• a sensação constante de competição (se está sempre a competir com o seu amigo ou sente que ele está sempre em competição consigo em relação a tudo o que fazem, têm e são);
• um dos elementos assume uma postura mais agressiva e de superioridade acabando o outro por assumir uma posição de vítima e um papel de inferioridade;
• presença de crítica constante que pode ser feita à frente de outros amigos e pessoas;
• comunicação agressiva, indelicada e com adjetivos muitas vezes inadequadas (burro, feio, desadequdado, gordo, desajeitado, incompetente, etc.), sendo apresentada como uma forma de estar verdadeira, sincera e honesta;
• As necessidades de uma das pessoas são sempre mais importantes do que as da outra. Há sempre uma presença mais egocêntrica por um dos elementos, fluindo a conversa sempre mais em função de uma das pessoas do que da outra;
• relação percebia como muito absorvente e intensa, e como se os assuntos da relação vivessem só em função de um dos elementos;
• o investimento na relação pode não ser igual, havendo a sensação que há uma pessoa que investe e se organiza mais em função da relação e das necessidades do outro, do que a outra;
• presença de algum tipo de violência física e verbal;
• medo de dar a opinião ou de partilhar uma ideia ou experiência por parte do elemento mais frágil e vulnerável;
• aquilo que se dá parece estar sempre envolvido em algum tipo de cobrança entre o que seu dá e o que se recebe;
• quem assume a posição de maior liderança na relação assume que a sua vida e os seus problemas são sempre mais complicados e difíceis do que os do outro;
• no caso de existir um amigo em comum, quem assume uma postura de superioridade e, por isso, abusiva, tenta sempre excluir o mais vulnerável e frágil;
• raramente há comentários ou elogios ao sucesso e às conquistas do amigo.

Há vários tipos de manifestações podendo uma relação de amizade ter um ou mais do que um dos tópicos anteriormente partilhados. De todo o modo, na dúvida, e como costumo dizer aos meus pacientes, se não tiver certeza se está numa amizade tóxica perceba como fica o seu corpo antes e após estar com esse amigo. O corpo às vezes é mais sábio do que a nossa mente e sistema de avaliação. Há uns tempos uma paciente verbalizava que sentia medo de dar a sua opinião a uma amiga porque se sentia criticada e com dor de cabeça sempre depois de estar com ela. Se dúvidas houvesse, o corpo estaria a dar as respostas necessárias.

A maior parte das relações tóxicas não o são no seu início.

Isto acontece porque uma grande parte das vezes a pessoa com o perfil abusivo e de superioridade se apresenta como uma pessoa simpática, afável e disponível e a pessoa com um perfil mais frágil e de vítima, com maior necessidade de dizer a tudo que sim, desejabilidade elevada e necessidade de sentir que gostam de si. Junta-se desta forma “a fome à vontade de comer”. Tal como em outro tipo de relações afetivas, há quase sempre um período inicial onde pode parecer tudo perfeito, e uma amizade para a vida.

É possível protegermo-nos deste tipo de relacionamentos tóxicos?

Costumo dizer que pessoas com comportamentos tóxicos e perfis abusivos podem todos os dias chegar às nossas vidas, mas que só ficam aquelas que deixamos ficar. Assim, acredito que há tanta responsabilidade em que agride, de como em que se deixa agredir, reconhecendo claro, que alguns de nós estarão mais aptos a defenderem-se do que outros, e assim sendo, precisamos todos de aprender a libertarmo-nos deste tipo de relacionamentos. 

Normalmente o amigo com o perfil abusivo e tóxico é tão auto-centrado que pode ser quase incapaz de ser empático e de ter autoconsciência dos seus comportamentos e necessidades. Por outro lado, há no amigo mais vulnerável e frágil uma necessidade de ajudar e servir que o torna mais permeável a este tipo de relacionamentos. Daí a importância extrema, de nos educarmos a treinar limites respeitosos. 

As boas pessoas dizem que não e precisam de desenvolver a capacidade de se respeitarem tanto a si, como respeitam os outros. Desta forma estará  mais capaz de se proteger deste tipo de relações e amizades. Por outro lado, também sabemos que as pessoas com mais tendência a manterem uma postura mais frágil e de inferioridade nos relacionamentos, são maioritariamente pessoas que não se valorizam e que acreditam que ninguém gosta delas. Existindo esta crença, mais vale uma relação abusiva do que ficarem sozinhos para o resto da vida, acreditam eles. Este tipo de verbalizações são muito comuns de ouvir na minha prática profissional.

Se o leitor se mantém e algum tipo de amizade tóxica recomendo que trabalhe a sua auto-estima, que aprenda a valorizar-se e que aprenda a gostar de si. Tem o direito de criar na sua vida relações saudáveis, de respeito e de verdadeira amizade. Se está numa relação tóxica e sente que é agressor, perceba que a sua fragilidade é tão grande como a do amigo que agride. Quando estamos bem connosco e acreditamos no nosso valor não temos necessidade de tratar mal quem quer que seja para nos sentirmos melhor e mais seguros. 

Crie uma realidade diferente para si

Se está numa relação tóxica e sente que se coloca como vítima, perceba que a única forma de deixar de o ser é aprender a respeitar-se e que o seu valor não é proporcional aos sins que diz e à aceitação que precisa por parte dos outros. Aprenda a valorizar-se e a respeitar-se. Dessa forma mais ninguém vai abusar de si. Reconheça o que aprendeu sobre si através dos seus relacionamentos, reconheça também o que sente e perceba o que quer e o que não quer para a sua vida, com a certeza que não mudando ninguém, pode sempre mudar-se a si próprio e criar outro tipo de realidade interna e externa. Acredito que a qualidade das relações que vive também é proporcional à relação de qualidade que tem consigo mesmo.

Na verdade, os alicerces de uma amizade são também alicerces da relação entre pais e filhos. São ingredientes fundamentais que nutrem relações saudáveis, que fortalecem laços afetivos com significado.

Uma filha (ou filho) espera que a mãe confie nela, que respeite (mesmo que não concorde) os seus gostos e as suas escolhas. Uma filha espera que a mãe a escute e procure compreendê-la. Uma filha espera que a mãe crie um espaço seguro onde pode partilhar aquilo que pensa e sente, para onde pode levar todas as suas dúvidas e anseios. Espera que lhe dê conselhos, mesmo que em seguida necessite de seguir um trajeto diferente. Uma filha espera poder divertir-se com a sua mãe e partilhar com ela momentos especiais, de conexão onde a animação pode reinar. Acredite que nenhuma mãe perde a sua autoridade porque ri e brinca com os filhos, independentemente da sua idade.

Tudo isto é alcançável com comunicação, com expressão de expectativas e necessidades, com definição de limites.

Se desde sempre as regras e os limites forem explícitos, poucas vezes se verá a recorrer à frase: “Sou a tua mãe, não sou tua amiga”.

A relação entre mãe e filha/o pode e deve incluir amizade. 

Trata-se é de uma amizade que é expressa de maneira diferente da amizade entre crianças ou jovens da mesma idade. Por isso, uma mãe pode e deve ser amiga da filha. É possível e desejável.

Eu sou a tua mãe e sou tua amiga.”

Vai precisar de:

• Cartolina escolar de 180gr, com 50 cm x 65 cm, cortada três tiras de 14 cm x 65 cm;
• 24 fotografias com 10 cm x 8 cm impressas em papel fotográfico;
• 60 cm de fita de cetim com no máximo 1 cm de largura;
• Cola baton;
• X-ato, dobradeira ou pauzinho chinês e caneta.

Como fazer:

1- Comece por fazer dobras de 13 em 13 cm ao longo das três tiras de cartolina. Use a dobradeira ou um pauzinho chinês que serve na perfeição. Dobre as tiras em concertina pelas dobras que fez;

2- Na última “página” de uma das “concertinas” marque o centro na altura a 2,5 cm das laterais. Primeiro de um lado e depois do outro. Faça um pequeno corte com o X-ato com 1 cm de comprimento;

3- Passe a fita pelas aberturas que fez, deixando as pontas para a parte de trás da “concertina”;

4- Coloque cola na última página de outra das concertinas e sobreponha a primeira página da concertina com a fita. Faça o mesmo com a terceira concertina;

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5- Espere que as concertinas estejam bem coladas e verifique se abre e fecha bem;

6- Cole as fotografias nas páginas abrindo a concertina da direita para a esquerda e quando chegar à última página abra a concertina pela parte de trás da direita para a esquerda;

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7- Legende cada fotografia e dê um título ao seu álbum;

8- Termine dando um belo laço, fechando o seu novo álbum personalizado.

Quando chegámos à cratera, zona que antecede a subida ao Piquinho, já sentia a emoção  tomar conta de mim. Mas quando alcançámos o cume, do ponto mais alto de Portugal, 4h depois de termos iniciado esta jornada, senti uma avalanche de sentimentos. 

A gratidão era enorme. O meu coração parecia rebentar de felicidade. 

Chegar ali com a Verónica e a Carol tinha um significado muito especial. Amo profundamente estas miúdas e elas ensinam-me algo todos os dias. Conhecem-me como poucos. Abraçámo-nos emocionadas. Ali ficámos a ver o dia a nascer. Os primeiros raios de sol, as nuvens aos nossos pés, a montanha a acolher-nos nos seus braços. O cansaço parecia ter abrandado. 

Depois do nascer do dia, estava na altura de começar a descer. Teoricamente seriam mais ou menos 4h. Mas foram mais. 

Eu não estava preparada para o que tinha pela frente…

A descida foi, para mim, muito mais violenta. A todos os níveis. O cascalho é traiçoeiro e à mínima desatenção, derrapava e cheguei a cair. Descer exige atenção plena porque sentimos que é o sentido de sobrevivência que nos move. Sabia que desistir não era uma opção. Não havia nenhum transporte para nos ir buscar. A única solução era prosseguir e ir buscar força às entranhas porque às tantas o corpo estava em exaustão total. Foi como se estivéssemos estado 5h a fazer agachamentos. Foi isto que exigimos ao nosso corpo. Mantivemo -nos unidas e ajudámo-nos sempre, quando uma de nós estava mais frágil. 

O Carlos, a quem agradeço profundamente, manteve-se fiel à verdade, não escondendo o que tínhamos pela frente nem o tempo que faltava. Mostrava uma serenidade invejável. Quando finalmente avistámos a Casa da Montanha, perto das 13h, tivemos uma reação de descompressão que nos levou a rir e a chorar ao mesmo tempo. Abraçámo-nos, conscientes do quanto a nossa união nos tinha ajudado. Não sabíamos ainda que não éramos as mesmas mulheres. Que a vida passaria a ser vista de outra forma e que tudo ganhara uma outra dimensão. 

A subida ao Pico provoca uma metamorfose difícil de explicar. 

O que sei é que a mochila que levei cheia de coisas para libertar, ficou lá. E eu cheguei esgotada, mas muito mais leve e feliz.

Gosto muito, muito, da definição que os amigos são “metade bobeira, metade seriedade”. É português do Brasil, mas foi assim que recebi. Esta frase significa que as bonitas amizades são feitas com dois lados. Um deles, o da bobeira, é quando os nossos amigos brincam com tudo, desconstroem-nos e às vezes até nos tiram o tapete. O outro, o da seriedade, faz-nos igualmente falta, porque corresponde ao ouvinte atento, a alguém que nos olha nos olhos, que nos sente e que também nos pressente.

“Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça.”

Gosto muito desta definição de amizade que conjuga a realidade, como vontade de aprendizagem e a fantasia, como forma de dar asas à nossa imaginação e criatividade. Como o texto refere tão bem, os nossos amigos são aqueles que nos ajudam a estar na realidade, mas também aqueles que nos levam a sonhar. 

“Não quero amigos adultos, nem chatos. Quero-os metade infância e outra metade velhice. Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto, e velhos, para que nunca tenham pressa.”

Por fim, esta é, para mim, a conclusão mais feliz a que se pode chegar ao analisar uma relação de amizade. Não podemos deixar morrer a criança que existe em nós e que consegue sentir e valorizar o vento no rosto, porque se o fizermos, a nossa capacidade de nos reinventarmos, sonharmos e voarmos, desaparece. E depois os velhos, que não têm pressa, porque o tempo ganhou outro valor e é visto e sentido de outra maneira. Os velhos são tão sábios, que se os nossos amigos tiverem essa capacidade de olhar para o tempo de uma maneira diferente e relativizar tudo o que tem de ser relativizado, então, eles são as pessoas certas para dar um sentido acrescido à vida.

“Nunca me esquecerei de que a normalidade é uma ilusão imbecil e estéril.”

Cada vez sinto mais isso na minha vida. Não só em relação aos amigos, mas em relação a tudo… O que é isto da normalidade? Afinal, aqueles que não fazem parte da “normalidade” sentem que a vida deles é que é normal. Portanto, a normalidade é, sem dúvida, uma ilusão imbecil e estéril. 

Eu gosto que os meus amigos não queiram a normalidade, porque eu também não a quero para mim. 

Nota: Fotografia por Verónica Silva

A nossa amizade é especial. Não precisamos de falar muito, porque cada uma está sempre presente, quando um perigo ou uma alegria se aproxima. Há entre nós uma brisa que nos avisa de quando devemos aparecer. Sabemos quase tudo uma da outra e esta amizade também feita de silêncios é algo que prezo muito.

Um terno beijo de parabéns pelo dia de hoje, da tua mãe adotiva! 

Helena Sacadura Cabral

Nota: Fotografias por Verónica Silva

São a família que nós escolhemos. São a família que nós tivemos a oportunidade de selecionar, de estudar e de perceber se fazia sentido estarem no nosso universo ou não. E, hoje em dia, tenho a sensação que essas famílias, começam a ganhar cada vez mais peso. Exactamente porque a vida dá tantas e tantas voltas, que aquilo que antes era normal, ou seja, as famílias viverem próximas umas das outras, atualmente já não acontece com tanta facilidade. É como se o mundo se tivesse tornado maior, como se as estradas fossem mais fáceis de percorrer, como se as pessoas tivessem maior facilidade em concretizar os seus sonhos e, às vezes, os seus sonhos passam por viver em locais muito distantes, em realidades muito diferentes. Logo, nós tivemos de aprender a criar estas outras famílias que têm um papel importantíssimo na nossa vida.

São a família que nós escolhemos.

Para além da minha família biológica, eu tenho uma família de amigos que é extremamente valiosa. Sem eles a minha vida seria seguramente triste porque são pessoas que ocupam papéis muito importantes. Os meus filhos têm mais tios por causa destes amigos e têm mais primos por causa destes amigos. E eu tenho mais irmãos para além da minha irmã biológica. E tudo isto tem um valor incalculável na minha vida.

Tudo isto é muito valioso. 

Vale a pena olhar para estas famílias que nós escolhemos com especial carinho, até porque, por os termos escolhido, muitas vezes eles entendem-nos melhor, compreendem-nos melhor e às vezes até chegam mais depressa junto de nós. Por isso que este seja um mês de homenagem às famílias.

Este é um mês de homenagem às famílias. 

Àquelas onde nós nascemos e que são as nossas de coração. Àquelas que nós escolhemos e que também são nossas e de coração. 

Nota: Fotografia por Verónica Silva

– Tempo de duração

Uma pessoa que está na nossa vida há muito tempo tem muita importância. Assistiu a diversas fases do nosso desenvolvimento e merece que seja honrado o caminho partilhado. No entanto, algumas amizades deste tipo nunca promoveram o nosso bem-estar. Com os anos, percebemos que nos trataram continuadamente de forma desrespeitadora, mas nunca ligámos. Cansámo-nos de esperar que o outro devolvesse as chamadas, cumprisse as promessas de estar presente, aceitasse os nossos convites para partilhar atividades ou respeitasse o pedido: “por favor, não contes isto a ninguém”. E um dia pode chegar aquele momento em que olhamos para o “velho” amigo e percebemos que, apesar de termos feito o secundário com ele, não temos mais nada em comum. Assim, valerá a pena alimentar esta relação?

– Mudança de contexto

É comum ouvir o comentário de que “é uma daquelas amigas que apesar de só falarmos de tempos a tempos, parece que falámos ontem”. Muda-se de rua, emprego, estado civil, país, partido político e aquela amizade resiste sempre; noutras situações a maturidade adquirida pode aprofundar uma amizade que antes viveu na superficialidade. É muitas vezes um (re)encontro que dá prazer aos dois lados.

– Finalmente a conversa

Algumas amizades findaram devido a uma desavença de opiniões ou a uma ação que, no passado, nos pareceu imperdoável. Mas, ao avaliarmos no presente tantas coisas boas que víamos no outro, talvez seja a hora de esclarecer o que se passou, dizer o que nos magoou, ouvirmos de coração aberto como o ferimos e passar à frente, recuperando alguém que valorizamos na nossa vida.

Após reflexão pode surgir a decisão de que é o momento de retomar uma amizade. 

4 Dicas para recuperar uma amizade:

Deixo um percurso possível para esse processo de aproximação:

1. Telefone, envie SMS, escreva um email a convidar para uma conversa de café… pode também combinar algo mais íntimo, como um jantar em sua casa, mas um território neutro pode ser o cenário ideal para as “negociações de paz”;
2. Prepare o que quer dizer, aborde a conversa com humildade e espírito de curiosidade. Muitas vezes as nossas suposições sobre o comportamento do outro estão longe da realidade dos factos;
3. Estabeleça regras de convivência para a amizade prosseguir e oiça as condições do outro lado. Especifique o que precisa: “para mim é importante que respondas às minhas SMS” ou “quando eu digo que é ‘não’, é não e preciso que respeites isso”;
4. Finalmente, prepare-se para a possibilidade de não existir do outro lado interesse em restabelecer a amizade. Por vezes o outro já não nos valoriza assim tanto, do mesmo modo que nós deixámos de valorizar outras amizades. Não há vítimas nem vilões: umas vezes ferimos outras vezes somos feridos.

Um dos maiores mitos que encontro acerca da amizade é o de que só na adolescência ou como jovens adultos é que fazemos verdadeiras amizades. É falso: em qualquer idade podemos encontrar alguém que é merecedor da nossa confiança e com quem podemos construir uma relação de apoio mútuo.

Lembremos os Queen:

(…)It’s not easy love, but you’ve got friends you can trust

Friends will be friends

When you’re in need of love they give you care and attention

Friends will be friends

When you’re through with life and all hope is lost

Hold out your hand ‘cause friends will be friends

Right till the end (…)”

Sou exigente nos requisitos para a amizade e gosto de distinguir bem os amigos dos conhecidos. A amizade tem uma importância extrema na nossa vida. São os amigos que nos ajudam a ultrapassar os momentos mais difíceis, como a perda da família, um desgosto amoroso ou um simples dia de neura. Arrisco afirmar que praticamente todos os momentos são melhores se forem partilhados, tanto os bons como os maus. Os nossos amigos têm esse papel, partilhar e animar as nossas vidas. Não é preciso muitos, mas é preciso bons.

Ser amiga, para mim, é conhecer a outra pessoa por dentro, sentir afeto por ela, ser-lhe leal, fiel, confidente e encaixá-la na minha vida.

Já pensou…

• O que é para si a verdadeira amizade?
• Quais são os seus requisitos mínimos para considerar alguém seu amigo/a?
• Que nomes lhe vêm à cabeça quando pensa nos seus amigos?

Como vai celebrar o dia da amizade?

Deixo-lhe a minha sugestão preferida para este dia:

Convide um ou mais amigos para cozinharem juntos em sua casa. Cozinhar é uma ótima forma de dar amor ao outro e se for em conjunto é muito mais divertido. 

Depois de se deliciarem com o que fizeram, surpreenda-os com um jogo com perguntas sobre vocês. Pode comprar ou fazer cartas com as mais diversas perguntas. Quem não souber a resposta fica a dever um momento ao outro, pode ser um jantar, um passeio, um café ou o que escolherem. Apesar de estar num lugar seguro, que é a sua casa, não se esqueça de respeitar as recomendações da DGS para prevenção da COVID-19.

Veja este episódio sobre cartas especiais com perguntas que pode comprar ou fazer, tire ideias e divirta-se!

Alimente as suas amizades… sempre!

Em todos os momentos delicados da minha vida, tive a sorte de contar com alguns amigos deste calibre. Daqueles que são para a vida. Posso dizer que tiveram um papel preponderante para eu querer vencer aquilo que me magoava. 

Os amigos de verdade são como estrelas.

São luminosos e estão lá para ajudar a iluminar o nosso caminho. E, isso pode ser concordarem a 100% connosco ou discordarem totalmente. Tudo nos faz falta vindo de um amigo de verdade. E, só quando percebemos que um amigo é uma verdadeira bênção, é que somos capazes de valorizar cada uma das pessoas que Deus ou o Universo, como preferirem, colocou na nossa vida.

Eu amo os meus amigos e faço questão de lhes dizer de viva voz. Já disse aos seus amigos o quanto os ama? Faça-o já hoje e vai ver que faz diferença. 

Nota: Fotografia por Verónica Silva.