Amarmo-nos é mesmo importante. E, atenção: não é clichê… É ciência! 

Vários têm sido os estudos realizados na área da psicologia sobre a autoestima, sobre qual é o seu poder no nosso dia a dia. Será que tem impacto? Tem. E muito! 

O impacto da nossa autoestima é tão grande em todas as áreas da nossa vida, que é considerada  um indicador de saúde mental. 

Quanto mais saudável for a nossa autoestima: 

• Melhor as nossas relações; 
• Melhor os sucessos académicos; 
• Melhor o nosso desempenho no trabalho; 
• Melhor a nossa comunicação; 
• Melhor lidamos com as adversidades da vida; 
• Maior a vontade de viver e apreciar a vida; 
• Maior a nossa felicidade; 
• Menor a sintomatologia ansiosa;
• Menor a sintomatologia depressiva; 
• Há um aumento do bem estar geral. 

Após analisarmos estes estudos conseguimos perceber que sermos o amor da nossa vida só nos traz vantagens e que é uma excelente prevenção para termos saúde mental! 

Crescer em autoestima é expandir a nossa capacidade de sermos felizes.”

Nathaniel Branden

E quem não quer ser feliz, verdade? Mas atenção: talvez agora esteja a pensar que sermos o amor da nossa vida é só pensarmos em nós próprios, mas está longe disso. Não é pensar “só eu importo”,  mas, sim, “tu importas, e eu também”. Ninguém é melhor que ninguém, somos todos seres humanos, perfeitos imperfeitos, em constante evolução, de dia para dia. Estamos cada um de nós no nosso caminho, único. Gosto de explicar como:

Ter autoestima não te faz melhor que ninguém, mas faz-te melhor para ti mesma.

Na verdade, um dos exercícios que mais beneficia a autoestima no global é fazer bem aos outros, o chamado “acto de bondade/gentileza”. Este exercício traz benefícios para quem ajuda e para quem é ajudado, e ajuda a reforçar as nossas crenças positivas sobre nós! Quase como a promoção “pague 1, leve 2” que às vezes encontramos. Neste exercício é assim! Estamos a fazer apenas um acto, mas temos benefícios para os dois lados. Quando somos gentis e bondosos com os outros, mesmo com ações simples, o nosso estado de humor melhora, a nossa felicidade aumenta e a conexão com os outros melhora também! E o melhor? As ações não precisam de ser muito complexas ou difíceis de fazer. Alguns exemplos são elogiar alguém de forma genuína, segurar a porta para alguém passar, dizer “bom dia” a pessoas que passem, apanhar algo que  alguém deixou cair sem querer no chão, deixar alguém passar à frente numa fila, ajudar alguém a passar a passadeira ou com as compras, entre outros. 

Fazer bem para os  outros faz bem também para nós! 

Para aumentar a sua autoestima e para viver uma vida mais feliz, este não é o único  exercício, claro! Há muitos e é importante recordar que cada caso é um caso, cada  pessoa é única e, por isso, há exercícios que se adequam melhor a umas pessoas do que a outras, e está tudo bem. Mas sugiro que dê sempre oportunidade a cada exercício  para o experimentar e ver como se sente. Selecionei aqui mais 3 exercícios para que possa começar a dar os primeiros passos no que toca a cuidar da sua autoestima. 

3 exercícios para trabalhar a autoestima: 

1. Invista no Autocuidado: De forma simples, o autocuidado é o cuidado que temos  connosco mesmos, ou seja, são as atividades que escolhemos fazer, tendo em  conta as necessidades sentidas, que nos ajudam a manter ou a melhorar o nosso  bem-estar e saúde.Erradamente muitas pessoas fazem a associação entre a  palavra “autocuidado” e as atividades de autocuidado físico, como uma  massagem ou um banho relaxante. Mas o autocuidado é muito mais do que isso. Podemos pensá-lo com o conceito dos 3C’s. O primeiro C corresponde à  “Consciência”, ou seja, refletirmos sobre aquilo que necessitamos no momento,  quais são as nossas necessidades. O segundo C corresponde a “Cuidado”, ou seja, aplicarmos o cuidado, isto é, aquilo que necessitamos e identificámos no primeiro C. E, por último, o terceiro C, que corresponde a “Consistência”, no sentido em que devemos aplicar o autocuidado diariamente. É importante ainda referir que o autocuidado é 100% personalizado, depende de caso para caso e de quais as necessidades de cada um de nós, a cada momento. 

Deixo alguns exemplos de atividades de autocuidado: Manter um diário de gratidão, realizar atividades prazerosas que nos fazem sentir bem, conversar com amigos/familiares, praticar um desporto, fazer uma alimentação de forma saudável, ler um livro, procurar ajuda profissional como terapia, etc.. Mas o exercício é simples: todos os dias perguntar para si mesma: “O que eu preciso/precisava hoje? Quais as minhas necessidades?”. E aplicar! 

2. Liste as suas conquistas: Todas as conquistas devem ser aplaudidas e celebradas. Sejam elas grandes ou pequenas, todas são importantes! É importante registá-las e manter a lista sempre por perto, porque quando duvidamos de nós ou achamos que não somos capazes, esta lista será a evidência que conseguimos! Porque os pensamentos por vezes podem ser muito negativos, mas é importante sabermos que pensamentos não são factos. E olhar para evidências do que já  conseguimos irá ajudar-nos a avançar para o que queremos. 
3. Utilizar afirmações positivas e de compaixão consigo mesmo: Muitas vezes  somos invadidos pela autocrítica, um discurso interno negativo que nos diz que  “não valemos o suficiente” ou que “não somos capazes” e precisamos de  substituir este discurso por algo mais compassivo. Podemos pensar: “Como eu falaria com alguém que eu amo nesta situação?”. E falarmo-nos com o mesmo  amor. 

O passo a passo (afirmações de AMOR):

Criei uma espécie de passo a passo para que possa seguir e utilizar afirmações no seu dia. 

• Atenção ao discurso negativo. Fique atenta ao seu discurso negativo, sobre que temas ou situações são, e pense como poderia substituir por um discurso mais positivo e incentivador de si mesma; 
• Marque as mais importantes. Escreva as suas afirmações num papel, num diário, em post-its, no wallpaper do seu telefone ou computador…  onde for melhor para si! Não há regras. Podem ser afirmações curtas ou compridas, pode ser apenas uma frase ou várias. Lembre-se que deve  adaptar a si e à forma que a faz sentir melhor;
• Ofereça-se esse amor! Comece a dizer em voz alta ou no pensamento, leia as suas afirmações com vontade; 
• Repita e continue. Para que se possa experimentar os efeitos deve ser  paciente e fazer de forma duradoura. Como em todos os exercícios que  fizer: consistência é muito importante. 

Caso este seja um tema do seu interesse, no meu livro “Torna-te o amor da tua vida – Aumenta a tua autoestima e vive uma vida mais feliz” tem mais de 50 exercícios  para colocar em prática! Faça por si. E não se esqueça: quando cuida de si, cuida melhor dos outros. O amor é das poucas coisas que quando damos, não ficamos sem. Ele não se gasta, ele multiplica-se.

Habilite-se a ganhar um exemplar do livro “Torna-te o amor da tua vida”, de Joana Gentil Martins:

Para se habilitar tem de:

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Sempre me senti sozinha, a sensação, perceção de abandono e rejeição eram uma constante, uma ferida tão profunda que procurava sempre o amor e reconhecimento no outro para preencher o meu vazio. E cada vez que o outro saía, a crosta saltava também, e lá vinha a ferida aberta novamente a doer horrores.

A minha criança interior sofria e procurava no outro o amor, o reconhecimento e a aceitação. 

Quando isso não existia, surgia um vácuo tão profundo, que resultava num estado depressivo, de apatia e incapacidade para lidar com a frustração. Tinha sempre a esperança de encontrar alguém que preenchesse esse buraco. E, sim, sou psicóloga, e, sim, os psicólogos também têm depressões e estados profundos de ansiedade e também aprendem a lidar com a gestão emocional ao longo da vida. 

Passei a vida a procurar no outro aquilo que está tão perto – o amor-próprio. 

Se não nos amarmos e respeitarmos a nós mesmos, seremos incapazes de amar os outros.

Costumo comparar esse vazio interno, que tantos me dizem sentir em gabinete, com um bolo. Imaginemos que o nosso vazio é um “bolo”, se o preenchermos com o namorado ou marido, quando ele sai, ficamos num gigante buraco. Agora se preenchermos esse “bolo” connosco, com as coisas que nos dão prazer e que nos fazem rir, quando esse namorado sai, qualquer que seja o motivo para tal, então não irá fazer grande mossa. Podemos ficar tristes, mas não ficamos no tal vazio profundo, porque esse amor ou pessoa, eram apenas uma cerejinha no topo do bolo e não o bolo completo. Com ela estávamos melhor, mas sem ela também vivemos bem. Esta metáfora ajudou-me a perceber que o amor está sempre dentro de mim.

O amor que tanto procuras está dentro de ti!

Frases como: “És feia”; “Não consegues”; “És má”;  “Só fazes disparates”; “Nunca vais ser ninguém”; “Não fazes nada de jeito”; “Não tens corpo para usar isso”… são motes para crescermos com baixa autoestima. Todos nós em criança acreditamos no que os nossos pais nos dizem e frases como estas vão contribuir para as nossas crenças limitantes enquanto adultos, e, consequentemente, pensamentos negativos sobre nós próprios. 

Sei disto porque durante anos disse a mim própria que detestava as minhas pernas, que eram horríveis, e isso porque o meu pai, obviamente não propositadamente, mas, sim, para me proteger, dizia que eu não tinha corpo para vestir saias porque tinha excesso de peso. Cresci a acreditar nisso e a fazer cada vez pior a mim própria, ou seja, a engordar mais e mais. E o pior é que encontrava pessoas pelo meu caminho que vinham exatamente reforçar e validar essa crença dizendo: “Da cintura para cima é que és gira”; “Cortava-te as perninhas como se faz com rãs”;  “Estás gordinha”; “Tens de emagrecer”; “Ao menos gorda ninguém gosta de ti, ficas minha para sempre”… até que parei e comecei a olhar para mim. Aprendi a amar-me e a aceitar-me para além de umas pernas. O mais engraçado é que depois quando casei, o pai dos meus filhos durante 16 anos adorava as minhas pernas! 

Passei a cuidar mais de mim, com esforço, persistência, e, no início, aquilo que me soava a falso, tonto, ridículo, com o tempo vim perceber que resultava. 

“Adoro as minhas pernas.”

Dizia esta frase diariamente enquanto punha creme para celulite e andava quilómetros de bicicleta. 

Claro que já tive recaídas depois disso, cada vez que engordava, depois das gravidezes… Sou humana. Mas, hoje cuido de mim e mimo as minhas pernas, faço massagens, exercício, afirmações, visualizações e não desisto de um dia gostar de me ver outra vez de calções de ganga. E sabes uma coisa? No outro dia, olhei para o espelho e disse: “Olha, estou a gostar das minhas pernas… Estão definidas…”.

Alguns dizem que cuidarmos de nós é vaidade, egoísmo, egocentrismo, eu não acredito. 

Sei que somos formatados para satisfazer os outros, a expectativa dos pais, os desejos e exigências dos professores, ordens dos adultos… Lutamos desesperadamente para ter o reconhecimento dos outros, achamos que só assim somos amados por eles. Mas, assim, vamos perdendo a nossa essência. 

Não deixes que te deitem abaixo. 

Atitudes de arrogância revelam medo, insegurança e necessidade de afirmação. Essas atitudes são apenas escudos para esconder as carências. Pensa nisso sempre que uma pessoa te deitar abaixo ou alguém arrogante te tentar diminuir. O amor é bom, respeitoso com compaixão, se não for assim, não é amor, é amor patológico, doença ou mesmo violência psicológica.

Todos temos direito de ser amados, como temos direito de respirar. 

Aqueles que não se sentiram amados na infância ou sentiram o amor condicionado pelo comportamento, crescem a acreditar que não merecem ser amados e, por isso, desenvolvem pensamentos negativos associados a si mesmos.

Quem se ama entra em sintonia com tudo o que o universo tem de melhor. 

Por isso, respira fundo, abre os ombros, expande o tórax, dá espaço ao teu coração para se expandir. Quanto mais energia, maior a expansão e as crenças antigas são substituídas por novos pensamentos de amor-próprio. Pode demorar, mas tu consegues aprender que o amor está dentro de ti, e que não precisas do reconhecimento e de aceitação do outro para te sentires amada. Assim é a cura, uma harmonia entre corpo, espírito e mente. Liberta a tua criança que se sente em solidão, já és adulta!

“Então o que fazer? Como encontrar esse amor dentro de nós?”

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Somos o nosso ponto de referência. 

Vemos o mundo de acordo com as nossas vivências, vamos até onde o nosso conhecimento do mundo nos permite ir, o que vemos do mundo depende do nosso olhar e o nosso olhar depende da forma como conseguimos ou aprendemos a ver. Vemos o que nos rodeia à nossa imagem e relacionamo-nos com os outros em função da imagem que temos de nós mesmos. A forma como nos vemos reflete-se na forma como vemos os outros e na forma como a opinião dos outros se reflete em nós.  

Olharmos para os outros implica, em primeiro lugar, olharmos para nós. 

Não podemos conhecer ninguém sem nos conhecermos a nós, não podemos reconhecer as emoções e os sentimentos, as qualidades e os defeitos, se não os identificarmos e conhecermos em nós. 

Sem conhecimento, não há evolução; sem autoconhecimento, não há crescimento.

Assim, sem amor-próprio não há amor ao outro, sem amor-próprio não há aceitação de si e existe o risco de aceitarmos muito pouco como se não merecêssemos tanto.

O amor-próprio é o primeiro passo a dar neste caminho que ninguém faz por nós e que faz de nós a nossa melhor companhia enquanto caminhantes. 

É de amor-próprio que fala o primeiro dos seis capítulos do livro “O Caminho Passo a Passo”, precisamente pela consideração da sua enorme importância no desenvolvimento pessoal e no relacionamento interpessoal. 

Gosta de ti. Não há mais ninguém como tu. Mais ninguém olha para as coisas como tu, ninguém viveu a tua vida. Ninguém pisa o mesmo chão. Gosta de ti. Se te quiseres bem, não vais querer para ti o que te faz mal. Gosta de ti.  Só quem gosta de si pode gostar dos outros. Só existe o que conhecemos. Se não conheces o amor em ti, não podes reconhecê-lo e ninguém vai aceitar como amor aquilo que não é e se faz passar por ele. Não podes gostar de ninguém se o amor é apenas a ideia que fazes dele. A ideia que se faz das coisas é uma forma de não fazer ideia do que elas são. Gosta de ti. Vais viver contigo toda a vida. Só quem gosta de si quer melhorar aquilo de que não gosta em si sem querer ser a pessoa que não é.” 

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Desde muito cedo, somos ensinadas a odiar os nossos corpos e a desejar constantemente mudá-los. Integramos desde muito cedo crenças, como, por exemplo: “não ser magra é feio”; “ter celulite é feio”; “ter estrias é feio”, e crescemos a querer mudar tudo isto. São valores tão impregnados nas nossas mentes, que se tornam enraizados.

Se pararmos para pensar, as palavras “padrão” e “ideal” descartam as particularidades de cada ser humano, certo?

“Robotizamos” de tal forma o ser humano, desejando sermos iguais uns aos outros – com as mesmas formas, a mesma cor de pele, o mesmo cabelo – que ignoramos toda a nossa individualidade! E isto leva-nos a outra questão: 

Se fossemos todos iguais, o que despertaria no outro, a admiração por nós?

E como nos sentiríamos nós sendo igual à nossa amiga, à nossa colega de trabalho ou à nossa vizinha? É isso mesmo o que desejamos?

Na verdade, só odiamos o nosso corpo, porque nos ensinaram a odiar. É algo aprendido.Mas isso significa que nos devemos resignar e não mudar o que não gostamos em nós? Não! Enquanto psicóloga, encorajo muito os meus pacientes à mudança. Não aceito e nem apoio os clichés do “Aceite-se como é!” porque não há motivo para aceitar algo que não gostamos, se podemos mudar. Seja física, psicológica ou emocionalmente. Porém, existe uma diferença considerável neste processo de mudança: 

Mudar por amor é diferente de mudar por ódio.

Somos ensinadas a mudar nosso corpo por ódio a ele, a acreditar que só seremos felizes e bonitas se estivermos incorporadas nestes padrões. Desejar fazer atividade física, uma dieta saudável, cuidar da nossa saúde, claro que não existe problema nenhum nisso. É, inclusive, suposto que esse autocuidado nos acompanhe a vida toda. O que for benéfico para o nosso corpo sempre será bem-vindo. O problema reside em acreditar que só seremos felizes, bonitas e desejadas se atingirmos determinados padrões. Ou acreditar que todas as mulheres precisam querer ser magras, fazer dietas, atividade física, que precisam procurar incessantemente essa “perfeição”. Nada pode ser imposto. O corpo é nosso. Somente nosso.

Não é sobre aceitar o nosso corpo, é sobre amá-lo!

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Não sou super mulher, antes pelo contrário, tenho imensos defeitos, como todos nós. Erro e vou aprendendo com esses mesmos erros. E, durante alguns anos senti-me apagada, perdida, sem luz, sem brilho, sem vontade de rir e até de viver. Cheguei a acreditar que nunca mais iria conseguir recuperar a dita luz que todos dizem ver em mim. Até que a minha filosofia de vida passou a ser: “Só faço os meus filhos felizes quando eu estou feliz, quando eu estou iluminada, quando sinto essa luz”.

Permite ser tal e qual como és. 

Na minha opinião, a paz interior dá-te brilho. Por isso, permite que ela entre na tua vida. Dança, brinca, lê, contata a natureza, faz desporto. Tens luz quando te permites ser tu próprio, quando falas sem medo do que os outros vão pensar, quando ris às gargalhadas até te doer a barriga. 

Ter brilho é amar sem medo.

É saber agradecer. É quando saboreias cada momento sem julgamento. É aproveitar o não fazer nada. É libertar máscaras sem necessidade de agradar. É ser simples. É ajudar sem esperar nada em troca. E, muito importante, lembra-te que as pessoas tóxicas apagam a tua luz, por isso afasta-as.

Diz-se muito que as crianças não aprendem com o que nós, adultos, dizemos, mas, sim, com o que fazemos. Mas, há ainda quem diga mais, que os nossos filhos aprendem através da percepção que têm da forma como nos veem a acreditar e a vivenciar as coisas e o mundo.

Permite que a paz interior entre na tua vida e te ilumine. 

Quando estás em paz, educas pela paz, dás valores às crianças baseados na empatia, alegria, ajuda ao próximo, na resiliência, na capacidade para conseguir ultrapassar os desafios. Sim porque todos temos problemas na vida, cabe-nos escolher se queremos ficar no papel de vítima e culpar o mundo, ou queremos ser vencedores e arranjar diversas soluções, assumindo, assim, a nossa parte no processo.

O amor dá luz. 

Refiro-me principalmente ao amor-próprio, não o que esperamos que o outro nos dê. A vida é tão mais bonita com paz e amor, e é isso que nos dá luz. Acredita que os teus filhos sentem se estás triste ou feliz, se tens luz ou sombra, e, como espelho, vão reproduzir isso para as suas vidas. Por exemplo: se nós chegamos a casa todos os dias a gritar, a dizer que estamos cansados e sem paciência, então eles vão acreditar que trabalhar é um sacrifício e uma tristeza. Então, preferes ter razão ou paz no coração?

Mais amor-próprio, por favor! Ou não é isso que queres passar aos teus filhos?

O nosso cérebro é elástico. Está na hora de aprender a ver a luz em vez de olhar sempre para a sombra, para o negativo, para o “vai-se andando”. Sei que é difícil quebrar padrões e ver positivo no que sempre vimos como negativo. Não é de um dia para o outro, mas com treino, quando se torna hábito, passa a ser necessário e de vontade. Lembra-te: nós somos a soma das nossas experiências, cabe a ti escolhê-las.

Como escolhes viver: com luz ou sem luz? 

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Pausa sagrada

São momentos tão preciosos que não devemos prescindir deles, uma vez que é aqui que vamos buscar equilíbrio, tranquilidade, centramento e amor. O tão importante amor-próprio não se encontra apenas no cuidar da pele, do corpo, do vestuário… Este amor-próprio está profundamente ligado à forma como cuidamos da alma. E quando a alma brilha, tudo o resto em nós se acende.

Quando a alma brilha, tudo o resto em nós se acende

É a pensar nisso que te deixo a seguinte Meditação do Relaxamento Profundo: 

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Vamos celebrar?

Celebrarmos é também celebrarmo-nos a nós próprias e, tal como eu partilho no meu livro ‘Vive a Tua Luz – Um guia para te apaixonares por ti e seres a tua versão mais autêntica e brilhante’, não nos podemos esquecer de celebrar a nossa luz única diariamente.

Qual foi a última vez que disseste alguma coisa bonita sobre ti? Somos as primeiras a criticar-nos, mas sentimo-nos mal por nos elogiarmos. Uma das etapas no nosso processo de amor-próprio é, sem dúvida, começarmos a celebrar-nos.

Já pensaste que és um milagre? Não existe ninguém no mundo com as mesmas características que tu, com as mesmas qualidades, talentos e experiências. Tu és única!

Alguns passos que podes começar já a utilizar para te celebrares são:

1. Foca-te nas coisas que amas em ti

Como mulheres, conseguimos ser o nosso pior inimigo. Ficamos tão focadas nas coisas que não gostamos em nós, que acabamos por nos esquecer de ver o quão magníficas somos. Em vez de te focares naquilo que não tens ou naquilo que não gostas em ti, é altura de começares a notar todas as coisas que amas em ti mesma.

Este é um exercício poderoso que pratico com clientes e em workshops e é incrível perceber como grande parte das pessoas tem dificuldade em falar bem sobre si mesmas. Parece que ficamos sem jeito por nos estarmos a elogiar… Criticar algo em nós tornou-se a norma, mas é altura de começarmos a celebrar-nos sem medos!

É tempo de exercitares a tua luz: Imagina que estás a escrever uma carta de amor a ti própria. Dirige a ti todas aquelas coisas maravilhosas que dirias à tua melhor amiga! Como o vais fazer? É simples, vou pedir-te que escrevas:

• Três ou mais coisas que amas em ti fisicamente;
• Três ou mais coisas que amas em ti psicologicamente;
• Três ou mais talentos que tenhas;
• Três ou mais coisas que te orgulhas de ter feito nesta vida.

Mesmo que seja difícil à primeira, fecha os olhos, conecta-te com a tua essência e escreve… o que quer que o teu coração te diga!

Incrível como tens tantas coisas para celebrar, certo? Agora que escreveste, lê em voz alta. O poder da verbalização é enorme. E, a partir de agora, sempre que te criticares  ou estiveres desconectada da pessoa maravilhosa que és, volta a ler o que escreveste e sorri com toda a tua magia.

2. Apaixona-te pelas tuas imperfeições

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Vivi muitos anos sem amor-próprio. Demasiados para dizer a verdade. Entre um distúrbio alimentar que esteve comigo durante 8 anos até dietas infindáveis que me levaram ao hospital vezes sem conta. Foram mais de 15 anos a lutar contra o meu corpo, a minha imagem corporal e, acima de tudo, contra a minha cabeça.

Odiei-me muito. Quis trocar de corpo várias vezes. Procurei dietas e exercícios milagrosos vezes sem conta. Repeti ano após ano as mesmas promessas e resoluções de que ia conseguir alcançar um corpo de sonho e assim passar a gostar mais de mim. No final acabava sempre a compensar as minhas frustrações na comida.

A relação comigo própria acabou por mudar aos 30 anos quando fui parar ao hospital por causa de uma nova dieta que tinha feito. Nessa altura, depois de perceber que tinha andado os últimos 15 anos a lutar contra mim própria, decidi que tinha de mudar e, acima de tudo, mais do que o exterior eu precisava de realmente mudar a forma como olhava para mim.

A partir daí começou a minha grande jornada para nutrir o meu amor-próprio e aquilo que acabei por perceber foi que… 

O amor-próprio tem acima de tudo a ver com escolhas.

Escolhas alimentares, escolhas na forma de viver e de estar, escolhas de pessoas que queres ou não ter na tua vida. Assim trago-te 4 dicas que para mim são fundamentais para nutrir o meu amor-próprio diariamente.

4 Dicas para nutrir o amor-próprio diariamente:

1. Escolhe um mantra e repete-o todos os dias

Desde 2016 que tenho um mantra pessoal e que é: “Eu sou suficiente”. Digo este mantra todos os dias quando acordo em frente ao espelho. Isto pode parecer meio maluco, mas a verdade é que quando dizes algo todos os dias a tua mente acaba por interiorizar como sendo uma verdade. Ora durante anos eu disse a mim própria coisas muito pouco felizes, mas como o disse tantas vezes acabei por realmente acreditar que eu era aquilo que pensava. Assim, quando em 2016 procurei ajuda nutricional e psicológica para me curar comecei a fazer o inverso, a dizer algo bom e positivo sobre mim todos os dias e devagarinho este mantra interiorizou-se de tal forma que mesmo nos dias menos bons quando o digo, uma força acende-se cá dentro.

2. Permite-te ao silêncio

Eu sempre fui muito comunicativa e sempre gostei muito de estar rodeada de pessoas talvez para combater o facto de não me sentir bem na minha pele e não querer enfrentar isso. Quando decidi curar-me passei a experimentar passar tempo sozinha em silêncio, sem telemóveis, pessoas ou televisão e a verdade é que foi muitas vezes no silêncio que acabei por encontrar respostas para muitas questões pessoais que tinha. Assim passei a cultivar o silêncio pela manhã. Acordo mais cedo que o resto da casa e durante a primeira hora não digo absolutamente nada. Medito, respiro, escrevo no meu caderno, faço a minha prática de Yoga e só depois de tudo isto é que falo com alguém ou pego no telemóvel.

3. Escolhe comer por amor

A minha relação com a comida sempre foi muito disfuncional. Eu comia para celebrar ou comia para me punir e de ambos os lados a compulsão alimentar sempre fez parte. Quando pedi ajuda nutricional uma das coisas abordadas foi esta relação que eu tinha com a comida e percebi que independentemente de estar feliz ou triste tudo se resumia a escolhas. Ora se eu tinha a capacidade de escolher comer compulsivamente alimentos menos ricos nutricionalmente, também tinha a capacidade de fazer o inverso e sabia que de cada vez que o fazia era mais uma pequena vitória contra as compulsões. Passar a comer por amor a mim permitiu-me olhar para a comida não como algo com calorias e proibições, mas como um mundo de possibilidades que permitem o meu corpo funcionar de forma perfeita e manter-se saudável.

4. Faz algo que realmente te entusiasme

Pode ser uma atividade física, um hobbie ou simplesmente tirar meia hora por dia para ler um livro, mas é extremamente importante que nos afazares do dia a dia encontres espaço para fazeres uma coisa que realmente te apaixone e que te permita focares-te apenas em ti sem teres medo de estar a parecer egoísta. A verdade é que para estares bem com os outros e dares o teu melhor tens de estar bem contigo, por isso é importante que dentro do teu dia consigas manter uma atividade que seja apenas e só tua.

Acima de tudo aquilo que gostava de te passar é que o amor-próprio é feito de pequenos passos todos os dias e não de uma grande mudança repentina. Por isso, começa devagarinho e recomeça a cuidar de ti. 

Nota: Fotografias por Tânia Carvalho

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Relata uma série de casos de mulheres para quem o amor e o sofrimento andaram sempre de mãos dadas. É este padrão de comportamento que Robin Norwood, terapeuta conjugal e conselheira pedagógica,  chama “amar de mais”, um fenómeno sobretudo feminino.

Em 11 capítulos, a autora – que se especializou, entre outras áreas, no tratamento de padrões mórbidos nas relações amorosas – ensina estas mulheres a viverem relacionamentos amorosos mais equilibrados e gratificantes.

Quando amar deixa de ser saudável…

Quando se persiste num relacionamento que nos consome, mas mesmo assim falta-nos a coragem para nos libertarmos, é quando o amor deixa de ser saudável. É um sinal claro de que nos falta o maior e o mais importante de todos os amores: o amor-próprio.

É esta face menos romantizada do amor, que a autora aborda ao longo deste livro. A face negativa e até destrutiva do amor. A obsessão pelo outro. Os medos e todas as inseguranças.

O amor saudável e o amor insensato

Robin Norwood esclarece bem quais as diferenças entre ambos, explicando quais as razões que levam uma mulher a tornar-se tão tolerante quando ama de mais.

O amor deve ser um acontecimento feliz

Como a autora tão bem recorda, o amor deve ser um acontecimento feliz e não um evento angustiante. Aposte no seu bem-estar emocional, na sua saúde, na sua segurança. Ame-se primeiro a si para depois amar os outros por inteiro e assim ficará mais perto de uma vida tranquila e repleta de felicidade.

Se escolheres começar o processo de recuperação, vais passar da condição de mulher que ama tanto alguém que até dói para a de mulher que se ama a si o suficiente para suprimir a dor.”

Robin Norwood, “Mulheres que amam de mais”

Nota: Fotografia por Verónica Silva

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Este é o mote da minha vida… Um deles, pelo menos. Mas um dos mais importantes, sem dúvida.

Com 33 anos, acho que posso finalmente dizer que me sinto bem com quem sou, que me aceito na totalidade, com todos os defeitos e características. É uma viagem que todas nós, mulheres, fazemos ao longo da vida.

Crescemos com uma determinada imagem daquilo que é ser mulher, e muitas vezes essa é uma imagem que não é exactamente a correcta. Achamos que temos de ser perfeitas e, quando não o somos (porque ninguém o é!), sentimo-nos mal, como se tivéssemos falhado. E isso está pura e simplesmente errado.

Somos como somos, cada um diferente do outro.

É aí que está a beleza do ser humano. Eu, pelo menos, acho que as nossas falhas não são motivos de vergonha, pelo contrário. São aquilo que faz de nós, nós. E não podemos viver com vergonha de nós próprios, não seremos nunca felizes.

Confesso que passei por períodos difíceis, especialmente na adolescência. Já falei sobre este tema várias vezes e penso que é conhecimento público, de certa forma.

Sinto que muitas pessoas, especialmente miúdas, olham para mim e se revêem em mim exactamente porque nunca tive vergonha de assumir aquilo que sou, até quando isso significou falar das minhas inseguranças ou falhas.

Ao longo dos anos aprendi a aceitar-me.

Aceitar os meus defeitos, físicos e não só. Aceitar que não sou perfeita. E esse foi o ponto de partida para ser uma pessoa mais feliz.

Há quem diga que vivemos numa sociedade de aparências. Talvez seja verdade, não sei. Às vezes parece que existe uma realidade paralela nas redes sociais, onde tudo é feliz e bonito e alegre, onde não há defeitos nem problemas. E eu sinto que tento lutar contra isso.

Mostrar as mulheres reais.

Por exemplo, agora com a gravidez, fiz questão de não esconder as dificuldades que estava a passar, especialmente no primeiro trimestre. Sei que tal como eu, muitas mulheres tiveram uma gravidez que não foi um mar de rosas, e que não se sentem representadas nos 1001 sites que falam da maravilha que é estar grávida.

Para muitas mulheres, pode ser realmente uma maravilha. Para mim, e apesar de estar 100% feliz por ir ter um filho, a verdade é que os primeiros 3 meses foram difíceis, com muitos enjoos que não passavam nunca. E de certa forma senti uma responsabilidade em partilhar isso, partilhar a realidade para que outras mulheres sintam que não estão sozinhas.

Fala-se em mulheres reais. Gosto de pensar que sou uma delas, sim. Há muito tempo que decidi aceitar-me como sou, e acho que isso transparece para fora. Espero que seja uma tendência cada vez mais forte, que as mulheres se apoiem umas às outras e se aceitem enquanto pessoas únicas e especiais.

Keep it real

Nota: Fotografia por Verónica Silva.

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