“Há quatro coisas que não voltam atrás: a pedra atirada, a palavra dita, a oportunidade perdida e o tempo que passou.”

Quando me desafiaram a pensar no que seria importante num texto sobre comunicação não violenta, lembrei-me desta afirmação e de como as palavras ditas com a cabeça quente e sem pensar, magoam profundamente.

Aliás há investigação suficiente sobre Experiências Adversas na Infância que salientam os danos profundos que as palavras provocam na construção da identidade de uma criança, podendo prejudicar a confiança nas suas competências independentemente de se comportar (ou não) adequadamente. É comum termos alguém nas nossas relações que é impecável, boa pessoa, suficientemente inteligente para prosperar em todas as áreas da sua vida mas que duvida constantemente do seu valor, convicta de que nada do que faz está bem (dica: se não encontram essa pessoa no vosso meio, provavelmente são vocês). 

Deste modo, a comunicação não violenta é absolutamente vital para manter os nossos ambientes protegidos de momentos em que, por muito que nos esforcemos, vamos ser atingidos por algo que desvaloriza quem somos … 

Como diz o escritor, “viver todos os dias, cansa” e gerir tudo o que nos acontece e todas as exigências que a vida no século XXI nos impõe é, por si só, extenuante. Ambientes inseguros em que não podemos simplesmente ser quem somos cansam ainda mais.

Ao partilhar com alguém (e que respeito muito a opinião), o entusiasmo sobre o tema deste artigo, foi-me sugerido que falasse da agressividade-passiva… Em que para além de tudo o que foi dito antes, ainda somos expostos à incerteza sobre se o que foi dito é ou não agressivo. Por vezes essa dúvida retira-nos a possibilidade de devolver a agressividade à origem, uma vez que a comunicação passiva-agressiva pauta-se por ser ambivalente (“sim, mas…”), disfarçada de elogio (“tu até és uma pessoa inteligente, não percebo como fazes uma coisa destas”) , vaga (“tu sabes perfeitamente do que é que estou a falar e mais não digo”) e não explícita, deixando-nos a matutar sobre o que poderemos ter feito ou dito para causar tal comentário (bem como o mal-estar que não o larga), com muitos silêncios, vulgarmente conhecidos por amuos. Agradeci a sugestão dado que a agressividade-passiva contribui muito para o desconforto continuado nas relações pessoais e profissionais. Sendo passiva, esta forma de violência passa despercebida, embora seja um veneno social. 

Como nos podemos proteger da agressividade passiva?

Enquanto organizava as ideias que queria transmitir sobre como nos proteger da agressividade-passiva senti-me desconfortável… Revi-me em muitas frases que lia nos textos que consultava sobre o tema. Até a ironia, que me agrada tanto usar, pode facilmente resvalar para o sarcasmo, o qual pode ser uma das formas privilegiadas de comunicação passiva-agressiva: ai, ai, ai, afinal é muito fácil sermos passivo-agressivos… E quem nunca amuou, que atire a primeira pedra!

Reformulei o objetivo das ideias a transmitir: como pode cada um de nós – depois de “arrumar” a sua casa interna – proteger os outros da nossa agressividade-passiva e, depois, como neutralizar a agressividade-passiva dos que nos rodeiam?

O grão de areia no olho do próximo e a trave no nosso olho

Em Mateus, cap. 7, versículos 3 a 5, no famoso Sermão da Montanha, Jesus adverte que em vez de nos preocuparmos pouco com o que vemos no outro e com tudo o que ignoramos que obstrui a nossa visão, devemos primeiro tratar de nós ao invés de resvalarmos para a hipocrisia.

Este princípio de responsabilidade sobre a nossa ação no mundo é um tema bastante valorizado na psicoterapia: é usual não termos controlo sobre o que nos rodeia, mas podemos controlar como atuamos no mundo. E abdicar do nosso poder sobre o mundo deixa-nos à mercê do que acontece e de pessoas que não nos respeitam… É um risco muito elevado.

Relembremos: a agressividade-passiva é uma forma de dizermos o que pensamos, mas sem a coragem da frontalidade e honestidade. 

Na maioria das situações não o fazemos propositadamente, principalmente se tivermos aprendido a temer o confronto ao longo da nossa vida, em especial na infância. E se às vezes faz sentido protegermo-nos, outras vezes temos de assumir o que sentimos e pensarmos nas nossas relações. Se sistematicamente não explicitamos o que queremos dizer, recorrendo a indiretas, sarcasmo ou amuos, podemos estar a praticar a agressividade-passiva. E como distinguir se é altura de nos protegermos ou de encher o peito e dizer o que vai cá dentro? Dois bons guias de ação são o contexto da relação e o momento em que acontece algo passivo-agressivo.

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