“Mas onde estou eu no meio disto tudo?”

Esta é uma pergunta fundamental. Porque quando deixamos de nos ver, deixamos também de ver os outros com clareza.

Manter a individualidade e promover o bem-estar da família não é um luxo — é uma necessidade. E começa por sermos gentis connosco.

Como manter o “eu” sem perder o “nós”?

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Estes são alguns conselhos de acordo com as diferentes faixas etárias:

. Primeiros meses de vida

Todos os bebés precisam de se sentir seguros para conseguirem dormir. E, nos primeiros meses, a maior segurança que podem ter é mesmo a presença da mãe e do pai, e o seu contacto físico. Por esse motivo, é perfeitamente normal que adormeçam ao colo, porque é o local mais seguro para eles. Aos poucos, e sempre de acordo com o comportamento de cada bebé, pode-se ir tentando dar segurança com o colo, mas ao mesmo tempo tentar que o bebé perceba que consegue adormecer sozinho, colocando-o ainda acordado no berço, desde que ele fique confortável. Progressivamente (e ao ritmo de cada um), o bebé vai perceber que a presença da mãe e/ou do pai é suficiente para ficar tranquilo e acaba por ser suficiente para que consiga adormecer por si. O mais importante neste processo é sempre não criar momentos de conflito nem choro, para que esta transição seja o mais natural e “saudável” possível.

. Idade pré-escolar 

A idade pré-escolar é uma fase de enormes descobertas, pelo que é perfeitamente normal que as crianças estejam ávidas para experimentar tudo. Para além disso, é também uma altura a partir do qual a maior parte dos filhos está com a mãe e pai apenas a partir do fim da tarde, o que faz com que valorizem ainda mais a sua companhia nessa altura do dia. E isso vai refletir-se, muitas vezes, numa maior resistência em ir para a cama, tentando prolongar o tempo que passam acordados com os pais. Por isso mesmo, os principais conselhos para essa fase são os seguintes:

• Invista em tempo de qualidade com o seu filho durante o dia;
• Resista à tentação de introduzir ecrãs, principalmente na hora antes de ir dormir;
• Evite brincadeiras muito “excitantes” 30 minutos antes de ir para a cama.

. Idade escolar

A partir desta idade as crianças passam a ter o seu dia muito mais regrado e entram também em cena os famosos trabalhos de casa. Por isso mesmo, precisam de ter garantido tempo de lazer – brincadeira não estruturada, livre para fazerem o que mais gostam. Assim, para além dos conselhos descritos anteriormente, é fundamental incluir no seu dia-a-dia atividades que lhes dêem prazer e que permitam gerir o seu bem-estar emocional de uma forma saudável, evitando sobrecarregá-las com atividades extra-curriculares que as impeçam de ter tempo livre.

. Adolescência 

A partir da adolescência, é frequente existir um fenómeno que se chama “atraso de fase” e que se traduz, de forma simples, numa alteração do ritmo de sono que faz com que os adolescentes entrem na fase de sono mais tarde do que habitualmente. É fundamental gerir as suas atividades também em função desta diferença biológica. Alguns conselhos importantes são só seguintes:

• Evitar o uso abusivo de ecrãs, particularmente 30 minutos a 1 hora antes de ir dormir;
• Evitar atividades desportivas a partir do fim da tarde, o que nem sempre é fácil pelos horários dos treinos desportivos;
• Evitar o consumo de bebidas excitantes (incluindo refrigerantes e chás), principalmente à noite;
• Promover uma boa higiene de sono;
• Estimular um maior descanso ao fim de semana, quando há mais facilidade em “compensar” se durante a semana for mais difícil manter um sono adequado.

Sono infantil: E durante as férias?

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A boa notícia é que é possível promover uma utilização segura e positiva da tecnologia no seio das famílias, transformando desafios em oportunidades e não em riscos.

Logo à partida, há duas ideias essenciais que quero partilhar consigo:

1. Faz o que eu faço, não o que eu digo. Comece por ser o exemplo da relação que gostava que o seu filho tivesse com a tecnologia. De nada servirá pedir-lhe que não use o telemóvel durante as refeições se, sistematicamente, utilizar o seu telemóvel nessas situações ou que não utilize o telemóvel nas viagens de carro, quando o vê a si a fazer isso constantemente.

2. Quem bem aprende, cedo começa. Ou seja, qualquer que seja a idade do seu filho ou o tipo de tecnologia em causa, à medida que vai dando acesso a dispositivos eletrónicos é essencial que crie mecanismos para esse acesso ser seguro e positivo. Um uso desregrado, onde impera a autogestão, por norma, dá sempre mau resultado. Por isso, não parta do princípio que, quando dá acesso ao seu filho ao mundo digital, ele sabe o que é suposto fazer. 

Tecnologia: um valioso recurso ou uma permanente dor de cabeça?

Comunicar, brincar, aprender e distrair são quatro verbos a que um telemóvel, uma consola, um computador ou uma televisão podem estar positivamente ligados. Contudo, para que esse elo seja mesmo positivo há aspetos que não podem ser ignorados: informação, função, tempo, qualidade e monitorização. Neles reside em grande medida a diferença entre tecnologia ser um valioso recurso e transformar-se numa permanente dor de cabeça.

Há coisas que não deixa o seu filho fazer sozinho por considerar que ele ainda não tem responsabilidade suficiente para o fazer. Fará sentido deixá-lo à deriva pelos mundos digitais? 

Verifico tanta superproteção em áreas em que as crianças beneficiariam de maior autonomia e assisto, com receio, confesso, a um excesso de confiança nas crianças e adolescentes (no início da adolescência) quanto ao uso que fazem das tecnologias. Efetivamente, por especificidades do neurodesenvolvimento o seu filho não será capaz de – de forma ágil – parar, controlar impulsos, antecipar consequências, discernir o adequado do não adequado. E por isso, a supervisão é essencial.

Supervisão não é controlo. Proibir não costuma ser a melhor forma de assegurar segurança. Em vez de interditar, eduque para a responsabilidade, de acordo com a idade (e maturidade) do seu filho. 

As boas notícias não apagam os riscos e estes estão à espreita. O assunto é sério e os perigos são reais. Apesar de ter nascido numa era digital, isso não é sinónimo de que o seu filho tenha nascido com a capacidade de autorregulação. Não faz sentido deixá-lo em autogestão na relação que faz com a tecnologia. Da mesma forma que o ajuda a controlar, por exemplo, a quantidade de doces que consome, também faz sentido interferir e regular o consumo de tecnologia.

A importância da qualidade das interações com os dispositivos eletrónicos

Embora seja tentador definir limites de horas que se revelem seguros e saudáveis para o uso de tecnologia na família, vários grupos de especialistas acreditam agora que as recomendações focadas em quantidade de tempo deixam de ser as mais úteis. A Academia Americana de Pediatria, mais recentemente, tem apostado, nas suas recomendações, em realçar a importância da qualidade das interações com os dispositivos eletrónicos e não dar destaque à dimensão quantidade de tempo. Apesar disso, o recurso à tecnologia nunca deverá impedir o movimento, as brincadeiras criativas, as interações cara a cara, a aprendizagem “pondo a mão na massa”.

Independentemente da idade, quando abrir a porta da tecnologia ao seu filho…

• Explique-lhe as regras básicas de etiqueta a adotar no mundo virtual;
• Na escolha de jogos, aplicações e programas, respeite sempre as idades recomendadas. Acontece, por exemplo, que o filme aparentemente mais inócuo pode esconder estímulos que, em idades para o qual não é recomendado, podem desencadear medos e inseguranças;
• Recorra a pequenos acordos (ou contratos) em que ficam explicitadas todas as regras que façam sentido no seio da vossa família. «O quê? Quando? Onde? E como?» São perguntas que vos orientarão na reflexão de aspetos relevantes de navegação nesta era onde tudo parece encaixar no digital;
• Para estimular a capacidade de autorregulação, utilizem despertadores ou ativem limites de tempo;
• Ecrãs antes de dormir: não! A exposição à luz azul emitida pelos ecrãs perto da hora de deitar e adormecer pode inibir a produção da melatonina. Enquanto este tipo de luz parece estar associado a vigilância e foco durante o dia, a exposição a ela ao final do dia pode pregar uma partida ao cérebro, levando-o a interpretar que ainda é dia e, portanto, deixando-o ativo em vez de sonolento;
• Promova relações reais, offline;
• Estimule atividades sem ecrãs. Garanto-lhe que, se se predispuser a jogar um jogo tradicional ou de tabuleiro com o seu filho, ele vai alinhar;
• Investigue estratégias e aplicações que permitem a utilização de controlos parentais, quer em termos de tempo, como de limitação de conteúdos. Como exemplo de uma dor de cabeça que pode surgir quando não existe nenhum tipo de controlo, digo-lhe que há crianças que acedem a conteúdos de pornografia nos seus telemóveis. Crianças! Escusado será dizer que a pornografia é uma temática que, quando acedida de forma precoce e descontextualizada, pode criar diversos mal-entendidos e visões enviesadas da realidade;
• Abaixo o sedentarismo. Tecnologia em casa e todos a mexer, porque a tecnologia não pode ser um entrave à prática de atividade física.

Resumindo…

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Muitos pais sentem-se extremamente culpados e há uma tendência para acreditar que precisam de se livrar da culpa para serem capazes de fazer bem o seu papel, quando isto não é verdade. 

A culpa aparece sempre que assumimos a responsabilidade de cuidar de alguém e se nos livramos dela também nos livramos dessa responsabilidade, que é precisamente o oposto daquilo que precisam os nossos filhos. Por isso, aquilo de que precisamos é de criar uma relação com ela e um espaço para que ela exista dentro de nós. Quando fazemos isto percebemos que ela também tem a sua utilidade, porque pode servir para nos guiar em direcção aos nossos valores, áquilo que é importante para nós. 

A culpa pode ajudar-nos a perceber se há alguma coisa que precisemos de corrigir e isto pode ser muito importante. 

Mas também é útil saber que ela pode aparecer mesmo em situações em que a culpa não é necessariamente nossa e por isso o mais importante é mesmo sermos capazes de a ver como o reverso da medalha daquilo a que Gordon Neufeld chama o instinto alfa: aquele que nos põe no lugar de cuidar e que nos faz assumir a responsabilidade de preencher as necessidades de outra pessoa, e que é fundamental para sermos capazes de educar qualquer criança que esteja aos nossos cuidados.

Os pais dos nossos dias estão cada vez mais isolados e uma boa parte deles não tem uma verdadeira rede de apoio para educar as crianças.

O facto da sociedade já não se organizar maioritariamente de uma forma hierárquica e o individualismo crescente que tem vindo a acontecer nas últimas décadas fazem com que os pais não tenham ninguém que cuide se si, enquanto cuidam dos filhos e isto também é um dos factores que pode contribuir para o desgaste parental.

Também estamos cada vez mais conscientes do impacto que têm as nossas acções no desenvolvimento das crianças e do impacto que a infância tem na construção dos futuros adultos, além de que o facto das famílias terem cada vez menos filhos também faz com que invistam cada vez mais na sua educação e isto faz que estejamos cada vez mais preocupados com o impacto das nossas acções e com a forma como queremos educar.

A proliferação de vários especialistas e até de influencers que nos dizem como devemos educar juntamente com a visão comportamentalista que ainda vigora na nossa cultura também não ajudam a que os pais se sintam seguros e confiantes no seu papel, algo que contribui para o aumento da ansiedade e dos sentimentos de angústia e até de desespero.

Emoções, instintos e a importância da relação entre pais e filhos

O comportamentalismo tende a desvalorizar o contexto em que as crianças são educadas e faz-nos acreditar que precisamos de fórmulas e ferramentas (que os especialistas dominam e vendem) para educar as crianças, fórmulas do tipo se fizer x acontece y. O problema é que as crianças não são seres isolados e o seu comportamento depende do contexto e, acima de tudo, das emoções. São as emoções que nos fazem agir e o comportamentalismo tende a apontar sobretudo à parte mais visível do icebergue, a que está a superfície, que é o comportamento e esquece-se que é o que está por baixo que tem mais peso: as emoções e instintos.

Esta visão também faz estragos quando recomenda aos pais que ignorem os seus instintos e que desvalorizem o contexto mais importante em que as crianças crescem: a relação com os adultos que cuidam de si. É esta relação que molda todo o seu desenvolvimento e é nela que está a base para o amadurecimento da criança. Então tudo aquilo que fizermos para educar uma criança precisa de ter por base esta ideia de que é através da relação que podemos educar e precisamos de ter em conta como é que o nosso comportamento influencia e tem impacto nessa relação.

Educar com culpa

No livro “Educar com Culpa” descrevo a importância dos pais serem capazes de recuperar o seu instinto alfa e como podem usá-lo para tornar mais fácil a tarefa de educar os seus filhos.

Uma criança que é educada por adultos que sabem ocupar esta posição de cuidar também será uma criança que cresce mais tranquila e segura, com mais probabilidades de amadurecer e de desenvolver todo o seu potencial. 

É um livro em que também falo da importância de desenvolvermos uma cultura que valorize mais a brincadeira porque é a brincar que as crianças podem realmente amadurecer. E as crianças dos nossos dias têm cada vez menos tempo e espaço para brincar, porque os ecrãs vieram roubar muito desse espaço, mas também porque os adultos confiam e compreendem cada vez menos o valor da brincadeira livre que praticamente desapareceu da vida das nossas crianças. 

Preservar o espaço para a brincadeira livre

É importante termos noção de que é a brincar que as crianças podem aprender e desenvolver praticamente todas as competências de que precisam para a sua vida. E, como adultos, precisamos de encontrar forma de preservar esse espaço de brincadeira nas suas vidas, mantendo-as longe de ecrãs, mas não só. Para que as crianças se sintam verdadeiramente livres para brincar, também precisamos de confiar na importância da brincadeira, mas também da relação, porque as crianças precisam de sentir-se seguras para serem capazes de brincar de verdade. 

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Ler em família é mais do que aprender palavras, é criar laços.

Além de enriquecer o vocabulário, desenvolver a linguagem, fomentar a imaginação e estimular o pensamento crítico, a leitura em família também promove a relação emocional entre pais e filhos, favorecendo momentos de atenção plena que transmitem amor e segurança aos mais novos.

Por mais cansados que estejamos, é tão recompensador assistir ao entusiasmo das crianças no momento de escolher a história que vão ler (ou que lhes vamos ler). Folhear as páginas em conjunto (ou não estarmos autorizados a tal). Ouvir mil e um comentários que prolongam o mais possível o momento (e nós quase a adormecer). 

Ter uma pilha de livros em cima da mesa de cabeceira. Ter mais livros do que estantes. E, mesmo assim, visitar bibliotecas e requisitar livros. Entrar em livrarias e comprar outros tantos. Calcorrear Feiras do Livro até doerem as pernas. Fazer pequenos teatros. Caminhar na rua e recordar uma história. «Lembras-te…?» «Parece…» E, de repente, ser o ouvinte das histórias mais criativas e mirabolantes! E perceber que aquela planta começou com uma simples semente.

Já escolheu o seu ritual de leitura em família?

Criar rituais de leitura em família é uma forma simples e poderosa de integrar o livro na vida quotidiana. 

Muitas famílias reservam alguns minutos antes de dormir para lerem juntos, transformando o fim do dia num momento de calma e ternura. Outras preferem criar o «momento da história» ao fim de semana, quando todos escolhem um livro e exploram em conjunto, sentados no sofá ou espalhados pelo chão da sala. Há quem vá mais longe e estabeleça um pequeno clube de leitura familiar, em que pais e filhos leem o mesmo livro e partilham opiniões, como verdadeiros críticos literários. 

Dicas para começar:

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Simplesmente um dia aparecem nela como se sempre tivessem estado. 

Como se a nossa alma já as reconhecesse. 

Acho que foi isso que aconteceu connosco. Quando nos encontrámos, foi como se já fizéssemos parte da vida, do caminho e do coração uma da outra.

Não somos de sangue,

mas somos família. Escolhemos ser. 

E isso é fácil de perceber. 

Na forma como me lês sem eu dizer uma palavra, como me dás colo, como me tentas proteger de quem não me faz bem e como me “chateias” quando como pouco. (E vice-versa.)

Neste dia especial, quero agradecer-te. 

Obrigada por todas as vezes em que me ajudaste a encontrar um caminho, em que me deste a palavra certa, os abraços que me confortaram e o silêncio que tantas vezes vale mais que mil palavras.

Obrigada por todos os momentos em que rimos até doer a barriga e eu começar a soprar para me aguentar (e tu a gozar comigo), por todos os momentos em que confiámos sem medo e partilhámos o que se guarda no fundo do peito. Fizemos um pacto e cumprimos. E continuaremos a cumprir.

Porque sabemos que a outra vai entender. Sempre.

Temos 26 anos de diferença e, ainda assim, encontramo-nos no mesmo tempo. Eu sou uma criança com uma alma velha e tu uma adulta com um espírito jovem e a capacidade de entrar nas brincadeiras mais parvas que me passam pela cabeça. Talvez seja essa a explicação. Se houver uma. 

Parabéns, “tia” linda do coração! 

Espero que continues a espalhar a tua luz por mais 50 anos (no mínimo).

Love you!

“Sobrinha” Carol

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Estes livros funcionam como verdadeiras cápsulas do tempo. 

Cada página convida à partilha de episódios da infância, tradições familiares, conquistas pessoais, lições de vida e até receitas que merecem ser passadas de geração em geração. Com espaço para colar fotografias e registar aventuras, os livros tornam-se dinâmicos e bastante pessoais. São, também, uma sugestão perfeita de prenda – cheia de significado e emoção.

Por exemplo, os títulos “Pai, conta-me a tua história” e “Mãe, conta-me a tua história” foram criados para que pais e mães possam partilhar recordações, pensamentos e momentos marcantes com as futuras gerações. Mas existe a possibilidade de oferecer um destes livros a outras figuras importantes da sua vida, como:  avós, filhos, companheiros, padrinhos ou madrinhas.

Responder às questões dos livros é simples e intuitivo, mesmo para quem não tem o hábito de escrever. 

As perguntas orientadoras ajudam a dar forma às memórias e as páginas são amplas e permitem escrever (quase) sem limitações. Estes livros podem ainda ser completados a solo ou em conjunto com os filhos ou netos, promovendo assim momentos de verdadeira conexão e escuta.

“A Tua História”: guardar memórias, construir legados

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O que faria se o seu filho adolescente fosse acusado de homícidio? 

Esta é a pergunta de partida para esta narrativa, baseada em factos verídicos. A história retrata uma família que vê a sua vida mudar drasticamente depois de Jamie Miller (interpretado por Owen Cooper), de 13 anos, ser preso pelo homicídio de uma adolescente que frequentava a sua escola.

Um desconhecido dentro de casa

É assustador perceber, ao longo da série, como os pais de Jamie se sentem perdidos por suspeitarem que, se calhar, pouco ou nada sabem sobre quem o filho realmente é. A criança que educaram da forma que lhes pareceu ser a certa, com valores seguros para que fosse uma pessoa de bem e muito amada, revelou-se um jovem bem diferente. A irmã, que recebeu uma educação similar, mostra-se uma jovem equilibrada e com comportamentos ajustados à sua idade. 

Esta é uma realidade vivida por muitos pais: dois filhos, a mesma educação e resultados totalmente diferentes. Nem sempre se consegue explicar como é que isso acontece. Tem a ver com a personalidade de cada um, com as interacções que vão tendo ao longo da vida com a família, os seus pares e figuras de referência. 

A poderosa influência da Internet

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Escrito por Natalie Crowley e Elaine Batiste, com ilustrações de Chris Duriez, “Manual de Habilidades Esquecidas” propõe um regresso ao passado, incentivando os mais novos a aprenderem com os pais, os avós ou outros familiares habilidades essenciais que foram deixadas para trás ao longo dos últimos anos. Costurar, plantar, fazer nós, cozinhar ou até executar truques simples são algumas das muitas atividades apresentadas de forma acessível e divertida. Com passos fáceis de seguir, este livro torna a aprendizagem envolvente e enriquecedora.

Este é um guia de atividades que pretende também ser um elo entre gerações. 

Com uma abordagem prática e lúdica, esta obra envolve os mais velhos no processo de ensino, fomenta o convívio e o fortalecimento dos laços familiares. As 112 páginas deste livro são uma porta aberta para a descoberta de talentos e o desenvolvimento de capacidades fundamentais para a autonomia e o engenho.

Um conteúdo inspirador que se distingue pelo design apelativo. 

Capa e ilustrações em estilo vintage e acabamentos especiais com pormenores em folha dourada, este “Manual de Habilidades Esquecidas” é um verdadeiro presente para crianças a partir dos nove anos. A beleza visual complementa a riqueza das informações, tornando-o ainda mais especial.

Ensinar às novas gerações habilidades que merecem ser preservadas. 

Escrito por duas autoras com experiência em educação e ilustrações encantadoras de Chris Duriez, este livro é um convite para criar, construir, brincar e aprender, valorizando os saberes do passado num mundo cada vez mais digital.

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Hoje, sei que não sabia. 

Antes de ser pai, pensei que sabia o que me fazia feliz.

Hoje, sei que não sabia.

Antes de ser pai, pensei que era eu a pessoa mais importante da minha vida.

Hoje, sei que não sou.

Antes de ser pai, pensei que sabia quem eu era.

Hoje, sei que não sabia.

Ser pai não é um papel; é um filme completo, uma película interminável, um passeio constante entre o que somos e o que podemos ser.

Antes de ser pai, estava tão aquém de tudo o que poderia ser. 

Hoje, ainda estou. Mas estou a caminho, sempre a caminho, de mim.

Ser pai não é menos do que isso: ser.

Obrigado, meu filho, por seres, em mim, o caminho que sem ti não saberia percorrer.

Vamos?

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