Estive sem sair de casa durante cerca de 4 semanas após o decreto do estado de emergência, com excepção da ida ao supermercado e, claro, da ida à volta quinzenal que fazia há 10 anos.

As “voltas da noite” consistem em rotas efectuadas por equipas de voluntários da Comunidade Vida e Paz que percorrem, numa carrinha, as ruas da cidade de Lisboa com o objectivo de estabelecerem uma relação de confiança com as pessoas em situação de sem abrigo, oferecendo uma pequena ceia e alguma roupa, mas o propósito maior é o de as motivar para a mudança de vida e fazer o seu encaminhamento para os técnicos que as poderão acompanhar.

Com o confinamento praticamente tudo parou, como sabemos, e a intervenção na rua não foi excepção. 

Quase todas as organizações de apoio à população sem abrigo deixaram de prestar a sua assistência alimentar ou de outra natureza, tendo a Comunidade sido a única a permanecer. De início, em conjunto com duas outras organizações, as quais cederam alternadamente as suas refeições, sendo que a Comunidade distribuía-as pelas ruas às pessoas através de muitas dezenas de voluntários. Após algum tempo, esta situação deixou de ser sustentável e a Comunidade teve de procurar alternativas. E fez um apelo à sociedade civil. Este foi o início de um período absolutamente ímpar e marcante – o que teve de sofrimento trouxe em beleza.

Por um lado, ao longo de vários meses, com tudo fechado e a vida paralisada, fomos confrontados com incontáveis rostos de desespero, fome e desalento. 

Tantas e tantas pessoas que perderam os seus empregos, as suas casas ou quartos e se viram na situação inesperada de ir para a rua pedir ajuda.

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Se há algo que a pandemia nos trouxe foi a certeza de quão importantes são os afetos na nossa vida. Mais do que dos restaurantes, dos ginásios, das viagens ou de quaisquer outras formas de divertimento – essenciais para o nosso bem-estar e para a nossa felicidade – percebemos quão impactante é estarmos longe das pessoas que amamos. Não podermos tocar, abraçar, beijar os nossos pais ou avós foi, sem dúvida, o mais difícil para todos. E se é verdade que, para muitas famílias, o confinamento também representou elevados níveis de saturação e aumento da irritabilidade, não há dúvidas de que é infinitamente mais fácil passar por uma tempestade como aquela que o COVID-19 provocou acompanhados pela pessoa que amamos. Tal como demonstravam vários estudos feitos antes da pandemia, as pessoas casadas (e satisfeitas com a relação) são as mais felizes. Em tempos de pandemia, isso fez-se notar. Se, por um lado, a impossibilidade de sair de casa foi especialmente dura para as relações em crise e para as vítimas de violência, por outro lado, as pessoas solteiras enfrentaram o peso da solidão.

Como é que se conhece pessoas novas quando estamos obrigados a ficar em casa?

Somos seres altamente programados para construir laços afetivos e o amor romântico tem um impacto brutal no nosso bem-estar e na nossa felicidade. Mas, mesmo que reconheçamos a importância desta área da vida, como é que se dá a volta aos constrangimentos provocados pela pandemia? Como é que se conhece pessoas novas quando estamos obrigados a ficar em casa? E depois do confinamento, como é que lidamos com a ansiedade associada às medidas de segurança? Marcamos encontros de máscara? Arriscamos atravessar concelhos “só” para conhecer finalmente aquela pessoa que nos pareceu tão interessante na Internet?

Nos últimos meses tenho ouvido muitos desabafos de pessoas solteiras que viveram na pele o impacto do isolamento. Em muitos desses casos, a solidão foi colmatada pelas aplicações e sites de relacionamentos. O Tinder, uma das mais conhecidas apps de relacionamentos, bateu recordes em tempos de confinamento – nunca houve tanta gente a fazer swipe em simultâneo. Curiosamente, a empresa também anunciou que nas localidades confinadas as conversas passaram a durar mais tempo, o que mostra bem o impacto do isolamento social e a importância de falarmos com outras pessoas, mesmo que seja virtualmente. Claro que o propósito destas plataformas é promover o encontro presencial entre pessoas que estão à procura de um relacionamento e, por isso, também houve quem se fartasse de apenas socializar por via digital.

A importância de falarmos com outras pessoas em tempos de pandemia

No primeiro confinamento foi mais fácil: Tudo era novidade! Achámos graça aos copos que tomámos com amigos via Houseparty ou Zoom e os solteiros aproveitaram intensamente as videochamadas para conhecerem potenciais parceiros. Depois veio o Verão e voltou a ser mais fácil marcar encontros presenciais. O segundo confinamento foi mais duro e, por isso, houve quem se sentisse tentado a infringir as restrições. Há quem critique, quem aponte o dedo, quem se comporte como polícia de serviço. É fácil julgar os outros quando estamos numa posição infinitamente mais confortável.

Nas minhas consultas – que também passaram a ser virtuais – ouvi descrições de quem atravessou concelhos para viver um encontro romântico em tempos de confinamento. Nalguns casos as coisas correram bem, noutros a ansiedade tomou conta do momento. Afinal, como é que se pode relaxar quando nos sentimos apavorados com a ideia de sermos apanhados pela polícia no regresso a casa?

Um dos desafios que os utilizadores destas aplicações enfrentaram foi a diferença de valores associados ao Covid-19. Para algumas pessoas, tornou-se imperativo ter a certeza de que a outra respeitaria todas as medidas de segurança e assumiria uma postura cuidadosa perante esta pandemia. Para outras, se havia margem para um encontro presencial, também havia margem para estar com outras pessoas. Também por isso, houve quem adiasse ao máximo o encontro presencial.

Outro desafio esteve relacionado com as necessidades de cada um. As pessoas que mais sofreram com o isolamento social foram as pessoas habituadas a estar num relacionamento e que tinham terminado a relação há pouco tempo. O que acontece nas apps de relacionamentos não é muito diferente do que acontece no mundo “real”: Há mais pessoas interessadas em relações sem compromisso do que pessoas dispostas a investir num relacionamento sério. No entanto, no mundo digital isso tornou-se mais óbvio e – para alguns – desmotivante.

Claro que também há histórias felizes. Há quem tenha encontrado o(a) tal durante o confinamento, há quem tenha concordado em praticar o distanciamento social, exceto um com o outro, há quem tenha aproveitado os encontros virtuais para conhecer melhor o(a) potencial parceiro(a), há quem tenha aproveitado a impossibilidade de haver encontros presenciais para explorar a intimidade emocional.

5 Dicas para novos relacionamentos em tempos de pandemia:

1. Elabore a sua lista de valores. 

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Aos poucos tenho-me apercebido que as pessoas estão sem saber muito bem como estabelecer pontes de comunicação mais íntimas com o coração dos que amam. De alguma forma, esta imposição de distância, de não podermos estar uns com os outros, nem muitas vezes com aqueles que amamos, fez com que muitos de nós ficássemos uma espécie de desajeitados emocionais. Ou seja, parece que se perdeu o à vontade e a facilidade em nos sentarmos e conversarmos olhos nos olhos, algo que era normal e que acontecia, provavelmente, sempre que sentíamos necessidade. 

A pandemia também afectou a qualidade da nossa comunicação com aqueles que amamos.

Nem todas as pessoas têm essa necessidade de comunicar olhos nos olhos com aqueles que amam, mas para as que têm, o facto de não o poderem fazer por não ser permitido, deixou-as um pouco perdidas. E é importante ter consciência disso. O que é que quero dizer com isto? Que temos de ter consciência que a pandemia também afectou a qualidade da nossa comunicação com aqueles que amamos. Tendo essa consciência, temos de inverter o processo, o que não é assim tão complicado.

Como está o coração dos nossos?

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Afinal, quando é que termina a pandemia?

Ninguém sabe quando termina, quando podemos voltar a andar nas ruas sem proteção, quando podemos ir a uma discoteca e/ou voltar a viajar normalmente. Tudo isto configura uma sensação de incerteza e a incerteza leva a que nos sintamos assustados pelo desconhecido, ou de uma forma mais simples, ao medo, sendo que este leva ao aumento dos níveis de ansiedade. A resposta de ansiedade perante o perigo/insegurança assume 3 formas: combater o perigo, fugir do perigo ou congelar perante o mesmo. O coronavírus só nos deixa perante uma resposta: congelar. Não o podemos combater “olhos nos olhos” e não podemos fugir dele porque está espalhado por todo o mundo.

Mas, o que acontece ao nosso sistema nervoso perante esta resposta de congelamento? Gostaria, então, de introduzir um conceito: A Janela de Tolerância.

A Janela de Tolerância

Este conceito foi apresentado como forma de nos ajudar a identificar o nosso ponto ótimo de funcionamento, onde a nossa capacidade de autorregulação e razoabilidade estão inalteradas. Caso estejamos perante uma situação potencialmente perigosa ou geradora de insegurança, o acelerador do organismo (o sistema simpático), prepara-nos para a luta ou fuga. Caso o estado de alerta/ansiedade se prolongue ou seja muito intenso, o corpo desliga-se como forma de proteção e entra em colapso/congelamento.

Tal como referi antes, perante um vírus invisível, que tem de ser combatido com isolamento social e do qual não podemos fugir, a resposta que nos resta é a de congelamento e colapso.

E depois da tempestade…

Não sabemos quanto tempo vai durar a pandemia e o “novo normal”, mas ao observarmos o ano que passou, percebemos que foi o suficiente para nos deixar tensos, ansiosos e em alguns casos já na fase de colapso/depressão. Só podemos antecipar um aumento destas fragilidades com o passar do tempo. Habituamo-nos ao “novo normal”, às máscaras e ao distanciamento social, mas temos de nos preparar para os processos de luto que nos esperam. Não falo só da perda de pessoas, mas da perda do que tínhamos por garantido: liberdade e a noção de uma sociedade com previsibilidade. 

Se achávamos que a vida nos parecia surpreender, ao convivermos um ano com a COVID-19, percebemos que nada é mesmo garantido. Se nos parecia banal marcar uma saída com amigos ou um fim de semana fora, tudo ficou em pausa. Precisamos de processar essas perdas da mesma forma que precisamos de fazer o luto por quem partiu. Perder o que é importante significa ficar triste. Lembre-se que as emoções simplesmente acontecem e são reações da nossa interação com o que nos rodeia. Permita-se ficar triste e chorar, uma vez que nos permite integrar a experiência que nos aconteceu. Só assim a tristeza desaparecerá, não de forma imediata, mas gradual, tal como indica a palavra “processo”: princípio, meio e fim.

Como se manter na zona ótima da Janela da Tolerância?

• As fronteiras entre a hipoativação e hiperativação são fluídas e ao mantermos no nosso auto-cuidado, toleramos mais turbulência nos limites da zona ótima. Dito de outra forma: “O que não nos mata, faz-nos fortes”;
• Aborde o futuro incerto com cuidado e curiosidade: após a tempestade regressa a bonança;
• Prepare-se para os novos “loucos anos 20”: após um período em que vivemos com extrema cautela e nos tornámos saudosos do que perdemos, afinal o que vale a pena ser vivido?

Ninguém queria viver uma situação extrema… bom, eu queria viver um momento histórico, mas acho que aprendi a lição: os momentos extremos e intensos permitem-nos viver experiências novas, mas exigem doses extra de energia. No pós-pandemia esta intensidade pode ajudar-nos a concretizar aquele projeto, a planear aquela viagem ou a perder o medo de viver o que é importante.

Mal posso esperar que o Cabo das Tormentas se transforme no Cabo da Boa Esperança!

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As pessoas têm medo de ser simpáticas. 

Têm medo de se dar ao outro, e, com isto, refiro-me simplesmente a lidar com a outra pessoa. Se já estão a cumprir as regras de segurança – se têm a máscara bem colocada, se têm luvas (caso estejam a manipular alimentos), se estão protegidas pelos acrílicos e por tudo aquilo que impede um contacto mais próximo com outro ser humano – não há razão para esse contacto ter passado a ser mais frio e distante que o próprio acrílico que nos é imposto.

Não tenham medo de mim!

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. Como nasceu a Ana’s House? 

A Ana´s House nasceu de uma vontade imensa em ajudar a reabilitar e dinamizar Setúbal, a cidade que sempre acolheu o meu coração, assim como partilhar com o mundo uma das mais belas paisagens naturais do planeta – a Arrábida, península de Tróia e estuário do Sado. Lugares mágicos que ainda são tão desconhecidos para muitas pessoas. Mas, quem os visita, sente uma vontade enorme de voltar e por vezes ficar por lá mais tempo. 

Este foi um sonho que a determinada altura foi ganhando forma, devido à minha enorme vontade de mudar de vida, assentar (não estar tanto tempo fora de casa), ter mais tempo para mim, criar o meu próprio negócio, estar mais perto da minha filha, da minha família, da minha casa e ser mãe novamente. Até que o Universo alinhou-se, houve uma reestruturação na empresa onde trabalhava na altura – uma multinacional americana, da área da saúde – e decidi que estava na altura de começar a dar asas ao meu sonho. Porém, a vida trocou-me as voltas e o meu companheiro adoeceu e acabou por falecer. Fiquei sem chão durante algum tempo, mas, depois de muitas voltas e cambalhotas, a minha vontade prevaleceu contra o que supostamente é o certo e o seguro. 

Comecei a sonhar o sonho, juntamente com uma grande amiga que me aconselhou, e resolvi dedicar 100% do meu tempo a este projeto pelo qual tinha mudado a minha vida. Com todas as burocracias morosas resolvidas, tive “finalmente” no início de Março de 2020 todas as condições legais para abrir as portas da minha casinha ao público.

. Porquê a zona histórica de Setúbal?

Adquirir uma casa no centro da cidade e dar uma nova vida ao antigo, sempre foi um sonho. Isto porque sempre mexeu comigo ver os centros das nossas cidades tão abandonados… Em qualquer cidade da Europa, por exemplo, as pessoas só não moram no centros históricos porque são extremamente caros e aqui, durante anos e anos, os nossos centros eram lugares degradados, onde poucos gostavam de passear quanto mais morar! E, foi assim que aliei o meu sonho de ter um espaço meu, onde pudesse receber pessoas de todo o mundo e partilhar histórias de vida, com a vontade de ajudar a dinamizar o centro histórico de Setúbal.

A Ana´s House é constituída por dois apartamentos T1, ideais para um casal ou uma família. Cada apartamento foi pensado com muito amor e imensa dedicação. Cada elemento tem uma história e uma finalidade: proporcionar todo o conforto durante a estadia.

Quando vi a casa que acolhe a Ana´s House pela primeira vez, apaixonei-me de imediato. Senti que era a casa perfeita para partilhar o melhor da cidade e da região. Senti o meu coração aos pulos de tanta alegria, como já não sentia há muito tempo… Era a tal! Na casa, podemos viver o centro histórico da cidade, viver um pouco como antigamente e imaginar o passado. Foi neste bairro que nasceu a igreja Matriz, a Sé da cidade. 

Acordar com a luz da cidade, ouvir as badaladas da igreja, o rio mesmo ali ao lado, experimentar as esplanadas vizinhas, o mercado repleto todos os dias com produtos frescos da região…. Podemos sentir o verdadeiro sentido bairrista, o pequeno comércio e vizinhos sempre prontos para ajudar. A pé, podemos percorrer grande parte dos pontos de interesse da cidade. O rio Sado está apenas a uns passos e “num pequeno esforço” podemos apanhar o catamarã e visitar as praias sem fim da península de Tróia.

. Qual o impacto da pandemia neste projecto?

Todos estes meses têm sido bastante desafiantes. Em Março de 2020, não querendo acreditar no que estava a acontecer, e com o medo a controlar todas as minhas emoções, resolvi ir para o Alentejo, para junto da natureza. Foi esta a forma que arranjei para encontrar alguma paz. Dediquei-me à minha filha, à minha avó, aos trabalhos do campo, respirei e esperei por alguma normalidade.

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O impacto da pandemia na Saúde Mental 

Ninguém passa por uma situação destas sem alguns danos, mesmo que ligeiros e não percebidos. 

As pessoas com doença mental prévia não serão necessariamente as mais afetadas, dependendo do tipo de doença de que sofrem, mas na população em geral as repercussões na sua saúde mental serão significativas (as imediatas ou de curto prazo e as de médio/longo prazo).

Nas primeiras, o sofrimento causado pela morte de pessoas próximas, diminuição de rendimentos, aumento da violência doméstica e/ou protelamento de consultas/tratamentos pelo “medo do contágio” nos hospitais, são exemplos.

Mas será a médio e longo prazo que as consequências serão mais evidentes – stress pós-traumático, abuso de substâncias para “aliviar o sofrimento” e/ou sequelas das perdas já referidas, principalmente de tipo depressivo/ansioso.

Uma outra “pandemia” está por chegar…

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