5 Benefícios do amor na saúde física:

1. Redução de stress

Um dos principais benefícios do amor, num relacionamento amoroso saudável, é a redução do stress.

Ter alguém ao nosso lado para partilhar as alegrias e os desafios da vida pode aliviar a pressão emocional. Estudos mostram que a presença de um parceiro amoroso ajuda a diminuir os níveis de cortisol (e de ansiedade), promovendo uma sensação de calma e segurança.

Quando temos um relacionamento saudável, sentimo-nos apoiados emocionalmente, o que nos faz sentir mais calmos, seguros e tranquilos, e, consequentemente, ajuda-nos a lidar melhor com os desafios que a vida nos apresenta.

2. Saúde cardiovascular

O amor também tem um impacto positivo na saúde do coração.

As pessoas que estão em relacionamentos saudáveis e felizes tendem a ter pressão arterial mais baixa e um menor risco de doenças cardíacas. Investigações mostram que a solidão aumenta a pressão arterial e duplica o risco de um ataque cardíaco!

Para além disso, a conexão emocional e o apoio mútuo podem incentivar os casais a ter hábitos de vida mais saudáveis – como, por exemplo, a prática de exercício físico regular e uma alimentação equilibrada.

3. Longevidade

Estudos indicam que o amor pode até aumentar a longevidade – homens e mulheres casados tendem a viver mais anos de vida, relativamente aos solteiros. Estar num relacionamento saudável e feliz pode oferecer apoio e suporte emocional e físico, fatores que contribuem para uma vida mais longa e saudável. 

Para além disso, quando estamos em relacionamentos amorosos saudáveis tendemos a ter maior motivação para cuidar de nós mesmos, o que leva a termos maiores e melhores cuidados de saúde e, assim, prevenir doenças.

4. Fortalecimento do sistema imunológico

O amor também pode fortalecer o sistema imunológico. Estudos sugerem que o suporte emocional de um parceiro pode melhorar a resposta imunológica, ajudando o corpo a combater infeções e doenças. Isso deve-se, em parte, à redução de stress, que, quando elevado, pode enfraquecer a imunidade.

5. Melhoria na qualidade do sono

Ter um parceiro amoroso pode ajudar a melhorar a qualidade do sono, já que a segurança emocional pode facilitar um sono mais profundo e reparador.

6 Benefícios do amor na saúde psicológica:

O conteúdo O amor e a saúde aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Todos os dias escuto várias pessoas e casais, tristes, a queixarem-se que não têm um relacionamento sólido, feliz e duradouro.

Um relacionamento sólido, duradouro, forte e feliz é construído a dois, todos dias, dia após dia.

A paixão foi apenas o ponto de partida para juntos construírem bases fortes e seguras, que são fundamentais para que possam caminhar de mãos dadas, de forma segura, forte e saudável.

E quais são as bases fundamentais para um relacionamento forte e saudável?

1. Amor

Nós precisamos do amor na vida, assim como precisamos de oxigénio para viver. As evidências científicas que comprovam isto são já muitas. Cada vez mais os estudos nos mostram que não somos apenas animais sociais, mas animais que necessitam de uma ligação mais próxima com o outro para sobreviver.

Consideramo-nos cada vez mais seres evoluídos e independentes, mas, na verdade, contemos uma parte do nosso cérebro completamente instintiva. Esta parte faz com que sejamos seres básicos e vulneráveis, que necessitam de sentir amor e de amar. E isso é positivo! Depois de compreendermos e aceitarmos esta característica em nós, como parte integrante da nossa natureza humana, podemos chegar de forma mais rápida e fácil à origem dos problemas nas relações de casal e, assim, fortalecer a nossa relação.

2. Confiança 

Sentir que a pessoa que amamos está disponível e em presença, que é o nosso porto de abrigo na vida e que podemos contar com ela nas tempestades da vida, sem nos abandonar ou rejeitar, traz confiança na relação, tornando-a mais forte e segura. Isso faz com que o casal consiga conversar sobre assuntos difíceis e desconfortáveis, não porque não sentem medo de deixarem de ser amados, ou porque não sentem vergonha do que vão partilhar, mas porque têm a coragem de atravessar juntos toda essa vulnerabilidade, tornando-os mais próximos e com uma conexão mais forte e segura.

3. Vulnerabilidade e Intimidade

O conteúdo Quais são as bases para um relacionamento sólido? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Mas, afinal o que muda?

O que muda é a música que pauta essa dança de intimidade no casal. E a música são as emoções que se movem dentro de cada um dos elementos do casal e entre o casal.

Quando o casal consegue aceder, identificar, organizar e expressar as suas emoções e consequentemente, comunicar as suas necessidades emocionais de forma vulnerável, a música é escutada e a dança sintonizada. O casal sente-se seguro e a conexão fortalece-se. Contudo, muitas vezes essa música não é escutada e a crítica e o ataque aparecem, a zanga instala-se, os silêncios surgem e o casal “pisa-se” nessa dança que os afasta cada vez mais e que os leva, por vezes, a dançar sozinhos. O casal fica preso nesta dança ou “não dança” e é muito difícil voltar, sozinho, a sintonizar-se.

Quando o casal fica preso numa dança dessintonizada as discussões iniciam-se e o casal angustiado, ao tentar conectar-se, fica então preso a sequências negativas de interação onde expressam emoções secundárias.

As emoções secundárias são as emoções mais relativas, como a raiva, o ressentimento, a frustração. E estas manifestam-se como reação às emoções primárias, que são mais vulneráveis e profundas, como, por exemplo, a tristeza e o medo. Ou seja, muitas vezes, o casal está a sentir-se com medo ou a sentir-se triste, contudo o que expressa é a zanga, a crítica, a acusação ou mesmo o evitamento, isolando-se. 

Presos neste ciclo negativo, o casal vai-se afastando cada vez mais, com mais medo, mais tristeza, mais frustração e consequentemente, mais insegurança. E sem ajuda, é muito difícil sair desse ciclo e voltar a conectar-se.

Comunicar as emoções mais vulneráveis e profundas é uma aprendizagem do casal, que muitas vezes acha que sabe e que é fácil, mas que na prática é muito desafiante, principalmente em momentos onde a sua dança volta a dessintonizar-se.

Quando o casal fica preso num ciclo negativo, onde as emoções primárias, mais profundas e vulneráveis não são acedidas e comunicadas, o casal fica “refém” em 3 principais padrões básicos de comunicação, que os leva a “espirais negativas” cada vez mais difíceis de ultrapassar e que acabam por destruir a relação de casal.

O conteúdo A dança do casal aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Com isto, vemos também, muitas vezes, cada vez mais as pessoas à procura destes padrões na esperança que o conhecimento e a compreensão deles os façam erradicar. Outras tentam lutar contra estes, entrando numa guerra completamente invencível, e em que apenas o cansaço, a frustração e a tristeza irão ganhar.

Mas afinal, como podemos deixar de repetir padrões na nossa vida?

Trata-se de um caminho complexo, individual e único de cada pessoa. 

Nem todos os caminhos são iguais para todos e nem todos os caminhos servem para todos. 

E, se há algo comum nestes caminhos é que a compreensão cognitiva do caminho é insuficiente e ineficaz nesta mudança. Todos os caminhos são experienciais, que é como quem diz, vivenciados no corpo, ao nível das memórias celulares, onde podemos encontrar as memórias emocionais. 

Contudo, deixo aqui 4 etapas comuns neste processo de mudança:

1. Consciência

Não é possível trabalhar-se um padrão sem primeiro de tudo identificá-lo, tomar consciência dele: quais os gatilhos, o que o despoleta, que pensamentos gera que leva a determinadas emoções e sensações corporais e quais as suas tendências de ação, ou seja, que comportamentos leva a que a pessoa a ter.

Muitos pessoas centram-se demasiado em saber a origem do padrão, contudo saber a origem não é a saída, como por vezes pode tornar-se uma verdadeira prisão, pois enquanto se ocupam da origem, não investem na consciência de como ele aparece, o que causa, o que faz sentir e o que leva a fazer. Identificar a origem pode ser uma grande armadilha do ego, em manter a pessoa no mesmo padrão, sendo este já a zona conhecida e de conforto.

2. Aceitação

A maior parte das pessoas ao tomar consciência de cada padrão (refiro-me aqui a padrões que geram desconforto e que limitam) quer de imediato eliminá-lo, lutando contra ele, recorrendo a estratégias, terapias ou até mesmo profissionais que possam ajudar a erradicá-lo. Só que quanto mais a pessoa luta contra, mais parece que este aumenta e se torna cada vez mais indomável.

A verdade é que a saída é para dentro. 

Mais do que lutar contra este padrão, o caminho é a aceitação. Tudo o que existe necessita de ser olhado, sentido, escutado e incluído. 

Talvez esta etapa seja a mais desafiante de todas. É a etapa que nos convida a uma rendição, a um voltar ao húmus e reconhecer a grandeza da vida dentro e fora de nós. É confiar e permitir-se sentir no corpo, tudo o que há para sentir que o padrão traz. É respirar tudo o que se move dentro, é abraçar, acolher, e no final, integrar. É um trabalho vivencial, experiencial ao nível do corpo, onde o cognitivo não consegue entrar, compreender e muitas vezes relatar. É um caminho da alma onde, muitas vezes o Mistério é o guia.

Enquanto a primeira etapa, normalmente, pode ser mais curta, esta segunda etapa, pode durar minutos, horas, dias, semanas, meses ou anos. Convida-nos a ter paciência, respeitando os ritos e ritmos da vida e, em especial, a uma auto-compaixão profunda de nós e do caminho. É uma etapa que nos leva à vulnerabilidade, à humildade e que nos leva de volta à nossa grande humanidade.

Contudo, esta etapa apenas pode acontecer numa relação e num ambiente seguros, protegidos, de grande empatia e validação, pautados por grande nível de Amor.

3. Intenção

Depois da segunda etapa bem consolidada, o que fica dentro é uma sensação de paz.

O padrão deixa de ser um inimigo e torna-se muitas vezes um aliado que traz uma mensagem valiosa. A guerra deixa de existir e há uma intenção de que juntos, de forma consciente, podemos fazer diferente. No início, nem sempre a pessoa consegue fazer diferente, faz parte do caminho, contudo reconhece o que aconteceu naquele momento, assumindo o seu poder pessoal. E com o tempo (não há um tempo específico e difere de pessoa para pessoa), o padrão antigo começa a ser “substituído” por outro novo, mais positivo para a pessoa.

4. Ação

Esta última etapa complementa a anterior. Quando a pessoa se dá conta dos aspectos identificados na etapa 1 sobre o padrão antigo, há um recuperar do poder pessoal e nas primeiras vezes há uma escolha consciente de fazer diferente, mesmo que a tendência seja “o antigo hábito”.

Esta última etapa requer da pessoa uma vontade e esforço em querer fazer diferente e simultaneamente um acontecer da etapa 2, agora de uma forma autónoma e confiando e reconhecendo os seus recursos internos, que outrora vivenciou numa relação terapêutica.

Costumo dizer que deixar de repetir um padrão é como a passagem por 3 salas distintas: 

O conteúdo Como deixar de repetir padrões? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Cada “1” representa um dos elementos do casal, com a sua individualidade e especificidade, com a sua história e passado, com as suas vivências e aprendizagens. Para que nasça “o casal”, o “3”, essa entidade vai para além da mera soma de ambos os algarismos 1, é necessário que se crie uma identidade conjunta, um “nós”.

Trata-se de um terceiro elemento com características próprias, assumindo-se um compromisso com o novo sistema conjugal. Mas, Ser um casal é um dos maiores desafios do ser humano. Uma relação a dois nem sempre é fácil.

Um casal é composto por pessoas de dois mundos diferentes que têm de se unir para formar uma equipa fundada no Amor.

Esta união é feita através de um caminho em constante movimento e evolução, que abarca muitas vezes conflitos.

Cada um dos elementos do casal traz sempre consigo uma bagagem para a relação, mais ou menos complexa e conseguir um «nós», que integre ambas as bagagens, carregadas de crenças e histórias de vida, expectativas e receios, sonhos e conflitos internos, perspectivas e frustrações, modelos de relação e sistemas familiares de origem, é um grande desafio.

Para que a conjugação e união destes mundos, ou destas bagagens, funcione, para além do respeito, do compromisso, da cedência, da cumplicidade, da compaixão, da amizade e do Amor, é imprescindível haver partilha e comunicação, o que levará à intimidade do casal. Nos dias de hoje, muitas vezes não há tempo e disponibilidade para manter esta intimidade no casal. As preocupações, as exigências do dia a dia, o tempo dedicado aos filhos, a conciliação entre a vida familiar e profissional, a gestão económica, as divergências não resolvidas ou assumidas e os conflitos facilmente levam a um padrão de comunicação disfuncional, poluído com críticas, recriminações, projeções de culpas e em casos mais extremos, de palavras duras que provocam mágoa e frustração. E isto faz com que o casal se afaste dessa intimidade.

Ser casal só é possível quando os dois crescem, aprofundando e evoluindo dentro da relação, e, por vezes, o casal precisa de um espaço e tempo de acompanhamento para poder continuar este caminho.

A terapia de casal é um recurso valioso para ajudar o casal a encontrar este espaço e este tempo, para que este reencontre a sua intimidade e possa continuar a construir a relação de forma plena, íntima, criativa, forte e feliz.

Um espaço próprio de escuta e recetividade, marcado pela neutralidade e imparcialidade, para que ambos os elementos do casal possam expor as suas necessidades, angústias, objetivos e expectativas, implicando-os ativamente no processo de mudança.

A terapia ajuda o casal a descentrar-se da necessidade em identificar um culpado, a identificar padrões de comportamento que causam sofrimento, a refletir e a (re)construir uma comunicação clara e funcional, encontrando soluções alternativas e de compromisso.

O terapeuta de casal é um buscador das necessidades e desejos, que se escondem atrás das queixas, das acusações e dos silêncios, de forma a abrir espaço à vulnerabilidade no casal e este encontre novamente o seu sentido e a sua força.

É neste caminho, que o terapeuta ajuda a que o casal se olhe verdadeiramente e se “reconheça”, recordando o que os uniu, ajudando a (re)construir a intimidade e a identidade deste “nós”, que se foi perdendo.

É também neste “percorrer e descobrir o caminho”, que, por vezes, pode chegar-se à conclusão que o melhor para o casal é separar-se e a melhor solução é prosseguirem por caminhos distintos. Neste caso, o psicoterapeuta é uma ajuda fundamental para o casal, não só nesta constatação, como num processo de separação menos doloroso e mais harmonioso.

No entanto, a terapia de casal não deve ser apenas considerada quando o casal já se encontra à beira da rutura, o terapeuta de casal pode surgir bastante mais cedo na vida do casal, numa óptica preventiva e não só numa perspectiva remediativa. E, muito importante…

A terapia de casal deve ser uma decisão refletida e acordada entre os dois elementos, pois só resulta quando os dois elementos do casal estão envolvidos e disponíveis para o processo.

Em que situações é importante a terapia de casal?

O conteúdo Terapia de Casal? Será que precisamos? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Eu já não sei quem sou.”

“Eu não me reconheço.” 

“Eu consegui supostamente tudo, mas não me sinto feliz.”

“Eu sinto-me vazia/o.”    

Estas são expressões frequentemente ouvidas por quem atravessa um momento de crise pessoal e não sabe, naquele momento, onde se agarrar, porque já não reconhece nada que lhe faça sentido.

Estas crises podem ser vividas individualmente e/ou em casal, apenas substituíramos o “eu”, pelo “nós”.

Algo se perdeu no caminho do “Ter” e o que ficou sacrificado foi a ligação com a alma. A sensação de vazio surge e permanece, e entra-se numa verdadeira aridez espiritual.

Atravessar uma crise é atravessar um deserto, sem se saber onde se está e para onde caminhar; é caminhar sozinha num caminho escuro, repleto de nevoeiro, com apenas a luz suficiente para se dar o próximo passo.

Atravessar uma crise é, por vezes, profundamente doloroso e desconfortável, pois nunca sabemos quanto tempo vai durar e nem conhecemos o caminho para sair. E quanto mais pressa temos em sair dessa crise, mais a Vida nos pede para render e confiar.

Costumo dizer que, em adolescentes, quando tínhamos um desgosto de amor íamos para casa, chorávamos sozinhas e ainda ouvíamos músicas o mais tristes possíveis e chorávamos ainda mais. Depois de algum tempo de fazer isto vinha um alívio e uma serenidade, e mais tarde abríamo-nos novamente para amar. Não sabíamos, mas a alma sabia que só escavando ainda mais fundo, permitindo-nos sentir o que havia para sentir, poderíamos atravessar e encontrar a saída, sem nela pensar.

Uma vez por ano, as serpentes mudam de pele. Nessa mudança de pele, há um momento em que a pele velha cai, ainda a nova não nasceu e a serpente fica em carne viva, profundamente vulnerável, sem saber quando a pele nova vai surgir.

Atravessar uma crise é passar por uma mudança de pele. E isto, por vezes, é um processo profundamente doloroso que nos obriga a conectar com as dores, os medos e as feridas mais profundas dentro de nós mesmas.

E enquanto a pele não nasce, só nos resta rendermo-nos e confiar que a pele há de nascer. 

O conteúdo Como atravessar com coragem os momentos de crise? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Depois de vivermos um ritmo alucinante nestes últimos anos, marcados por uma pandemia, vários confinamentos e/ou isolamentos, distanciamento físico de quem mais gostamos, abraços e “beijinhos” não permitidos ou desaconselhados, perdas de trabalho, mudanças de rotinas diárias e assumir de papéis inesperados durante dias com “mais de 24h” (mãe, professora dos filhos, dona de casa “às vezes muito desesperada”, esposa, companheira, amante e profissional exemplar em que o horário de trabalho se confunde com o horário de descanso), um início de uma guerra em plena Europa, o receio da guerra se alargar, o acolhimento dos refugiados,  os valores da inflação, o voltar à “normalidade” com muito pouco de “normal”, o “corre-corre” habitual entre casa-escola-trabalho leva-nos de “mansinho” com “é só mais bocadinho…” a um piloto automático diário e a padrões de stress elevados, pautados por uma sobrecarga, diria que, “sobrenatural”.

Agimos, ou pelo menos tentamos, através de uma velocidade supersónica, que muitas vezes se assemelha à natureza tecnológica, onde tudo é descrito com o prefixo “fast”, quando na verdade esquecemo-nos que não somos super-homens, nem super-mulheres e que a nossa verdadeira natureza é a humana.

Vivemos num ritmo frenético, como se fosse imposto pelo exterior, sem nada questionar.

Se vives assim, está na altura de tirar o pé do acelerador, andar mais devagar, serenar a mente e acalmar, especialmente, o coração, que não bate para sempre, antes que a vida “te tire o tapete e fiques caída no meio do chão”.

Costumo dizer que vivemos “adictos” a padrões de stress elevados, sem darmos por isso, e que quando temos um tempo e um espaço livre caímos num vazio, perdidos, sem saber o que fazer.

É altura de abrandar, viver mais devagar e desfrutar.

É tempo de nos escutarmos, de nos respeitarmos, de nos conectarmos ao nosso ritmo e de parar.

É tempo de nos libertarmo-nos da “pressa” e da “urgência” de uma vida contemporânea e de reencontrarmos a paz dentro de nós.

É tempo de voltarmos a “casa” (que é como quem diz, voltar ao corpo e deixar mais a cabeça em paz).

É tempo de voltarmos ao ritmo da alma, ao “Ser” e não priorizarmos tanto o “Fazer”.

Para abrandar não é preciso escondermo-nos no alto de uma montanha, viver numa gruta ou fugir para o campo (se bem que são opções bem tentadoras e que, por vezes, também fazem muito bem), mas, sim, trazer pequenos rituais que nos possam ajudar a viver o nosso dia-a-dia, de uma forma mais “slow” e mais presente.

Como abandonar padrões de stress e abrandar?

Deixo aqui algumas dicas que podem ajudar:

O conteúdo Como abandonar padrões de stress e abrandar? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Soterradas pelas tarefas profissionais e familiares, num piloto automático sem “botão de STOP”, a mulher moderna perdeu a ligação à sua natureza selvagem. Agora, para a poder reencontrar e libertar, deverá fazer um longo caminho, muitas vezes solitário, sombrio e árido. É o caminho de regresso a casa, ao húmus, à alma, a quem se É verdadeiramente. E só pode ser feito através de um autoconhecimento profundo de si mesma, pautado por muita auto-compaixão e humanidade.

Reencontrar e libertar a Mulher Selvagem é ligar-se ao lado mais instintivo, que fareja e intui, e ousa seguir o coração, mesmo que todos não concordem. 

É conectar-se ao corpo e aos ciclos, onde habita a alma, e escutar os ritmos da Terra.  

É reencontrar as forças que a habitam e buscar os recursos mais íntimos. 

É dominar o silêncio, escutar as suas emoções e reconhecer os seus limites e sombras. 

É acolher as suas dores não se deixando intimidar pelas suas feridas. É pedir ajuda e resgatar a sua força na vulnerabilidade.

Libertar a Mulher Selvagem é despertar o lado criativo e fazer florescer a vida. É acariciar o seu próprio corpo e sentir a textura da sua pele. É vivenciar o prazer da sua sexualidade sem culpa e habitar o corpo com confiança e integridade. 

É buscar relacionamentos significativos, profundos e saudáveis e saber quando ir embora e quando ficar. 

É não ficar enclausurada num emprego ou num estado de espírito pequeno demais para a sua dimensão. 

É ser ceifadora e criadora da sua própria vida, independentemente do que a sociedade lhe diz. É carregar as cicatrizes da vida e seguir orgulhosa da mulher que é.

É cultivar a sua observadora interna e trazer o sagrado à vida mundana. É entrar num mercado, como entra num mosteiro.  É dar e receber e saber que merece. 

É deixar o controlo e confiar que a Vida lhe traz o que necessita. É render-se à Vida, morrer e renascer quantas vezes forem precisas, para viver com a leveza e a humildade do seu coração. 

É honrar a sua origem e estar ao serviço da humanidade. É reverenciar a Vida e religar-se diariamente. É amar-se e sentir profundamente no seu corpo, na sua alma e no seu coração. 

É libertar-se e apenas Ser e isso está em vias de extinção.

Por isso, mulher “faz-te ao caminho”! 

O conteúdo Liberta a Mulher Selvagem que habita em ti aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

A palavra “intimidade” deriva do latim “intimus”, que significa “mais profundo.” Esta profundidade vai muito mais além do que a proximidade física num casal. Então, podemos dizer que quando falamos em intimidade no casal, estamos a falar sobre “relação profunda no casal”.

Mas o que é uma “relação profunda no casal”?

Uma relação íntima ou profunda é uma relação de autodescoberta e descoberta do outro ao mesmo tempo. 

É uma caminhada em casal, onde se cresce e se evolui individualmente através da relação.

É conhecer-me bem e conhecer bem o outro. É conhecer bem as minhas emoções e necessidades e conhecer bem as emoções e necessidades do outro.

É estar aberta com e para o outro, mesmo com os meus medos e a minha vergonha.

É estar conectada com o outro sem segredos.

É aceitar-me e aceitar o outro tal como ele, sem tirar, nem pôr.

É expressar o que sinto e dar espaço ao outro para expressar o que sente.

É permitir-me olhar o outro e reconhecer-me nele. É permitir-me ser vista pelo outro.

É “desnudar-me” emocionalmente para o outro e mostrar-lhe tudo o que sou, com todos os aspectos que amo em mim e com todos os aspectos que eu não gosto e detesto em mim e não mostro a ninguém. 

É entregar-me na totalidade e profundamente ao outro, sem “rede segurança”, ou seja, é “pegar” na minha alma e colocá-la nas mãos do outro, sem saber o que o outro vai fazer com ela. 

É render-me e confiar. 

É entrar num espaço de vulnerabilidade, um espaço onde muitas vezes vem ao de cima o medo de falhar, de não ser suficiente (boa), de não ser aprovada, de ser rejeitada ou mesmo de ser abandonada.

As relações marcadas pela intimidade são aquelas em que ambos mostram a sua vulnerabilidade, confiando que quem ama vai aceitar o outro com tudo o que é, de bom e de menos bom, e que quer ficar ao seu lado.

E para que isso possa acontecer é muito importante estarem presentes alguns “ingredientes” na relação, tais como: a Segurança, a Confiança, a Honestidade, o Compromisso, a Consciência, a Conexão, a Comunicação e a Empatia. 

Na prática, o que podemos fazer para desenvolvermos cada vez mais estes “ingredientes” e consequentemente a intimidade no casal?

Como desenvolver a intimidade no casal?

Viver a intimidade como prática sagrada no casal, fazendo da relação com o outro um espaço sagrado em que estamos profundamente comprometidos.

Como?

O conteúdo A intimidade no casal aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Em cada início do ano pedimos desejos, colocamos as nossas intenções, fazemos uma festa e depois “sentamo-nos à espera” que tudo se concretize, “deixamos fluir”. E, claro que, na maioria das vezes, chegamos ao final de cada ano continuando nessa onda e permanecemos praticamente iguais.

A verdade é que todos nós queremos mudar. 

Todos queremos crescer, evoluir e tornarmo-nos melhor pessoas, mas não fazendo (praticamente) nada.

Mudar implica compromisso e responsabilidade. Só que isso é desafiante, especialmente numa época de “fast” tudo em que vivemos, onde apenas clicando num botão conseguimos ter comida, um date ou até mesmo sexo.

Mas, afinal o que é isso de “deixar fluir”?

Costumo dizer que quando não sabes onde estás e para onde queres ir, vais para onde “o vento te leva”, completamente vítima de tudo o que te rodeia, apesar de acreditares que estás a “deixar fluir”. E isso chama-se, em bom português, Desresponsabilização! Sim, é esta a palavra, por mais que custe ler.

Para deixarmos fluir, que é como quem diz: «Agora que fizeste a tua parte, assumiste a tua responsabilidade, sabes onde estás, sabes para onde queres ir e já fizeste tudo aquilo que podias fazer… Agora tens a “tarefa” mais difícil de todas: Confiar ou “Deixar fluir”, ou até mesmo, largar o controlo, porque aquilo que podias “controlar” (se lhe podermos chamar desta forma) já o fizeste». E, “deixar fluir”, na verdade, é muito difícil porque nenhum de nós gosta de deixar o controlo.

Deixar fluir é trabalhar na estrutura do que se É para se Ser. 

Sim, às vezes, é tão complexo, como entender esta frase anterior.

O conteúdo “Deixar fluir” ou Desresponsabilização? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.