O Worldwide Candle Lighting (WCL) é uma iniciativa dos The Compassionate Friends, uma associação sem fins lucrativos de apoio a pais em luto sediada nos Estados Unidos da América, que une famílias e amigos em todo o mundo, na homenagem a crianças e jovens que perderam a vida. O evento realiza-se todos os anos no segundo domingo de Dezembro e consiste em acender uma vela às 19h00 locais, criando uma onda de luz que percorre o planeta há medida que se avança pelos diferentes fusos horários.

Este evento começou nos Estados Unidos em 1997 com a iniciativa de um pequeno grupo de partilha composto por pais em luto, que se reunia online e decidiu criar um movimento memorial para recordar os filhos perdidos. 

Depressa se propagou e hoje existem centenas de eventos de ‘Candle Lighting’ – cerimónias de luz – por todo o mundo com milhares de velas a recordar os que partiram demasiado cedo. 

Acredita-se que este é o maior evento do género realizado em todo o mundo. 

Foi sob o lema: “que as suas luzes brilhem para sempre” que nos propusemos a organizar a edição portuguesa do WCL, o Contos de Luz, que conta já com a sua oitava edição.

Contos de Luz – 8.ª edição

O que sabemos sobre o luto de pais que perdem um filho? É a Dor Maior. É aquele tipo de dor que não parte apenas o coração, também fratura a alma. É a dor indizível, dizem elas e eles, as mães e os pais em luto. Os pais daquele amor que veio com a promessa de uma esperança no futuro, a promessa de lhes continuar. Aquele amor que era parte deles. Por isso, quando o Amor maior é perdido, quando o filho morre antes da sua mãe e do seu pai, é a vida a desafiar as leis da natureza. É contranatura, dizem. E é.

Sabendo que o luto de pais que perdem um filho pode ser vivido com grande sofrimento, acreditamos que as estratégias de superação para uma perda tão profunda são aquelas que permitam a adaptação à nova realidade através da manutenção do vínculo afetivo. 

De facto, pedir a um pai e uma mãe em luto para aceitarem a morte do seu filho será contra a natureza humana. Mas criar um espaço e dedicar um momento para que ambos possam recordar, partilhar as memórias deste filho, deste jovem, desta criança, com os demais que os rodeiam, é uma forma de manter o laço afetivo, que mesmo sabendo-se perdido, permanecerá vivo nos corações de quem o homenageia. 

O Contos de Luz é esse espaço e tempo. 

Aqui contam-se histórias de brincadeiras, de sorrisos marotos, de palavras carinhosas, de doces memórias. Aqui contam-se histórias de vidas, vidas jovens cheias de luz… aqui celebram-se os Contos de Luz. Para quê? Para que as “suas luzes jamais sejam esquecidas”.

Junte-se a nós no dia 11 de Dezembro, às 18h00, online no live do Facebook da página CfelizbyCristinaFelizardo, ou presencial na sede da Confraria dos Ovos Moles de Aveiro, para juntos acendermos uma vela por aqueles que nos deixaram demasiado cedo.

Referências:

Buyukcan-Tetik, A., Finkenauer, C., Schut, H., Stroebe, M., & Stroebe, W. (2017). The impact of bereaved parents’ perceived grief similarity on relationship satisfaction. Journal of Family Psychology, 31(4), 409–419. https://doi.org/10.1037/fam0000252

Ferow, A. (2019). Childhood Grief and Loss. European Journal of Educational Sciences. https://doi.org/10.19044/ejes.s.v6a1

Stroebe, M., Schut, H., & Boerner, K. (2017). Models of coping with bereavement: an updated overview | Modelos de afrontamiento en duelo: un resumen actualizado. Estudios de Psicologia, 38(3), 582–607. https://doi.org/10.1080/02109395.2017.1340055

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“O poeta é um fingidor

Finge tão completamente

Que chega a fingir que é dor

A dor que deveras sente.”

O que é o luto ?

O luto é uma reação normal face à perda de alguém ou algo que se considera valioso e que precisa de ser vivido para que a sua vida prossiga. Apesar de se associar o luto facilmente à morte de alguém querido, este “viver”, que sucede ao desaparecimento de algo significativo, abrange várias áreas da vida: prejuízo ou alteração financeira ou de estatuto, doença, reforma, desaparecimento de um animal de estimação, perda de um sonho, ou projeto de vida que nunca se concretizou, ou um amor que nunca se viveu, por exemplo na relação com os pais, numa amizade, uma relação romântica, num casamento, num divórcio.

Como se manifesta esta reação à perda?

As reações a estas perdas podem ser tão variadas na sua manifestação – choque, raiva, negação, culpa, tristeza, vazio – como na intensidade, quase como um terramoto, mas com diversas intensidades que vão desde a incapacidade de sentir um conjunto de emoções sentidas como verdadeiramente avassaladoras e que não são sempre características de infelicidade e angústia, espelhando por vezes emoções e humor positivo.

O sofrimento associado a esta perda pode incluir também manifestações físicas acompanhadas por dificuldades em dormir, comer, ou outras de natureza mais intelectual como dificuldade em raciocinar, perda de memória, entre outros.

As reações são muito diferentes consoante as pessoas, mas quanto maior a perda mais intensas são as manifestações. Para se poder seguir em frente, para que se possa aprender a viver com a realidade que já não se tem é preciso aprender a fazer o luto.

5 Mitos associados ao luto:

1. O sofrimento desaparece mais depressa se não se der importância.

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A vida continuou levando o jovem casal de enamorados atrás de si. 

Aquele amor jovem, romântico e intempestivo, cresceu e deu lugar a um amor companheiro. Aqui a magia dos reinos dos príncipes encantados e das princesas em perigo já tinha perdido o seu encanto, mas isso não a perturbava, ou entristecia, pelo contrário: fazia-lhe sentido assim. Era melhor. Os filhos, os desafios profissionais, a rotina doméstica, tudo isso, tinha transformado o seu príncipe perfeito, num homem real, mundano, cuja barriguita que teimava em se salientar atrás da camisa, camuflava os outrora abdominais perfeitos e denunciava quão de carne e osso, ele realmente era. E era tão melhor. 

Aquele homem, outrora príncipe do seu reino, tinha sido o seu melhor amigo quando lhe contava uma história cómica só para a fazer rir nos dias mais tristes, quando passava horas de domingo à tarde ao seu lado a tagarelar e a relaxar, quando lhe segurou a mão durante o parto, quando ficou ao seu lado nos dias mais difíceis e sussurrou um “vamos ficar bem”; o melhor pai para os seus filhos, quando os ajudava nos trabalhos de casa, ou quando se enfiava dentro da casa das bonecas a beber o chá de faz-de-conta, ou quando se levantava às 04h00 para dar o antibiótico; o melhor colega de equipa quando a escutava sobre os problemas lá do escritório, quando ajudava a aspirar a casa, ou quando a ajudou a escolher a tinta para a parede do quarto aquando da remodelação; o melhor amante, quando combinava com a sogra para ficar com os miúdos no fim de semana em que tinha reservado estadia no hotel e spa, quando oferecia lingerie atrevida, ou quando a envolvia num terno abraço depois do amor e ficava na “conversa de almofada”; o melhor companheiro de uma vida. Sem dúvida, assim era bem melhor que continuar casada com um príncipe encantado. E a promessa de amor para a vida toda continuava.

Até ao dia em que a vida não continuou. 

E não foi preciso mais do que um segundo para que a promessa fosse falhada. “Lamento”, disseram eles, a família e os amigos, agora, novamente reunidos, não no salão de festas a admirar a noiva que elegantemente dançava com o seu noivo, mas a consolar a viúva que enterrava o seu marido. 

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O segredo do amor

é maior 

do que o segredo da morte.” 

No dia 29 de maio 2020, pelas 12h30, a Organização Mundial da Saúde (OMS) reportou no mundo 357 688 mortes por motivos atribuídos ao COVID-19. Estes números distam significativamente do número de mortes da pandemia da pneumónica, que decorreu entre 1918-1919 (cerca de 50 milhões). Essa catástrofe foi ultrapassada em situações muito piores do que as atuais, determinadas pela saída da primeira guerra mundial, estado de saúde débil da população, entre outras. 

Pandemias, mortes, perdas, apesar de fazerem parte da vida, não significa que estejamos preparados para lidar com estas situações. Nos últimos meses do ano de 2020, o mundo tem vindo a ficar suspenso com medidas progressivas de confinamento, que restringem a liberdade individual, geram confusão, incerteza e uma crise social e económica com riscos incontáveis para a saúde mental. A segurança que se tinha é ameaçada pelo medo de um inimigo invisível COVID-19, pouco conhecido, e que coloca a vida, a saúde, e tudo o que conhecíamos como garantido em risco, propiciando um conjunto de perdas difíceis de lidar, particularmente, quando são ignoradas. 

O que significa “fazer o luto”?

O luto é um conjunto de reações que se sucedem à perda de algo ou alguém. A psiquiatra Elisabeth Kubler-Ross, nos anos 60, identificou o luto como um processo presente em doentes terminais. Mais tarde associou o luto, não só à perspectiva de perda da vida por motivo de uma doença terminal, morte de alguém significativo, mas também outras perdas: emprego, a saúde, problemas de infertilidade, divórcio, entre outras mudanças de vida. 

Efetuar um luto implica reconhecer o que se sente, não fugir das emoções, dar tempo e espaço para lembrar e sentir, como também, distrair-se ocasionalmente e seguir em frente. 

Qual a diferença que ocorre num panorama de pandemia?

A frequência e variedade das perdas é maior. O perigo de contágio está presente em qualquer parte do mundo ameaçando a segurança. As mortes, comparativamente aos outros anos, têm vindo a aumentar. Às medidas de emergência e calamidade pública sucedem-se postos de trabalho em perigo, desemprego, baixa de rendimento, maior propensão para crises familiares e violência doméstica, distanciamento e isolamento social, menor mobilidade pelo fecho de fronteiras, diminuição do tráfego aéreo, entre outros. 

Sucede-se um conjunto de perdas, que incluem a morte de pessoas significativas, desemprego, baixa de rendimentos que influenciam quer o estilo de vida, quer a forma de trabalhar e relacionar-se com os outros. 

O luto é igual para todas as pessoas?

O luto é uma reação emocional a uma perda, e cada pessoa reage de forma diferente. Apesar de se ter tornado popular que existiam 5 fases no processo de luto (negação, zanga, culpa, adaptação/negociação e aceitação), para o psicólogo e autor Michael Shermer não há nenhuma evidência científica sobre a possibilidade de estas reações acontecerem. 

Importa não fugir do que sente quer seja zanga, frustração, culpa ou tristeza. Fazer o luto com todas as emoções implicadas representa dar espaço e tempo para aceitar o que se passou, lembrar e seguir em frente. Nesse período até poderá agir como se tudo fosse igual, zangar-se por sentir como injusto ou sem sentido o que lhe aconteceu, culpar-se, entristecer-se, chorar até que aceite e seguir em frente, mantendo a presença de quem perdeu, na memória e pensamento ou na vida. 

Mas, antes disso, é preciso lidar com as emoções que surgem, de expressar o que sente, preparar-se para os momentos especiais mais propensos a lembrar os efeitos da perda e atuar perante alterações de comportamento que se prolonguem no tempo. 

Quatro formas de lidar com o luto em tempos de pandemia:

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Fiz-te um bolo, daquele que tu gostas. Sabes? Aquele de chocolate com recheio de morangos.

Cantei-te os parabéns! Não foi logo. Primeiro acendi as velas e deixei-as assim, a arder. Abri a boca, mas as palavras não saíam. Não entoava nenhuma melodia. Ela passava em repeat na minha cabeça. Mas sempre que tentava cantar, o som recusava-se a assumir forma.

Por isso, assim fiquei, em silêncio, a ver as gotas de cera a formar uma camada por cima do bolo de chocolate com recheio de morangos. O teu preferido.

Foi só quando percebi que as velas estavam quase a chegar ao fim e se iriam apagar sozinhas que te sussurrei um “Parabéns a Você!” A música acabou e não houve palmas. E tu não vieste para soprar as velas. E eu não tive coragem de o fazer por ti. Já doía demais.

Naquele momento a vida devolvia-me a realidade real, aquela onde ando a aprender a viver sem ti. Aquela que ando sempre a tentar negar. Aquela onde negoceio ao segundo cada momento onde me é permitido sentir a esperança de que possas voltar para mim.

Espero-te.

Sim. Em cada segundo que te espero, em que te procuro, em que te busco, não dói tanto. Por isso deixei as velas arder. Enquanto elas estavam acesas e a música não era cantada, tinha mais uns segundos onde podia manter viva a esperança de que entrarias pela porta, de sorriso rasgado e olhos a brilhar, pronto para soprar as velas, que enfeitavam o topo do teu bolo de chocolate com recheio de morangos.

As velas apagaram. O bolo ficou estragado, inundado de cera. Os segundos de esperança terminaram. E com eles, a irreversível certeza de que tu não estás mais aqui. A verdade quadrada de que não voltas.

Não vens!

Mais uma verdade-quadrada. Digo quadrada, pois é como me sinto: presa num cubo. Sempre que a realidade-real me rouba os segundos de esperança, perco a possibilidade de sonhar sobre os possíveis caminhos de passado e futuro. No passado onde te encontro. No futuro, onde te esperava encontrar.

Bem sei que não são reais. São ilusões e expectativas. Bolas de natal na cabeça. Ilusões, como fantasmas de ti que me recuso largar. Expectativas, como projeções de ti que teimo em imaginar.

Fico confinada ao presente. E para onde quer que olhe: cima, baixo, para os lados, não te encontro. Uma verdade quadrada, portanto! Mas não é sempre assim. Eu sei! A realidade é só uma. As interpretações que fazemos dela é que dependem, de nós, do momento, dos outros.

Neste momento, eu queria estar contigo, a cantar-te os parabéns, a celebrar mais um ano de uma vida que deveria ser longa. Queria dar-te um beijo na testa e sentir o meu coração a transbordar de amor quente. Queria ver-te a devorar aquela fatia de bolo, para poder olhar para ti com aquele olhar reprovador como que a dizer para comeres mais devagar. Queria ter isto tudo novamente. Estas memórias do passado.

Neste momento, eu queria estar ao teu lado, quando soprasses as velas e fizesses os teus desejos para um futuro brilhante, ao lado do meu. Queria ver no tipo de homem que te tornarias. Queria estar lá para te aplaudir nos teus sucessos e te confortar nas tuas derrotas. Queria-te para sempre.

Queria-te.

Mas a realidade é só uma. Acaba com as ilusões e as expectativas. Foi o teu aniversário. Celebrei a data sem ti. E no momento em que o fiz, fiquei com a certeza inviolável de que estás preso no passado.

Fiquei com impossibilidade de te querer no meu futuro. Por isso, guardo-te em mim.

Guardo-te.

Bem dentro de mim. No baú das minhas doces memórias. Ali, onde sei que ficas protegido do passado que não volta e do futuro que não existe. Ali, és intemporal. Ali, guardo-te a ti. Simplesmente tu. Ao meu lado.

Assim, sei que sempre que perder mais uma bola de natal para a verdade-quadrada, posso revisitar-te a ti, sem ilusões e sem expectativas.

Ontem fizeste anos!

E hoje, eu resgatei-te do passado, para te guardar no meu futuro.

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E agora já tenho de lidar com a outra data, a irmã d’A Data?! A Páscoa?! Mas sabes uma coisa? O problema não é a data! Nunca foi! Raios, continuo a gostar de trincar uma amêndoa de chocolate ou de molhar o bolo-folar numa caneca de café da avó. Tanto como qualquer uma de vocês.

O problema é a antecipação. A antecipação dá-nos tempo suficiente para imaginarmos todos os possíveis cenários. Quando estás a aprender a viver numa realidade que não queres, na tua nova realidade onde a vida te roubou nos afetos, a imaginação não te leva para campos de algodão doce e chuvas de bolas de sabão. Não! Leva-te para cenários bem mais negros, com vulcões de lava borbulhante e chuvas de rochas e cinza. Foi isto que imaginei na minha primeira Páscoa!

A antecipação demorou o que mais pareceu uma eternidade. E dentro dessa eternidade conheci níveis de agonia que não imaginava serem possíveis de existir.

Descobri capacidades de negociação que não acreditava ter dentro de mim. Nem imaginas como é possível redimensionar a importância das coisas, dos momentos, da vida, quando estamos em pura agonia.

A Agonia

Para que percebas, deixa-me explicar-te o que acontece quando este sentimento se instala em ti. Este surge de forma crescente. Começa com uma pequena sensação de desconforto. Não estás bem em lado nenhum. E por mais que mudes de sítio, de momento, de plano, nenhum deles parece ser suficiente. Ficas com a sensação de que falta algo. Estás permanentemente incompleta.

Então andas permanentemente em busca do que te falta. Outro sítio, outro momento, outro plano. Nova esperança. A mesma desilusão. Não estava lá quem te faltava. E em cada confronto, um outro banho de realidade.

É a realidade, é certo. É a realidade que tens. Não tens outra. Mas dói como o raio. Pois não é a que queres para ti. Sabes, ou melhor, sentes dentro de ti que é um outro tipo de dor. É crónica e sufocante. Perdura no tempo e consegues senti-la a crescer dentro de ti. Se a quisermos classificar talvez possamos balizar os seguintes níveis:

Num nível 1, tens a tal sensação de desconforto: “Só estás bem onde não estás”. No último nível, talvez um 5, percebes que todas as negociações que fizeste com o tempo falharam. O pânico toma conta de ti.  A esperança dá lugar ao fatalismo. O ar começa a faltar. Por mais que tentes inspirar, não há oxigénio suficiente no mundo para encher os teus pulmões. Sentes uma pressão no peito, como se o pendente do teu colar fosse um pedregulho. Fisicamente estás exausta. Mentalmente estás quebrada.

A Negociação

A realidade que tens à frente não é a realidade que queres para ti.

Queres a outra que tinhas há um ano atrás. Aquela onde contavas ansiosamente os dias que faltavam para essa data festiva. Essa onde tinhas quem mais querias, ali, ao teu lado. Mas hoje estás a viver outra vida. E agora também fazes a contagem decrescente para a data festiva. Mas não porque anseies a sua chegada. Mas sim porque temes que chegue.

Contas os dias, em agonia, negociando ao segundo para que o tempo se atrase um pouco. “Oh Páscoa, não tenhas pressa em vir!”, rogas-lhe tu nos teus pensamentos. Mas ela não te dá ouvidos. Obedece cegamente ao tempo. E tu já sabes que ele, o Tempo, é um brincalhão. Passa a correr quando não queres e demora uma eternidade quando precisas que ele se despache.

Continuas a negociar. “Então, se não o atrasas, pelo menos diminui a importância ao dia”, pedes-lhe tu. Mas numa resposta pronta, o Tempo diz que isso está fora da competência dele. Essa secção pertence ao Amor. Viras-te para o Amor, na esperança que este te ajude a pôr um fim ao teu tormento. Mas ele apenas sorri.

O dia não é dele. Não o pode controlar. É dos outros. É de todos. Era o meu também, até eu me recusar voltar a vivê-lo. Explicou-me ele. “A escolha foi tua”, continuou. Pois, mas não a senti como uma escolha. Quem no seu perfeito juízo iria escolher viver desta forma?! Quem iria querer viver um dia que obrigasse a revisitar memórias de um passado recente, onde a felicidade era o rosto de quem amava?! Quem iria querer ver essas memórias desvanecerem segundo após segundo, numa permanente recordação de que o nosso amor ficou preso num momento do tempo?! Quem?! Eu não! Nem tu, acredito!

Negoceias, porque te sentes encurralada, sem saída. Presa numa escada rolante que te aproxima a ritmo certo, ao único lugar no mundo onde sabes que não queres estar: a mesa que vai celebrar a quadra festiva, onde vais contar nove lugares onde deveriam ser dez.

A Libertação

O dia chega. Pensavas que ias morrer de dor. Sufocada na incapacidade de inspirares o ar que te envolve. Mas não. Surpreendentemente, não morres. Continuas viva. O corpo dói, foi muita exaustão. A mente está dormente, foi muita negociação. Mas tens vida dentro de ti. O ar continua a entrar e a sair.

Abres os olhos e a escada rolante deposita o teu corpo junto à mesa onde estão todos reunidos. Todos menos um. Todos menos quem mais falta te faz. Agora já sabes. A grande verdade da qual tentaste negociar a tua inocência. De que continuas viva.

O teu amor não volta. E tu continuas a viver a tua vida. Que contas em marcos de tempo que te recordam através das datas festivas que agora, a partir de agora, a mesa só conta nove lugares.

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