Sabemos que uma má amizade se pode desenhar numa relação tóxica, podendo trazer consequências físicas, emocionais e mentais muito negativas para os envolvidos. 

Relatos de dores de cabeça, barriga, ansiedade, tristeza, medo, estão na lista de sintomas que a maior parte das pessoas manifesta quando está a viver uma amizade abusiva, e, por isso, tóxica. 

Mas, afinal o que é uma amizade tóxica? 

Uma amizade tóxica pode ter várias manifestações e expressões, mas assume geralmente algumas manifestações como os exemplos que a seguir descrevo: 

O conteúdo Como identificar uma amizade tóxica? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Viver em família é complexo sem qualquer dúvida, mas também é a experiência mais marcante e bonita das nossas vidas. Sabemos, no entanto, que nem sempre a experiência familiar é saudável e construtiva, podendo assumir também contornos de abuso e de toxicidade. 

Não são só as famílias claramente disfuncionais – onde estão presentes vários tipos de violência, dependências, violação de limites e onde os membros estão em riscos emocionais extremos – que impactam negativamente a saúde mental dos seus envolvidos – mas também nas famílias que assumem padrões  tóxicos, que podendo não ser tão visíveis aos olhos de todos, assumem de igual forma consequências muito negativas no desenvolvimento dos mais vulneráveis. Para clarificar padrões familiares tóxicos, deixo alguns exemplos, podendo algumas famílias ter mais do que um ou apenas um dos seguintes exemplos.

Dinâmicas familiares tóxicas:

• centradas na crítica, comparação e no perfeccionismo constante;
• onde mais do que comunicar apenas se fala do trivial, supérfluo e dos afazeres e não se pode partilhar problemas, dificuldades e perspectivas diferentes para não se criar algum tipo de conflito ou discussão;
• onde as regras, ou não existem (arbitrárias e inconsistentes) ou são extremamente rígidas sem espaço para a autoexpressão individual de cada membro da família;
• onde não há receptividade a novas ideias, necessidades e formas de viver; 
• onde se usa a manipulação como forma de persuadir escolhas e comportamentos;
• onde se vive em função de um elemento narcísico (mãe ou pai);
• onde os comportamentos não são previsíveis e nunca se sabe bem com o que contar; 
• onde se vive em função da aparência e da opinião social; 
• onde se sente medo e vergonha em se expressar o que se sente e pensa; 
• onde não há espaço para o erro e a independência individual consequência do crescimento é assumida como falta de lealdade pela família;
• onde o controlo é máximo e o espaço para cada um se expressar é mínimo. 

Se se identifica com algum dos pontos mencionados, poderá estar num contexto familiar tóxico. 

A toxicidade na família pode estar mais presente do que aquilo que muitas vezes conseguimos imaginar.

Isto é o que acredito e digo-o, porque vou percebendo que alguns comportamentos e escolhas que são vistas como normais, são na verdade bem tóxicos. E são tóxicas porque nos fazem sentir mal, anulados e castrados na forma como nos expressamos e vivemos. 

Muitas vezes sentimos que não estamos a viver a nossa vida mas a vida que desenharam para nós e que nos obrigaram a viver, pela ideia alimentada que a família pode tudo, tornando-nos assim, reféns de um nome de família, legado ou estatuto. E muitas vezes, tudo isto, faz-nos sentir vergonha por sermos tão diferentes dos demais, rejeitados, uma desilusão, não pertencentes e que por tudo isto não somos dignos de amor. 

Quando crescemos a sentir que o amor que recebemos é uma moeda de troca cumprida por uma série de requisitos, então estamos num contexto familiar tóxico. E às vezes é muito duro perceber e ganhar consciência sobre esta realidade. 

No entanto, se tudo isto nos parece difícil de ultrapassar enquanto somos crianças e jovens, quando somos adultos podemos e devemos fazer ouvir a nossa voz interior, voz essa, que precisará de se reconstruir e libertar de toda a toxicidade que terá desde a sua construção. Acredito que, quando nos tornamos adultos, também ganhamos uma capacidade maior para nos protegermos, esclarecermos e trazermos a nós a força da adultez, com a intenção de nos libertarmos de tudo o que nos faz muito mal, deprime, anula e retira vida e liberdade. 

Por acreditar que todos os movimentos de libertação da toxicidade devem ser feitos por caminhos de paz, acredito que mais do entrar em guerra com a família para que eles mudem ou nos aceitem como queremos ser, o mais importante é que cada um, para si e consigo, perceba o que precisa de fazer para se transformar e recomeçar com conhecimento que já tem. 

É tão tóxico sermos educados de forma tóxica como é vivermos uma vida a culpar os pais ou a restante família por tudo o que vivemos. 

A culpa, a vitimização, a vergonha e a insegurança retiram confiança, poder pessoal e a coragem implícita em qualquer processo de mudança. E se enquanto crianças fomos indefesos, vulneráveis e permeáveis a tudo o que chegava até nós, enquanto adultos podemos desenvolver outro tipo de competências, redefinir e descobrir a nossa verdade, e recomeçar as vezes necessárias até nos libertarmos de forma cada vez mais consciente de todo o tipo de toxicidade. 

A infância tem um poder muito grande em quem fomos e somos até ao momento em que queremos ser e fazer diferente. 

Se os modelos relacionais que nos moldaram não foram os mais saudáveis e não gostamos deles, também enquanto adultos que somos, temos a capacidade de parar, questionar e redefinir as vezes necessárias com paciência, amor, perdão e centrados na relação que queremos criar dentro de nós connosco e que queremos construir fora de nós. 

Negar o nosso poder de mudança é negar a reconstrução da nossa vida para continuarmos a ser apenas uma continuação dos modelos familiares onde crescemos. 

A má notícia de tudo isto, é que dá imenso trabalho, a boa, é que vale imensamente a pena!

O conteúdo Relações familiares tóxicas aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Sabemos que os relacionamentos influenciam de forma significativa a forma como nos sentimos, mas não são eles per si que nos trarão felicidade e valorização, às vezes, antes pelo contrário. 

Dizem-nos os estudos, que os relacionamentos só contribuem para a nossa felicidade se forem percebidos e avaliados como – bons relacionamentos – porque ter um relacionamento não traz garantias de bem-estar ou de uma vida melhor. 

Sabemos que os relacionamentos são construções exigentes que nos trazem o convite para olharmos para além da paixão ou da razão inicial que nos fez amar. 

Mas na cultura romantizada onde estamos, parece que amar é sinónimo de paixão e que, em si, é o suficiente para estar e continuar num relacionamento mesmo que esse amor nos faça sentir a perder saúde ou identidade. Não estou com isto a dizer que a paixão é má ou enganadora, porque não o é. É, sim, um excelente elixir e um grande pontapé de saída, mas não é de todo o motivo ou o alimento suficiente para ficar num relacionamento.

Na verdade, amar vai muito além do terramoto apaixonado que o outro pode ter provado na nossa vida quando chegou e ficou, e assim é importante perceber como nos faz viver e o que nos traz. 

Daí que amar, pode não ser mesmo o suficiente para ficar, principalmente quando nos faz sentir que não somos ninguém sem ele, que nos retira energia, anula ou nos coloca em constante instabilidade. Amamos a pessoa ou o que ela nos faz sentir? Estamos por amor ou pelo medo de ficarmos sós, rejeitados ou abandonados? Estamos porque nos faz sentido ou porque já não sabemos quem somos? 

Sabemos que para um relacionamento contribuir para uma vida com significado e saúde, precisa de ser um terreno fértil para comunicar de forma clara, satisfatória e com a liberdade suficiente para os envolvidos se darem a conhecer e conhecerem a pessoa com quem estão. Porque o amor é uma construção. 

São muitas as pessoas que partilham nas minhas consultas, que sentem que estiveram casadas muitos anos com alguém que sentem que nunca conheceram. Como amar o que não conhecemos? Significa isto que é fundamental que cada um sinta espaço para manter a sua individualidade, para comunicar as suas necessidades, medos, desejos e planos, e que haja o compromisso de se construir um espaço a dois, com todos os desafios e dificuldades que este compromisso traz. Neste espaço de comunicação é fundamental que haja liberdade para se falar de dinheiro – que é uma das maiores fontes de conflito – e da sexualidade do casal – que é um dos maiores fatores de insatisfação. 

Para além disto, é essencial que seja construído um caminho que faça sentido para os dois, com experiências a dois e com espaço para transformar medos, vulnerabilidades e traumas, que se irão tornando visíveis à medida que a relação se vai construindo no tempo. 

Mas se estar a dois é fundamental para amar, manter um espaço a sós e com outras pessoas significativas na vida de cada um, mostra também ser fundamental. Amar para ficar precisa de um eu, um tu, um nós em comunhão também com os outros. 

Aprender a transformar conflitos e não ter medo que eles existam é um sinal de saúde relacional. 

O conteúdo Não basta amar para ficar aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Desta forma, ficamos apegados a tudo isto como se tudo o que somos se resumisse àquele amor não correspondido, à família traumática, ao emprego sempre sonhado, à imagem social construída ou àquilo que nunca conseguimos atingir. Apegamo-nos tanto a tudo isto porque tudo isto também constrói quem somos. Se nos vemos em função de um relacionamento, de um passado, de um estatuto, de um trabalho ou de uma série de convicções, isso significa que se nos desapegarmos de tudo aquilo que nos dá ou deu rosto, é como se nos perdêssemos dentro de nós e dos outros. 

Vivemos apegados ao que, de alguma forma, nos dá alguma certeza de quem fomos, de quem somos e de como podemos continuar a ser e a viver. 

Afinal, se já sabemos quem somos num determinado relacionamento, quem seremos sem ele? Se temos uma determinada imagem explícita no trabalho que desempenhamos, quem seremos sem ele? Este é um dos factores mais determinantes pelo qual temos tanta dificuldade em nos desapegarmos, mesmo que esse apego ou essa identidade nos traga mais sofrimento que bem-estar, e nos mantenha mais reféns da dor, do que livres dela. Para além disso, quando parte da nossa identidade está na família que construímos, no trabalho que alcançámos, nos amigos que temos e nas coisas que fomos conquistando, tudo isto dá-nos alguma certeza de quem fomos, de quem somos e de como podemos continuar a ser e a viver. Esta noção de certeza passada, presente e futura, dá-nos estrutura e uma aparente estabilidade, por muitas dores que nos traga também. Relembro a este propósito, que há muitas relações que se mantém, mesmo quando já não há percepção de amor, porque o casal já sabe com o que contar um do outro. E muitas destas relações até são bastantes disfuncionais e tóxicas, no entanto, são previsíveis e dão um rosto e uma identidade.

E se o passado parece ser a dimensão mais difícil de desapegar, o futuro poderá vir logo atrás. 

O futuro em si, só existe em forma de pensamento, mas é um pensamento forte e poderoso que nos dá a sensação de continuidade, ganhando protagonismo pelas expectativas que cria. Em si, as expectativas não são boas nem más, podendo ser boa ou má a forma como lidamos com elas. Se por um lado elas podem orientar e motivar, por outro podem atrapalhar e complicar a vivência e a  transformação de determinadas experiências. Aceitar que os desafios têm obstáculos, libertar da ideia de que sabíamos qual era a melhor altura para determinadas coisas acontecerem e da crença que controlamos quase tudo, dá a oportunidade de transformar cada dor e perda em aprendizagens, conhecimento e força. Desapegar é aceitar que a vida tem um fluxo natural que pode não estar em alguns momentos, não corresponder ao que queríamos ou precisávamos, percebendo que querer controlar este fluxo é desperdiçar energia em situações inalteráveis.

O trabalho de desapego é profundo, muito profundo, porque nos obriga a ir mais além da história vivida, imaginada e projectada. 

Desapegar é sobre questionar quem somos, onde estamos e como nos sentimos, assim como também é sobre questionar uma identidade e uma imagem construída, dando espaço para a reconstrução de outras partes do que somos e podemos ser. Quando deixamos de avaliar a vida que temos em função do que acreditamos ter sido, e passamos a questionar porque estamos apegados ao que estamos, abrimos um caminho de novas oportunidades. 

Do perceber, ao integrar e transformar no dia-a-dia, vai uma grande distância.

O conteúdo Aprender a desapegar aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

O ser humano tem esta tendência para evitar experiências desagradáveis que o tornam vulnerável, muitas vezes até através das suas forças. 

Quantos de nós mergulhamos em excesso de trabalho, às vezes, porque temos uma grande capacidade empreendedora e de eficácia (forças) para fugir de uma dor, dum problema ou de algum estado emocional que dói e nos torna vulneráveis (fragilidades)? Acredito que muitos de nós já o fizeram e que, nestes casos, é a própria força que faz aumentar a dor pela negação (fuga da dor), levando também para um caminho de exaustão.

Como sociedade e cultura ainda vemos com pena daquilo que nos faz sofrer como se pudesse existir a possibilidade de não termos fragilidades, sendo que é muitas vezes este ponto de partida de pena, vergonha e do medo da reprovação e opiniões exteriores, que não normalizam e integram esta dimensão das fragilidades.

Questionando tudo isto e partindo da verdade que todos temos fragilidades e que é a não aceitação das mesmas que nos torna efetivamente mais frágeis, que enfraquecem os nossos relacionamentos, que bloqueiam os vários contextos profissionais e que nos colocam em redomas de sofrimento isolados do mundo, vamos perceber então as verdadeiras forças das vulnerabilidades. 

As verdadeiras forças das vulnerabilidades

Se pensarmos nas vezes que nos sentimos muito stressados ou muito ansiosos e tentamos esconder esse estado, vamos conseguir perceber que este esconder ainda aumentou mais tudo o que estávamos a sentir e a viver, aumentando também o medo de nos voltarmos a sentir mal em contextos semelhantes.

Se nos lembrarmos de quantas vezes nos nossos relacionamentos mais importantes e íntimos, acabámos por fingir que não nos incomodou um comportamento ou acção da outra pessoa e não o partilhámos, vamos perceber que isso nos afastou mais dela e nos tornou mais sofredores dentro de nós, do que ajudou. Multiplicando um evento por muitos o efeito pode ser ainda mais desastroso.

Também no contexto de trabalho, quantas vezes demorámos a fazer uma tarefa porque simplesmente tivemos medo de pedir ajuda e de perguntar como se fazia, tornando o processo muito mais doloroso e demorado?

O conteúdo As verdadeiras forças da vulnerabilidade aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Gostamos de ser vistos e reconhecidos de acordo com o nosso valor, ou que esse valor nos seja dado pelas pessoas a quem reconhecemos mérito e importância, logo desde a infância. Afinal, é esse valor pessoal que nos faz sentir a pertencer a alguém, a algum sítio, a um grupo, a um projeto ou a um determinado contexto. 

Por muitas outras justificações que possamos encontrar, temos necessidade de ser aceites porque a aceitação poderá ser lida como o reflexo do nosso valor. 

Em função disto, muitas vezes tornamo-nos quase escravos desta necessidade, querendo e fazendo de tudo para que tal aconteça. Podemos correr mesmo o risco, às vezes, de nos deixarmos levar por esta necessidade de forma tão obsessiva que nos desenvolvemos mais à imagem dos outros do que da nossa própria natureza, colocando-a à frente das nossas próprias necessidades, desejos e manifestações. 

Quantos de nós já abdicaram de fazer alguma coisa, já se camuflaram, esconderam, disfarçaram ou se anularam por medo de não serem aceites e, por isso, rejeitados?

Acredito que todos nós, em algum momento da vida, já o fez, já disse um sim quando queria dizer não, já assumiu um determinado comportamento para pertencer a um determinado grupo, já se anulou para agradar alguém, já mentiu para não correr o risco de ficar sozinho, ou já fingiu para não criar conflitos ou não desiludir alguém. 

Do oito ao oitenta, a escala da aceitação, ou melhor, da necessidade de aceitação, é vasta e tem várias manifestações, implicações e momentos. 

Olhar para o outro e colocar o seu interesse à frente do nosso pode ser um ato de altruísmo e necessário numa sociedade tão egocêntrica como a que estamos a viver. No entanto, e como em tudo na vida, há um equilíbrio a encontrar, onde é importante perceber se grande parte das vezes o que fazemos é para ajudar genuinamente ou porque tememos ser mal vistos e sermos rotulados como más pessoas. 

Mais do que o que fazemos, é importante perceber porque o fazemos e quais são as verdadeiras intenções de cada ação. 

Viver auto-centrados nas necessidades pessoais pode ser tão tóxico como viver em função exclusiva da aceitação do outro, pela necessidade extrema de amor e reconhecimento por parte dele. Estar constantemente em modo – SIM – eu faço, eu vou, eu ajudo, eu dou, eu coloco-me sempre em segundo plano – pode ser uma manifestação de uma aceitação tóxica. Com isto, o que quero dizer é que, se por um lado a necessidade de amor e de reconhecimento quanto ao grau de importância e valor pessoal é uma necessidade de todos nós, das mais básicas e essenciais que nos torna humanos vinculados em afeto e amor, viver em função desta aceitação pode fazer com que nos esqueçamos de nós, colocando esta necessidade ávida de amor e centrada exclusivamente no reconhecimento dos outros à frente de tudo. 

Não vamos agradar a toda a gente. E está tudo certo!

O conteúdo Porque sentimos tanta necessidade de ser aceites? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Temos mesmo de viver intoxicados para não perdermos as nossas fontes de amor? 

Não, claro que não, até porque o amor (nas suas várias formas), embora traga sempre alguns desafios e ajustes, que nos podem tornar tóxicos em alguns momentos ou circunstâncias, é em si uma energia limpa, que nos faz crescer mais do que sofrer, e que nos deve faz sentir melhor do que pior. 

Mas vamos por partes, Alain Botton, diz-nos que “não existimos a menos que haja alguém que nos possa ver existindo, e que o que dizemos não tem sentido até que alguém nos possa entender”, isto significa que há em todos nós esta necessidade de sermos vistos, ouvidos e compreendidos, principalmente durante a infância, para nos sentirmos pessoas amadas. Quando estas necessidades não são satisfeitas e organizadas na infância, podemos andar uma vida inteira à procura de algo ou alguém que nos preencha, que mostre ou confirme que somos dignos de atenção e, por isso, de amor. E é, resumidamente por isto, que nos mantemos em relacionamentos tóxicos  –  quando sentimos que alguém nos preenche estes vazios por afirmar que gosta de nós, mesmo que nos trate mal ou desequilibre. 

Quando numa relação, mais do que uma partilhar amor e um projeto de vida, nos movemos pela necessidade de valorização e atenção, corremos o risco de delegar para o outro a satisfação desta necessidade e de precisarmos daquela pessoa para nos sentirmos amados. 

Não estamos com o outro porque o amamos e ele nos ama, mas porque precisamos e dependemos. Antecipamos assim, sentimentos de solidão, abandono, perda, angústia e rejeição – que poderá ser, na verdade, uma interpretação que já vem de trás, da infância ou da adolescência, e não desta relação em si. 

Diria mesmo, que nos mantemos dependentes de uma relação que nos faz mal quando nos movemos na procura do amor de alguém ou de sermos importantes pelo menos para uma pessoa. Muitas vezes procuramos nos relacionamentos, para além da partilha de um sentimento e de um projeto de vida, aquilo que nunca sentimos pelas nossas figuras vinculativas ao longo da vida: amor, valor, beleza, segurança, confiança, suporte e atenção. Quando nos mantemos em relacionamentos que nos fazem pior que melhor, onde nos sentimos maltratados, desrespeitados e/ou usados, mantemo-nos, acima de tudo, porque acreditamos que não temos valor suficiente, que sem aquela pessoa não somos ninguém, que sem aquela pessoa perdemos conforto ou segurança, ou que sem ela não vivemos. Há mais crenças associadas a este tipo de relacionamentos, mas acredito que a maior parte são expressos desta forma. 

Significa isso que nos mantemos e alimentamos relações tóxicas quando, mesmo que a sofrer, achamos que aquela relação é melhor que qualquer vazio.

O conteúdo Porque nos mantemos em relações tóxicas? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

“Primeiro tu, depois os outros.”

“Escolhe em função de ti e não do que os outros vão pensar.”

Frases como estas, por exemplo, invadem-nos diariamente em livros, revistas e nas redes sociais. Segundo alguns sociólogos e psicólogos, poderemos estar mesmo a viver uma fase narcísica, onde o interesse pessoal se sobrepõem sempre ao interesse familiar, social, profissional, cultural e comunitário. 

Acredito que estaremos a tentar descobrir onde queremos estar, entre o que temos sido e o que queremos ser, também em função de uma saúde mental que se mostra bastante doente. E neste balançar entre o que foram as gerações anteriores e aquilo que poderemos ser no presente e no futuro, poderá nascer o equilíbrio e o bom senso – sendo que este último tem tanto de necessário como de subjetivo – sendo que o equilíbrio será sempre a conjugação entre a aprendizagem de olharmos para nós e para os outros. 

Sê a personagem principal da tua vida!

Assumir que podemos ser as personagens principais da nossa história poderá ser um bom ponto de partida neste caminho onde estamos a aprender a olhar para nós, sendo que se esta história for feita sozinha nunca passará de um monólogo. Todas as histórias têm vários personagens sendo que cada um tem o seu papel e a sua importância. Quando nos colocamos como personagens principais estamos a assumir a responsabilidade pelo que escolhemos, pelo que sentimos, queremos e pelo que precisamos, não significando porém, que não seja necessário olhar os outros na mesma medida. 

Acredito que esta postura de liderança para além de nos retirar do papel de vítima e de nos colocar no papel de responsáveis pelas várias escolhas que vamos fazendo, nos torna mais capazes e altruístas em relação aos outros porque estamos a dar ao outro a possibilidade de também ele, mais do que fazer e de escolher por nós, que pode e deve viver também ele primeiro na sua própria pele. 

Quando nos desligamos dessa responsabilidade de autocuidado, mais tarde ou mais cedo, vamos sentir que nos descuidamos, que nos esquecemos do que precisávamos e queríamos, surgindo muitas vezes a culpa, a raiva, o cansaço ou a desilusão pelo vazio onde muitas vezes nos encontramos. 

O conteúdo Sê a personagem principal da tua vida aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Apegados a esta ideia, queremos controlar as emoções que nos retiram força e vida, e queremos estar constantemente a puxar aquelas que nos fazem sentir bem e que nos dão sorrisos e energia. Parece que há quase uma necessidade de pegar à força no sorriso e colocá-lo no rosto para que este disfarce qualquer sinal de tristeza e cansaço. 

Mostrar tristeza, cansaço e medo continua a ser nos dias de hoje um sinal de fraqueza.

Afinal, parece que só os fracos sentem emoções que os deprimem e os tornam medrosos, embora também possa estar a ser usada esta vivência emocional, como forma de chamar a atenção e de vitimização – com a intenção de vender uma imagem que não tem medo de manifestar de fragilidades – tão explorado nos últimos tempo nas redes sociais. 

Hoje ter a coragem de mostrar cicatrizes, medos e tristeza publicamente pode significar também uma forma de manipular imagens e de vender conceitos. E, clarifico isto porque quando falo sobre a necessidade biológica e emocional que temos de comunicar o que nos dói com os outros, algumas pessoas dizem-me que não têm coragem de mostrar as suas dores ao mundo, nomeando os contextos sociais.

Hoje há, acredito eu, uma grande dificuldade em distinguir a vida que se constrói nas redes sociais e a vida que se vive na vida, sendo que quando falo da necessidade de expressar e partilhar emoções, falo em fazê-lo sempre num contexto onde haja espaço e acolhimento para o fazer, e não necessariamente de as gritar ao mundo para ter a validação ou o reconhecimento do mesmo. 

Mas, afinal, como viver com as emoções que nos fazem sentir mal e como alimentar as que nos fazem sentir bem?

Viver de forma inteligente com todas as emoções é crucial para construirmos uma boa saúde mental. Sendo que a saúde mental também é o reflexo do equilíbrio emocional. E o equilíbrio emocional acontece quando aceitamos viver com todas as emoções. Todas! 

Acolher a cada momento cada emoção, identificá-la, partilhá-la e perceber a sua mensagem é a melhor estratégia para não vivermos intoxicados, aprisionados ou afogados nas várias experiências que vamos tendo. 

Não é a tristeza que nos deixa infelizes, mas aquilo que fazemos com a tristeza quando ela surge. Também não é o medo que nos debilita. Às vezes só o medo de ter medo é o maior paralisador, sendo que o medo como sinal de proteção é fundamental, como estado emocional predominante é angustiante. 

Há uma grande diferença entre sentir as emoções e viver apegados a elas. 

As emoções têm em si um caráter impermanente – isto é, são manifestações instantâneas de energia que vêm e vão – e que só se mantém se forem alimentadas através do que pensamos e do que acreditamos sobre nós, os outros e o mundo em geral. 

O conteúdo Emoções: tão desejadas e tão temidas, tão faladas e tão mal entendidas aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Queremos levar todos, desta experiência única que é viver, a melhor experiência possível. Queremos viver bem, com alegria, com facilidade, com um sorriso no rosto, com segurança, com certezas absolutas, com os que amamos e a concretizar tudo o que desejamos. E nesta ideia de vida feliz vivemos quase todos com a sensação de infelicidade constante porque, afinal, não estamos sempre bem, há experiências muito dolorosas, perdas inconsoláveis e expectativas não correspondidas. Afinal, parece que nos sentimos enganados por esta ideia que a vida não tem sofrimento e que a dor não faz parte da vidas felizes. 

O que a vida tem e sempre terá?

A vida tem e sempre terá dor, porque há sempre qualquer coisa a acontecer que nos envolve em preocupação, desconforto, sofrimento e perdas. A vida tem sempre e sempre terá algum tipo de imprevisibilidade, insegurança e incerteza que nos coloca a tranquilidade em apuros, e nos faz questionar o próprio significado de vida e de felicidade. Todas estas dimensões baralham-nos e, muitas vezes, colocam-nos a sensação que a vida não é justa e que, afinal, viver é pesado, difícil e uma experiência infeliz. Crescemos com a ideia de que viver é bom e que ser crescido traz felicidade, e depois acabamos por viver zangados e tristes porque a vida não é nada daquilo que pensávamos que era.

Afinal, qual é o verdadeiro significado de felicidade?

O conteúdo Afinal, o que é uma vida feliz? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.