a falar sobre o que sentimos – dentro e fora da cama – o mais provável é que comecemos a olhar para a pessoa por quem nos apaixonámos como alguém que até pode continuar a parecer-nos fisicamente atraente, mas por quem não sentimos desejo. Todas as pessoas têm problemas, inquietações e dificuldades. Aquilo que costuma diferenciar os casais satisfeitos com a sua sexualidade dos outros não é a inexistência de problemas ou de sentimentos desagradáveis. É, sobretudo, a capacidade de responder com atenção, afeto e compaixão a cada dificuldade.

3. Fazer “conchinha” depois do sexo

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