A boa notícia é que é possível promover uma utilização segura e positiva da tecnologia no seio das famílias, transformando desafios em oportunidades e não em riscos.

Logo à partida, há duas ideias essenciais que quero partilhar consigo:

1. Faz o que eu faço, não o que eu digo. Comece por ser o exemplo da relação que gostava que o seu filho tivesse com a tecnologia. De nada servirá pedir-lhe que não use o telemóvel durante as refeições se, sistematicamente, utilizar o seu telemóvel nessas situações ou que não utilize o telemóvel nas viagens de carro, quando o vê a si a fazer isso constantemente.

2. Quem bem aprende, cedo começa. Ou seja, qualquer que seja a idade do seu filho ou o tipo de tecnologia em causa, à medida que vai dando acesso a dispositivos eletrónicos é essencial que crie mecanismos para esse acesso ser seguro e positivo. Um uso desregrado, onde impera a autogestão, por norma, dá sempre mau resultado. Por isso, não parta do princípio que, quando dá acesso ao seu filho ao mundo digital, ele sabe o que é suposto fazer. 

Tecnologia: um valioso recurso ou uma permanente dor de cabeça?

Comunicar, brincar, aprender e distrair são quatro verbos a que um telemóvel, uma consola, um computador ou uma televisão podem estar positivamente ligados. Contudo, para que esse elo seja mesmo positivo há aspetos que não podem ser ignorados: informação, função, tempo, qualidade e monitorização. Neles reside em grande medida a diferença entre tecnologia ser um valioso recurso e transformar-se numa permanente dor de cabeça.

Há coisas que não deixa o seu filho fazer sozinho por considerar que ele ainda não tem responsabilidade suficiente para o fazer. Fará sentido deixá-lo à deriva pelos mundos digitais? 

Verifico tanta superproteção em áreas em que as crianças beneficiariam de maior autonomia e assisto, com receio, confesso, a um excesso de confiança nas crianças e adolescentes (no início da adolescência) quanto ao uso que fazem das tecnologias. Efetivamente, por especificidades do neurodesenvolvimento o seu filho não será capaz de – de forma ágil – parar, controlar impulsos, antecipar consequências, discernir o adequado do não adequado. E por isso, a supervisão é essencial.

Supervisão não é controlo. Proibir não costuma ser a melhor forma de assegurar segurança. Em vez de interditar, eduque para a responsabilidade, de acordo com a idade (e maturidade) do seu filho. 

As boas notícias não apagam os riscos e estes estão à espreita. O assunto é sério e os perigos são reais. Apesar de ter nascido numa era digital, isso não é sinónimo de que o seu filho tenha nascido com a capacidade de autorregulação. Não faz sentido deixá-lo em autogestão na relação que faz com a tecnologia. Da mesma forma que o ajuda a controlar, por exemplo, a quantidade de doces que consome, também faz sentido interferir e regular o consumo de tecnologia.

A importância da qualidade das interações com os dispositivos eletrónicos

Embora seja tentador definir limites de horas que se revelem seguros e saudáveis para o uso de tecnologia na família, vários grupos de especialistas acreditam agora que as recomendações focadas em quantidade de tempo deixam de ser as mais úteis. A Academia Americana de Pediatria, mais recentemente, tem apostado, nas suas recomendações, em realçar a importância da qualidade das interações com os dispositivos eletrónicos e não dar destaque à dimensão quantidade de tempo. Apesar disso, o recurso à tecnologia nunca deverá impedir o movimento, as brincadeiras criativas, as interações cara a cara, a aprendizagem “pondo a mão na massa”.

Independentemente da idade, quando abrir a porta da tecnologia ao seu filho…

• Explique-lhe as regras básicas de etiqueta a adotar no mundo virtual;
• Na escolha de jogos, aplicações e programas, respeite sempre as idades recomendadas. Acontece, por exemplo, que o filme aparentemente mais inócuo pode esconder estímulos que, em idades para o qual não é recomendado, podem desencadear medos e inseguranças;
• Recorra a pequenos acordos (ou contratos) em que ficam explicitadas todas as regras que façam sentido no seio da vossa família. «O quê? Quando? Onde? E como?» São perguntas que vos orientarão na reflexão de aspetos relevantes de navegação nesta era onde tudo parece encaixar no digital;
• Para estimular a capacidade de autorregulação, utilizem despertadores ou ativem limites de tempo;
• Ecrãs antes de dormir: não! A exposição à luz azul emitida pelos ecrãs perto da hora de deitar e adormecer pode inibir a produção da melatonina. Enquanto este tipo de luz parece estar associado a vigilância e foco durante o dia, a exposição a ela ao final do dia pode pregar uma partida ao cérebro, levando-o a interpretar que ainda é dia e, portanto, deixando-o ativo em vez de sonolento;
• Promova relações reais, offline;
• Estimule atividades sem ecrãs. Garanto-lhe que, se se predispuser a jogar um jogo tradicional ou de tabuleiro com o seu filho, ele vai alinhar;
• Investigue estratégias e aplicações que permitem a utilização de controlos parentais, quer em termos de tempo, como de limitação de conteúdos. Como exemplo de uma dor de cabeça que pode surgir quando não existe nenhum tipo de controlo, digo-lhe que há crianças que acedem a conteúdos de pornografia nos seus telemóveis. Crianças! Escusado será dizer que a pornografia é uma temática que, quando acedida de forma precoce e descontextualizada, pode criar diversos mal-entendidos e visões enviesadas da realidade;
• Abaixo o sedentarismo. Tecnologia em casa e todos a mexer, porque a tecnologia não pode ser um entrave à prática de atividade física.

Resumindo…

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Aquilo que faço está a ensinar algo

As crianças estão particularmente atentas às atitudes, à forma como os pais resolvem problemas, às suas estratégias de gestão emocional e ao seu estilo de comunicação. Nesse sentido, tudo o que um pai faz, individualmente ou na relação com os outros, incluindo o outro progenitor, serve de modelo para os filhos.

O impacto da comunicação na educação emocional

Crianças que crescem num contexto de boa comunicação sentem-se mais à vontade para expressar as suas emoções, preocupações e ideias, o que fortalece os laços familiares e promove um crescimento mais saudável. Crianças que observam os pais a cuidarem de si e a gerirem as suas emoções de forma eficaz compreendem a importância das emoções e sentem-se mais confiantes para contactar e gerir as suas próprias emoções.

Crianças que crescem em contextos onde se estimula uma mentalidade flexível e de crescimento, onde os desafios são vistos como oportunidades de aprendizagem, sentem-se mais capazes de abordar e resolver os seus problemas.

Aquilo que mostrar é aquilo que o seu filho vai aprender

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Eu sou a tua mãe, não sou tua amiga.”

Eventualmente já recorreu a esta frase. Tendo recorrido, consegue recuperar o contexto em que a disse? Muito provavelmente foi num momento em que procurava recuperar algum controlo na dinâmica com a sua filha (ou filho) e foi a forma que, provavelmente já em desespero, encontrou para a relembrar de algumas regras e limites. Terá surgido como resposta a um revirar de olhos, bater de porta ou bater de pés com força no chão. Verdade? Compreendo a reação. Em todo o caso, vale a pena refletir sobre este “Sou a tua mãe, não sou tua amiga”.

O que se espera de uma mãe (ou pai)?

De forma muito simplista, espera-se que esteja atento e que cuide de todas as variáveis que podem impactar no bem-estar dos filhos, doseando a sua presença e interferência consoante a necessidade, as características e a idade dos filhos. Espera-se que garanta um contexto seguro para o filho crescer. Que ame incondicionalmente o filho, respeitando a sua individualidade. Espera-se que o oriente nos caminhos do crescer, ensinando-o a fazer boas escolhas, a distinguir o certo e o errado, a saber partilhar, a ser tolerante, a ser gentil consigo e com os outros, a ser responsável e respeitador. A ser, progressivamente, mais autónomo.

O que se espera de um/a amigo/a?

Entre outras coisas, espera-se confiança e respeito, desejam-se momentos de diversão e partilha e almejam-se aprendizagens.

Estes aspetos referidos parecem-lhe inconciliáveis?

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Se for uma atividade física, sim. 

Quando só há hipótese para uma atividade extracurricular, que a escolha recaia sobre uma atividade desportiva. Sabemos que a atividade física é um dos pilares da nossa saúde; portanto, este é um excelente ponto de partida. Costumo recomendar que todas as crianças e adolescentes pratiquem uma atividade desportiva para além daquilo que já fazem em contexto escolar. Os benefícios multiplicam-se consoante a atividade – física ou não – selecionada. Benefícios motores (equilíbrio, resistência, força, coordenação….), benefícios cognitivos (capacidade de foco, decorar regras, integrar sequências e padrões…), benefícios emocionais (aprender a ganhar, aprender a perder, aprender a ser orientado e corrigido e aprender a lidar com todas as emoções que daí emergem…), benefícios sociais (cooperação, competição saudável, comunicação…) estão presentes em qualquer que seja a atividade.

Sim, se não for (mais) uma fonte de pressão para se ser o melhor, para se ganhar um lugar no pódio. 

A motivação para tal pode lá estar, claro. Contudo, a descontração e a diversão devem ser prioridade. As crianças devem estar felizes nas atividades que frequentam. E isso, curiosamente, não é incompatível com “medalhas”.

Sim, se não for uma escolha unilateral dos pais. 

“Nunca fiz ballet e queria ter feito, por isso vou inscrever-te”; “Queria ter aprendido a tocar piano e nunca tive essa possibilidade, vai para o piano”; “A moda agora é o surf, o meu filho também tem de ir.” A abordagem, que inclusivamente responsabiliza a criança pela escolha e aumenta a sua motivação para participar na atividade deve ser, por exemplo: “Para nós é importante que faças uma atividade desportiva uma vez por semana. O que gostarias de experimentar?”; “Por uma questão logística e de horários, teremos de te inscrever nalgumas atividades extra escola. O que imaginas ser mais interessante para ti?”. Isto não invalida, claro, que a escolha tenha em em consideração aspetos de horário, geográficos, financeiros que a família considere relevantes. 

Sim, se respeitar os interesses da criança. 

Este tipo de atividades podem ser convites valiosos para a criança se conhecer a ela própria, para se expressar, para se desafiar. Importa seguir os gostos, motivações e interesses das crianças. E estes podem não estar em sintonia com os interesses dos pais. E não há nada de errado nisso.

Sim, se não roubar demasiado tempo ao tempo livre, da criança e da família. 

É essencial que continue a existir tempo para cenários não estruturados, para a brincadeira livre, para a criatividade surgir e para o tempo de qualidade na família acontecer. Há efetivamente muitas crianças com agendas pesadíssimas, saindo de casa cedo e chegando a casa quando idealmente já deveriam estar a dormir. Cabe aos pais ajudar nesta reflexão com bom senso e fazer a melhor gestão possível do tema.

Sim, se não perturbar o horário de sono. 

O sono é outro dos pilares essenciais do bem-estar global do ser humano (e sobre o sono das crianças tanto haveria a dizer). Este deve ser um critério importante na seleção da atividade. As crianças precisam do seu tempo de sono para no dia seguinte conseguirem estar concentradas, conseguirem aceder à sua memória, conseguirem regular as suas emoções, conseguirem controlar o seu comportamento. Por isso, mesmo em adolescentes mais velhos, atividades que se prolongam noite dentro não deverão estar no topo das preferências. 

Sim, se a atividade não corresponder a mais tarefas que façam colagem direta com tarefas escolares. 

Mesmo quando o intuito é promover o desenvolvimento cognitivo, isso consegue-se estimulando a curiosidade e através de tarefas de natureza mais lúdica e menos académica.

E se começam a mostrar resistência? E quando eles querem desistir? 

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Quando uma criança cresce com irmãos (ou um irmão) há necessariamente partilha: de espaços, de pertences, de relações e afetos. Em si, não há nada de errado nisto. A questão é que muitas vezes os mais novos encaram a partilha como divisão, acompanhada de prejuízo, quando na verdade a partilha pode ser vista como uma oportunidade ampliada de experiências e aprendizagens. Cabe aos adultos conseguir que as crianças perspetivem a relação de irmãos como espaço de oportunidades e não de riscos permanentes. 

A relação entre irmãos traduz uma partilha que soma aprendizagens em todas as dimensões – social, emocional, cognitiva e motora – mas que não anula a individualidade de cada uma das crianças.

Uma criança que tem um irmão mais velho e que passa muito tempo em brincadeiras imaginativas com ele, acabará por estar a ser estimulado do ponto de vista cognitivo.

Quando dois irmãos rivalizam por um brinquedo, um lugar no sofá ou um programa de televisão estão simultaneamente a aprender a lidar com emoções desagradáveis, como a frustração por algo não acontecer como deseja – competências emocionais – e a comunicar necessidades e a negociar para chegar a um acordo – competências emocionais.

Quando uma criança pequena procura acompanhar o irmão mais velho nas suas aventuras no trampolim que têm no jardim há espaço para se desafiarem as competências motoras de ambos.

Naturalmente, os momentos de desafio e conflito surgirão, como pode acontecer em qualquer outra relação. 

Em situações de conflito, são habitualmente os irmãos mais velhos que tendem a sentir-se mais “prejudicados” porque a sua idade, associada a maturidade e a responsabilidade, lhes é apontada como a solução para todos os desentendimentos entre irmãos. 

De um modo geral, a atitude mais construtiva por parte do adulto é adotar uma postura neutra e curiosa, fazendo perguntas abertas que ajudem as crianças a descobrir caminhos rumo ao entendimento. 

O que se passou? O que vos levou a este conflito? Como se sentem e acham que o outro se está a sentir? Como pensam poder chegar a uma resolução? Como podem ficar todos satisfeitos?

O adulto deve procurar não tomar partidos, mesmo que lhe seja evidente que a razão está mais do lado de um do que de outro filho. Deve fazer perguntas que ajudem as crianças a refletir no sentido do entendimento.

Em todo o caso, a intervenção mais diretiva dos adultos é fulcral sempre que existe violência física intensa, com risco significativo associado. 

Aí é essencial que o adulto aja no sentido de interromper o comportamento desadequado, recordando que é um modelo comportamental e, por isso, nunca usando a violência como forma de interromper comportamentos de violência. O adulto deve clarificar, de forma firme, que não é admissível, sob circunstância alguma, bater, morder, dar pontapés ou reagir de qualquer outra forma com a intenção de magoar o outro. É importante que o adulto se mantenha imparcial e desafie as crianças a gerar uma solução para as suas divergências.  

Como minimizar a possibilidade da rivalidade ter oportunidade de se manifestar? 

Aqui ficam algumas sugestões:

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As crianças aprendem a comunicar, em grande medida, por observação. 

Se os pais comunicam com disponibilidade e respeito, as crianças tenderão a reproduzir esse modelo. Uma criança que se sente escutada e compreendida (compreender o seu filho não significa que esteja sempre de acordo com ele) é uma criança que possui boas sementes para o desenvolvimento de uma boa autoestima. No sentido inverso, quando a comunicação entre pais e filhos é negativa e ineficaz, as crianças tenderão a sentir-se desvalorizadas e pouco compreendidas. Estas crianças tenderão a olhar para os pais como pessoas pouco disponíveis e de pouca confiança. E, no limite, as vossas interações vão estar recheadas de ralhetes pouco eficientes. 

A boa comunicação favorece também a cooperação. A boa comunicação ajuda à partilha de expectativas, dando também uma maior noção de segurança às crianças. 

A Associação Americana de Psicologia sublinha que escutar e dialogar são duas peças essenciais para relações saudáveis entre pais e filhos. 

Sendo possível, sabemos que nem sempre é fácil. Como não cair no ralhete depois de se pedir ao nosso filho 387 vezes para o nosso filho ir tomar banho? Como não ceder ao sermão quando ainda ontem lembramos o nosso filho para rever a sua mochila e hoje encontramos lá uma banana esquecida (pelo seu estado de decomposição há pelo menos uma semana)? Como fazer para escutar o nosso filho quando o cansaço se apodera de nós?

Como ralhar menos e comunicar mais?

De facto, todas as famílias, nalgum momento, se deparam com momentos de maior desacordo, acompanhados de alguma tensão emocional. Esses momentos de conflito, não sendo agradáveis, não têm de ser verdadeiramente disruptivos, podendo ser suavizados, recorrendo a alguns cuidados comunicacionais.

Deixo-lhe quatro cuidados a não esquecer:

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A parentalidade positiva assenta num estilo parental que conjuga regras e limites claros, no seio de relações plenas de afeto e respeito mútuo. 

Na parentalidade positiva procura dirigir-se a atenção para comportamentos e gestos ajustados e louváveis, reforçando-os positivamente. 

Assim, estratégias comportamentais assentes na punição não são obviamente as eleitas no processo de ajudar as crianças a crescerem confiantes. Mais do que eliminar comportamentos desajustados, procura-se promover a cooperação e a adoção de comportamentos ajustados.

Educar uma criança com princípios da parentalidade positiva é usar os valores da família como bússolas orientadoras e é olhar para a criança e adolescente como um ser humano com necessidades próprias, com idiossincrasias temperamentais, que percorre fases de desenvolvimentos com características e tarefas inerentes distintas.

Globalmente, a adoção de um estilo positivo autoritativo (não confundir com autoritário), ou seja, que implica níveis de controlo equilibrados, pais atentos e responsivos às necessidades da criança, respeito e estima presentes em todos os momentos, possibilita que a criança cresça mais confiante, mais autónoma, mais feliz. 

As birras não vão existir? Os comportamentos de desafio não vão ocorrer? Vão.

O conteúdo Parentalidade positiva: todos mais satisfeitos! aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Efetivamente, não há dois dias exatamente iguais, dois filhos exatamente iguais, duas famílias exatamente iguais. Por isso, às vezes, aquilo que hoje funciona, amanhã pode não funcionar e aquilo que funciona com uns, pode não funcionar necessariamente com os outros. A perseverança perante os desafios constantes da parentalidade é facilitada se se conseguir não se perder o foco daquilo que importa e se valoriza. É aí que reside a capacidade de adaptação e de responsividade às necessidades dos filhos.

Como seres humanos que são, todos os pais têm os seus momentos altos e baixos, com momentos de orgulho pela forma como se relacionam com os filhos e como os ajudam a crescer, e momentos de embaraço, desânimo e confusão em relação à forma como agem ou se relacionam com os filhos, ou em relação à forma como a parentalidade ocorre. 

Cuidar de si com a mesma consideração e gentileza com que trataria um bom amigo é aquilo a que damos o nome de autocompaixão e é aquilo que o ajudará a “não deitar a toalha ao chão” quando tudo lhe parece demasiado difícil.

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– Como te sentes?”

– “Bem.” “Assim assim.” “Muito mal.” “Mmmmmm…”

Este não pode ser o léxico emocional das nossas crianças e adolescentes! A Inteligência Emocional é a chave que abre portas à resiliência e que permite que uma criança construa um caminho para ser um adulto mais confiante e feliz. Falemos, então, do fascinante mundo das emoções.

Desempenhando as emoções um papel preponderante no nosso comportamento, nas nossas escolhas e reações, a Inteligência Emocional constitui uma área a que devemos dar atenção na educação de uma criança desde cedo. O filme da Pixar “Divertidamente” (no original “Inside Out”) ilustra de forma fantástica esta realidade. A Alegria, a Tristeza, a Repulsa, a Raiva e o Medo, transportam-nos para um painel de controlo no cérebro de uma menina e demonstram-nos como todas elas desempenham um papel crucial no comportamento e no pensamento, e em tudo o que ambos implicam. Este é um filme cuja visualização recomendo vivamente, para toda a família, e a partir do qual poderão emergir importantes reflexões e brincadeiras em torno do mundo das emoções.

Para ajudar uma criança a crescer confiante, feliz e resiliente, é muito importante, desde cedo, promover o desenvolvimento de ferramentas para que consiga identificar e nomear emoções que identifica em si e nos outros, para expressar as suas emoções de forma adequada e, também, fornecer-lhes estratégias para regular as suas emoções.

O uso eficaz das emoções permite que a criança ganhe maior controlo sobre situações desafiantes, aprenda a comunicar sobre os seus estados emocionais, expresse necessidades, desenvolva relações saudáveis com a família e os amigos, e alcance maior satisfação na escola, no trabalho e na vida.

Conversar sobre emoções em família é muito importante para o desenvolvimento da criança

Crescer num contexto de confiança, onde há espaço, tempo e recetividade para se conversar sobre emoções, permite que as crianças e os adolescentes desenvolvam uma relação adequada com esta dimensão das suas vidas, incentivando-os a expressar livremente aquilo que sentem e a ter oportunidade de empatizar com as experiências emocionais de outras pessoas.

A Inteligência Emocional é uma competência importante que deve ser desenvolvida com a ajuda dos pais, educadores e professores.

Uma meta-análise publicada em 2020 na revista “Psychological Bulletin” reforça aquilo que diferentes estudos nos últimos anos têm evidenciado: pessoas emocionalmente inteligentes apresentam melhores desempenhos nos seus trabalhos, são mais saudáveis e apresentam melhores índices de bem-estar. Adicionalmente, salienta que a Inteligência Emocional é uma competência importante a ser desenvolvida nos estudantes, como promotor do seu bem-estar e sucesso futuros, sendo efetivamente um poderoso preditor de sucesso académico.

Pais, educadores e professores: não podemos fechar os olhos a isto!

A Inteligência Emocional pode e deve ser promovida desde o nascimento.

O que implica saber?

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Pontos prévios à leitura das linhas que se seguem: o seu filho não é uma má criança e você não está necessariamente a fazer nada de errado.

Vítima, agressor e observador: Todos estão sujeitos a níveis de stresse significativo e todos eles, ainda que em dimensões diferentes do seu desenvolvimento social e emocional, beneficiarão de apoio, quer da rede de suporte próxima quer de ajuda profissional. O agressor tende a ser aquele que é “vítima” da menor disponibilidade para ser compreendido. Em todo o caso, para lá de um comportamento, ou um conjunto de comportamentos, inequivocamente reprováveis e inaceitáveis, há uma pessoa que precisa de ser escutada, compreendida e ajudada.

Uma criança que manifesta comportamentos de bullying não é necessariamente uma criança má. 

Os motivos que levam uma criança a ser um agressor podem ser diversos, todos eles, nalguma medida, traduzindo dificuldade em termos de competências sociais e emocionais, bem como necessidade de ajuda.

Poderá ser uma criança que, ela própria, está a ser vítima de abuso e ao tornar-se no agressor procura readquirir alguma sensação de controlo, sendo hostil para com os outros.

Poderá ser uma criança que busca, em desespero, atenção dos outros, quando outras formas, mais ajustadas, de a obter falharam.

Poderá ser uma criança com maior dificuldade em controlar os impulsos.

Poderá ser uma criança com dificuldade na interpretação dos comportamentos dos outros, lendo as ações dos outros como hostis, mesmo que de hostis nada tenham.

Poderá ser uma criança com dificuldades na empatia, uma importante dimensão da inteligência emocional.

Poderá ser uma criança insegura, com um autoconceito fragilizado que vê neste tipo de comportamentos uma forma de se sentir “mais forte”, mais capaz.

Quando se fala de bullying é essencial levar o assunto a sério. 

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