Podemos dizer que é meia verdade. Nascemos com a capacidade de responder a estímulos e sentirmos gratificação, mas no curso da nossa vida vão-nos ensinando a gostar e ter prazer numas coisas em detrimento de outras. É assim que vamos construindo os nossos centros de prazer. 

O nosso cérebro é um aliado nesta viagem. É ele que regista cada momento que vivemos e vai guardando numas gavetas aquilo que é bom para nós e o que não nos faz bem em outras. O circuito de prazer dos humanos não é uma tarefa simples, mas é possível aprender a identificar todos os atalhos para que possamos seguir o caminho da felicidade e consecutivamente do prazer.

Já dizia o professor de neurociências David Linden, há coisas que somos “programados para gostar” como, por exemplo, comer, beber água e ter relações sexuais, não é assim tão natural!.

“Porque estou triste se era suposto estar feliz?”

A nossa cultura, experiência individual de vida, vai ditar aquilo que gostamos ou não, mas há momentos na nossa vida que somos confrontadas com a ausência de prazer em simples coisas ou acontecimentos, o que nos deixa com a sensação de vazio imenso e sensação de impotência. Já lhe aconteceu? Estar num momento em que seria suposto explodir de alegria e não ser capaz de corresponder a essa emoção?

Vivemos numa era em que a procura do prazer está acima de todas as coisas. É quase que obrigatório estar presente, mas a capacidade de sentir é que, infelizmente, não é constante.

A nossa sociedade elevou a fasquia e quer nos mostrar a toda hora que devemos estar felizes e contentes, agradecidos, e lutarmos apenas e só por aquilo que nos faz felizes. Ok,  concordo. Mas, querer ser, não é o mesmo de o ser na realidade… Muitas vezes aquilo que nos impede de atingir esses padrões de felicidade e prazer na nossa vida, tem que ver com a forma como a projetamos nos nossos dias. “Vou fazer isto ou aquilo que me vai fazer feliz e realizada”, mas depois chega o momento e dizemos para nós mesmas: “Estou a fazer aquilo que gosto neste momento, mas não sinto prazer nisso”.  

O que é que se passa?

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A educação sexual do seu filho não começa na adolescência, mas, sim, na infância. Não é no momento em que sente que ele pode iniciar a atividade sexual que se vai sentar ao seu lado para ter “aquela conversa”.

As vossas conversas vão se proporcionado ao longo da educação que lhe vai dando, nos momentos que são criados pelo seu filho. Desde a idade dos “porquês” que está a educá-lo sexualmente, porque as perguntas começam cedo e, por isso, a educação que lhe dá sobre sexualidade, também.

Não são só os pais educam, como a escola, os pares, amigos dos pais, grupos extra escola, a internet, etc. A informação vai sendo absorvida em vários locais por várias pessoas, mas é claro que cabe aos pais orientar para que estas pesquisas e conhecimento possam ser feitos nos locais mais apropriados.

O meu filho já é sexualmente ativo. E, agora?

Os pais, por norma, são os últimos a saber que os seus filhos já iniciaram as relações sexuais porque a grande maioria apenas informa sobre os perigos, doenças, gravidez, etc, esquecendo-se daquilo que é fundamental num relacionamento a dois – as emoções, os afetos, amar e respeitar.

Claro que há perigos que devem ser advertidos, mas não pode ser essa a única direção, porque a primeira relação sexual não pode ser vista como um “marco” na história, um exame que temos todos de passar com uma excelente nota, quer no desempenho quer na prevenção da gravidez ou de doenças; É um ato que deverá implicar maturidade sim, mas pelo significado emocional sendo em simultâneo responsável pela sua saúde.

Ensine o seu filho a ser assertivo.

Mais importante ainda é ensinar o seu filho a ser assertivo, a saber seguir o caminho com o qual se identifica sem que o demovam. Saber o que quer, o que não quer, o que gosta e não gosta… e não se deixar influenciar por terceiros, saber valer as suas escolhas. Saber dizer “não”, no que toca à sexualidade é de extrema importância! Porque são momentos em que o seu filho está sozinho e tem de saber tomar uma posição.

Quando devo levar o meu filho a uma consulta?

Sempre e desde sempre! Uma consulta médica não serve apenas para quando estamos doentes, há transformações corporais que devem ser acompanhadas. As raparigas na altura da menarca (primeira menstruação), os meninos com o aparecimento dos caracteres sexuais secundários (pêlos no corpo e no rosto). Se for um clínico que dê abertura aos jovens, nessas consultas pode até deixar o seu filho uns momentos a sós com o médico para que possa colocar as suas dúvidas à vontade sem receios. Até porque a ida ao médico também é para isso mesmo – tratar, mas também prevenir que se adoeça.

E, se, por exemplo, encontrar pílulas na mochila da minha filha?

Em primeiro lugar, calma. Pode confrontar o porquê de estarem ali, mas com abertura, para que a adolescente possa explicar, e não num sentido punitivo. A punição só servirá para que não partilhe nada com os pais.

O mesmo se aplica ao encontrar um preservativo na mala do seu filho ou filha, não abona a favor, chamar a atenção do porquê em ter encontrado um preservativo, nem perguntar se precisa de ajuda em saber como se coloca. Mais uma vez esteja por perto e apto a responder a alguma dúvida que surja; Como, por exemplo, “tenho um amigo que o filho precisava de saber mais informações sobre tal e tal…”, dar o exemplo de situações de amigos e familiares por vezes é bom para que o adolescente se identifique e faça perguntas que não são “supostamente” exclusivamente suas, até porque é bastante normal os adolescentes utilizarem muitas vezes exemplos de “amigos” quando, na realidade, as dúvidas são suas, e aí só tem de os esclarecer sem questionar o tipo de dúvida.

Mantenha uma relação aberta para que exista diálogo com o seu filho.

São mais os pais que se têm de preparar para a sexualidade dos filhos do que eles mesmos para a sua primeira relação sexual. Tudo deve ser seguir o curso natural e não imposto.

Nunca se esqueça que os filhos mais informados, com melhor relação e abertura no diálogo com os pais, são aqueles que iniciam a vida sexual mais tarde, pois são mais conscientes das suas emoções, decisões, autónomos, livres, assertivos e felizes com a respectiva sexualidade.

Certamente que será o melhor pai/mãe nas atitudes que tem para com o seu filho. Não existe uma regra; Apenas maior sensibilidade.

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Passou a ser um tema chave abordado todos os dias em diversos locais, abrangendo diferentes faixas etárias. Longe vai o tempo em que não se podia falar sobre o assunto. Hoje vivemos uma banalização da sexualidade, resumindo o conceito a relações sexuais/coito, quando a sexualidade vai muito para além do encontro de dois ou mais corpos.

Educar sobre sexualidade: sim ou não?

Sexualidade é amor… relação com o próprio, o seu corpo e sentimentos, os afetos são bem mais importantes na sexualidade do que tudo aquilo que advém de uma relação. São (só) a base de tudo e de todos! essa é a sexualidade que deve ser incutida nas escolas e nas crianças da nossa sociedade.

Educação Sexual a partir de que idade?

Há pouco tempo questionavam-me sobre a Educação Sexual a crianças a partir dos 5 anos de idade, que a sociedade ainda não estaria preparada para algo tão precoce… Errado! Pode até começar antes dessa idade e não é nenhuma aberração, mas, sim, inteligência. Não podemos continuar a ouvir a palavra “sexualidade” e fazer ligação direta para “sexo” porque uma, não é sinónimo da outra, sendo assim mais fácil de entender, que o trabalho que deve ser desenvolvido nas escolas é um trabalho educativo e preventivo, e não o de ensinar como se faz sexo ou o que isso é.

Qual é a abordagem correcta de Educação Sexual?

A abordagem correta de Educação Sexual em crianças tem como fundamento dotá-las sobre a definição de género, noção do corpo, a sua origem, os seus afetos, os afetos do outro, noção do conceito de família e higiene. Temas chave a abordar com as crianças numa perspetiva educativa de mudança da percepção sobre a sexualidade, bem como dar informação à criança sobre temas, que a nossa sociedade ainda tem receio de falar.

E, quem o deverá fazer?

A educação deve começar em casa. Os pais devem deixar de dar nomes infantis às partes do corpo dos seus filhos. Eles desenvolvem-se muito mais em saber os nomes correctos do que nomes fictícios que dali a uns tempos vão saber que estão errados. Uma coisa é a criança dar um nome por própria idealização outra coisa é infantilizarmos nomes ligados à sexualidade para “proteger” a criança. Dou o exemplo dos órgãos genitais: porquê ensinar que a vagina se chama “pipi” ou o pénis se chama “pilinha”, ao invés de os intitular pelos respectivos nomes? Não faz sentido e não é desenvolvimento.

A educação começa em casa consigo! Ao educar o seu filho de uma forma transparente sem receios estará a dar-lhe mais oportunidades de desenvolvimento e conhecimento. Não coloque os seus receios e dúvidas à frente do desenvolvimento de uma criança, liberte-se de preconceitos e clichês!

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Quando me refiro a amor, englobo tudo aquilo que o envolve, desde o sentimento puro de pertença, respeito, contemplação e de cuidar do outro, bem como o envolvimento íntimo e química entre o casal.

A combinação destes factores nem sempre é fácil, mas não podemos esperar que nos “caiam no colo” sem termos de fazer alguma coisa a esse propósito. Nada neste mundo vive sem ser “alimentado”, como se de uma planta se tratasse; Cuidar e alimentar.

Está em crise… o amor…porque não há investimento, nem o colocamos como uma prioridade na nossa vida, tal como quando falamos do trabalho, que para muitos é primordial, por ser fonte do rendimento familiar ou por realização pessoal. Mas, não nos esqueçamos que o amor na relação, é fundamental para a “família”, sem esta base nada se sustenta.

Por isso, algo tem de mudar, e começa em cada um de nós… dentro de nós, o nosso amor próprio, a nossa fonte de vida. Isso, sim, é importante!

Inspire, expire e sinta amor dentro de si, na sua rotina de vida, não deixe que a vida se torne cinzenta e mecânica, só nós podemos dar cor ao nosso mundo, mas para isso, deve colocar um lembrete escrito num papel a dizer amor nos locais onde passe no seu quotidiano; Como por exemplo: no espelho da casa de banho, na porta do frigorífico, na porta do roupeiro, etc. E, comprometa-se a fazer algo sempre que vê esse post-it, nem que seja lembrar-se, naquele momento, que deverá amar ou explorar tal sentimento.

4 dicas para melhorar o seu relacionamento:

• Nunca omitir opiniões! Se gosta diga! Se não gosta deve dizê-lo também. Essa sinceridade só vai ajudá-lo a sentir-se bem consigo e na relação com o outro.
• Evocar os sentidos:

– Saiba escutar – É uma das bases da relação humana e também amorosa. Sabermos ouvir o outro com calma e compreender o que nos é dito, todos os dias, é a chave para o sucesso;

– Olhe bem para o(a) seu (ua) parceiro(a) – Estamos todos os dias com a nossa cara metade, mas não olhamos verdadeiramente para a cara do outro. Olhe, admire, e transmita esse amor pelo seu olhar em resposta;

– Beije bem – Seja num relacionamento novo como num duradouro, nada como um beijo mais profundo sem ser apenas contacto labial. É uma forma de transmitir amor/atração/desejo, nunca perca isso;

– Toque e deixe-se tocar – Toque fisicamente no seu parceiro, abracem-se e digam que se amam. Todos os dias? Sim! Não vai entrar na rotina, não se preocupe. Porque é muito bom sabermos o que o outro sente, bem como o carinho através do abraço, não tem que ter cariz sexual;

– SMS com amor – Envie uma mensagem carinhosa por dia. Dizer frente a frente é importante, mas poder ler várias vezes ao dia também nos enche o coração.

• Faça um plano à vez; Numa semana você e na semana seguinte a sua cara metade. O plano é ter a responsabilidade de organizar algo para os dois; Um jantar, uma ida ao cinema, etc.
• Beije! Não existe melhor antidepressivo natural.

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