Muitas vezes os pais têm medo de lidar com esta expressão emocional intensa e descontrolada das crianças porque não conseguem lidar com as suas próprias emoções, porque têm dificuldade em integrar a sua própria zanga ou a sua própria tristeza ou frustração e, por isso, não conseguem lidar com as dos seus filhos. Nestes casos geralmente existem duas saídas: ou ficam muito focados em tentar parar aquela expressão tentando distrair a criança do que sente a todo o custo ou cedem imediatamente aos seus pedidos para não terem de lidar com aquilo. Estes dois caminhos ensinam às crianças que as suas emoções são perigosas, são tão perigosas que os pais fazem tudo para não lidar com elas. E com o tempo, se repetirmos muito isto, isso vai fazendo com que a criança aprenda que precisa de se defender dessa emoção e essa defesa passa por se desligar dela. Isto quer dizer que a emoção acontece na mesma mas já não passa pela consciência e é aqui que podemos encontrar a raíz de muitos problemas até na idade adulta: neste desligar do corpo e da manifestação de determinadas emoções que acontecem nele por não sabermos lidar com elas. Porque as emoções despertam sempre determinadas sensações, têm uma componente física e biológica importante, por isso, para as ignorarmos temos também que nos desligar do corpo. 

Precisamos de transmitir aos nossos filhos que é seguro entrarem em contacto com as emoções deles, mesmo as mais intensas e mesmo as que são expressas de forma mais descontrolada. 

É muito importante também que sejamos capazes de transmitir que a ligação que têm connosco está intacta, sobretudo com as crianças mais pequenas. Porque antes dos seis, sete anos de idade, as crianças não conseguem ter sentimentos ambivalentes, por isso quando estão zangadas estão só zangadas e não conseguem perceber que é possível estar zangado e gostar de alguém ao mesmo tempo. Por isso quando os pais se zangam muito elas ficam com muito medo que os pais já não gostem delas e é importante transmitir que isso não é verdade. 

Isto não quer dizer que temos que ficar impávidos e serenos perante as explosões dos pequenos, isto não é realista e nem sequer é necessário: quando temos uma criança em pleno modo de explosão e descontrolo emocional é suposto que isso provoque também em nós alguma reação. Na verdade as crianças precisam também desse espelho, precisam de sentir que as suas emoções provocam algum efeito em nós, têm algum eco. E nós também precisamos de contactar com as emoções delas para sermos capazes de transmitir uma atitude empática. Então não precisamos de ficar em modo zen, mas também é importante saber que não é bom que mostremos descontrolo, claro. E, acima de tudo, sempre que dizemos ou fazemos algo de que depois nos arrependemos é importante assumir que temos a responsabilidade de reparar a relação, de mostrar que continuamos a gostar deles. Podemos fazer isto com um pedido de desculpas ou não, mas o essencial é que as crianças saibam que a relação está intacta e que nós nos lembremos que é o papel do adulto cuidar da relação, nunca da criança. 

É fundamental também transmitir que elas não são responsáveis pelos nossos sentimentos. 

Não podemos dizer a uma criança que estamos muito tristes com ela ou muito zangados e que isso só vai passar quando ela nos pedir desculpa. Porque este é um peso demasiado grande para as crianças carregarem. São os adultos que são responsáveis por aquilo que sentem e as crianças não têm responsabilidade nenhuma sobre isso. Dar-lhes esse peso só cria insegurança e ansiedade. 

As crianças não fazem birra para conseguir alguma coisa. 

É importante desconstruir esta ideia de que as crianças fazem birra para conseguir alguma coisa. Isto implicaria que as crianças tivessem uma capacidade de previsão e de auto-controlo que até para um adulto poderia ser difícil. As crianças não fazem birra para conseguir nada, nem se descontrolam com nenhuma intenção específica. As crianças fazem birra quando ficam muito frustradas porque, a determinada altura, alguma coisa não estava a funcionar para elas.  A frustração é uma emoção intensa que provoca uma reação que pode muito facilmente levar ao descontrolo emocional e comportamental em algumas crianças (e até em alguns adultos), por isso o nosso papel precisa sempre de ser o de as ajudar a restabelecer esse controlo, integrando essa frustração e lidando com a tristeza que está sempre por trás dela. 

A auto-regulação de que tanto se fala e que, por vezes, se diz que as crianças precisam de aprender na verdade é um mito. 

A principal estratégia de regulação dos seres humanos é mesmo a co-regulação: precisamos que as outras pessoas nos ajudem a lidar com as emoções e a integrar o que sentimos e, se isto é válido para os adultos, para as crianças mais ainda porque o seu cérebro e o seu sistema nervoso ainda são muito imaturos para serem capazes de fazer sozinhos esse caminho. Por isso, o mais importante mesmo para que os nossos filhos sejam capazes de aprender a lidar com as suas frustrações é terem uma relação segura com um adulto presente e disponível para as ajudar a lidar com as suas emoções.

Se quer ajudar os seus filhos a lidar com emoções intensas como a zanga, antes de mais terá de olhar para si e perceber o que pode melhorar na forma como lida com esta emoção.

No momento da crise ou da birra é também importante dar mais espaço (distância física) à criança. Muitas vezes, elas pedem mesmo isso: “Vai-te embora!”. Nestas alturas, procure não se sentir ofendido, apesar do tom de voz dos seus filhos. É até um bom sinal o facto da sua filha ou filho conseguir verbalizar o que necessita naquele momento. Encare-o como um pedido. Diga-lhe apenas que vai para a sala, por exemplo, e que, se ele/a precisar, pode ir lá ter consigo ou chamá-lo/a. 

Fale sempre num tom calmo e evite falar muito, porque nestas alturas as crianças não conseguem prestar atenção ao que lhes é dito. Aos poucos, vá pedindo à criança para respirar fundo e faça-o também, ao lado dela (isto ajudará a acalmá-lo também a si). 

A parte mais importante para ajudar os filhos a atravessar essa nuvem de tempestade que é uma birra, é manter a paciência. 

À medida que o seu filho se vai acalmando e sinta que se pode ir aproximando, mantenha-se disponível para o toque. É muito reconfortante, as crianças sentirem o consolo de um abraço, quando estiverem preparadas para o receber. 

Às vezes, é importante falar com a criança sobre o que aconteceu que a fez sentir-se zangada, o que é que ela pode pensar ou fazer de maneira diferente da próxima vez que algo parecido aconteça. Decida qual o melhor momento para ter esta conversa. Nem sempre a criança está logo recetiva para falar sobre o que aconteceu, até porque muitas vezes se sente envergonhada por se ter descontrolado. Não exija pedidos de desculpa.

Por fim, pode e deve reforçar qualquer momento em que o seu filho ou filha mostrou algum autocontrolo, para ele/a perceber que é algo possível de alcançar. Na Semear Valores temos umas medalhas ótimas para reforçar o autocontrolo e outras forças como a bondade, a gratidão, a coragem, o amor, entre outras. Descubra-as aqui!

Apesar de ser um desafio, apoiar os seus filhos nestas tempestades emocionais é mesmo importante!

Sempre que o seu filho ou filha sente que o ajudou a atravessar uma destas tempestades (e, às vezes, ajudar é simplesmente ter estado lá com ele/a sem se ter descontrolado também), ele/a aprende que pode contar consigo nas situações mais difíceis, os laços entre vocês saem fortalecidos e, aos poucos, ele/a vai desenvolvendo autocontrolo para lidar com os desafios que a vida lhe trará.

Nota: Se quer aprender mais sobre este tema, deixamos-lhe algumas sugestões de leitura:

• Mindfulness para Pais, de Laura Sanches (Manuscrito);
• Laboratório de Emoções, de Tânia Correia (Oficina do Livro);
• Educar pela Positiva – Um Guia para Pais e Educadores, de Nuno Pinto Martins (Bertrand Editora).