Com o passar do tempo, estas relações começam a viver cada vez mais períodos de comunicação negativa, desqualificação, agressividade emocional e verbal. Para além disso, a relação é cada vez mais unilateral: não existe espaço para os dois uma vez que o parceiro tóxico tem a expectativa de ser constantemente admirado e notado, ouvido e aceite. 

A relação torna-se cada vez mais conflituosa, as reações cada vez mais negativas com a irritabilidade e a crítica do parceiro narcisista na ordem do dia. O outro elemento do casal sente que não há espaço para si e para os seus gostos, que nada do que faz está correto, que os seus sucessos são desprezados e até ridicularizados, os seus estados emocionais incompreendidos e desvalorizados, e a sua única função na relação parece ser a de regular os estados emocionais do parceiro tóxico, em qualquer momento e independentemente dos seus próprios estados.

O impacto na saúde mental da vítima

Em pouco tempo, a vítima começa a acreditar que não tem valor ou merecimento, que internaliza as dificuldades de comunicação, a crítica e a agressividade da relação, como sendo culpa sua e de todas as incapacidades que o seu parceiro ou parceira lhe apontam. Coloca em si a responsabilidade unilateral de ter perdido “aquele lado” sedutor, agradável, “perfeito” que ele mostrava na fase de sedução, pelo que continua a tentar ser melhor para rever essa fase da relação em que tudo parecia correr bem.

Em paralelo, e como referi, a identidade da pessoa que vive estas relações está cada vez mais fragilizada e carente de amor-próprio e valorização. Por tudo isto, e a violência experienciada, o sofrimento emocional que a vítima sofre é exponencial.

Na maioria dos casos, as pessoas desenvolvem depressões, incapacidade de tomar decisões, falta de confiança nas suas capacidades, quebra do desempenho laboral, isolamento e afastamento total dos amigos e familiares, ausência de qualquer tipo de autocuidado; e também um sentimento de não conseguirem viver sem este relacionamento que gera uma angústia tão intensa e marcada que impede a pessoa de conseguir identificar e preencher as suas próprias necessidades internas de afeto e de respeito, e até de sobrevivência. 

A importância da ajuda e do apoio especializado

Como referi inicialmente, estas pessoas ficam muito confusas acerca do que está a acontecer com elas. Sentem-se sozinhas, incompreendidas e não têm condições emocionais para alavancar uma mudança na relação que as ajude a reconhecerem-se, como eram antes: alegres, bem-sucedidas, cuidadosas não só consigo próprias e ativas na sua rede de suporte social. Muitas destas pessoas estão tão perdidas e isoladas que não sabem como pedir ajuda.

O apoio de familiares e amigos é muito importante, e a ajuda especializada pode ser determinante, uma vez que estas relações representam um processo muito diferente de uma relação de amor, e sair delas representa muito mais do que um luto por uma relação saudável que foi vivida e terminada.

Um caminho de recuperação e esperança

É verdade que se trata de um processo longo e doloroso em que a sua experiência amorosa e de confiança nos outros será revista e trabalhada. Crenças como “o amor exige sofrimento” ou “o amor vai mudar a outra pessoa” precisam de ser substituídas e amadurecidas. 

Só assim será possível vivenciar uma mudança que regenere a esperança e permita experimentar o verdadeiro amor, reconhecimento e cuidado, e integrar a convicção de que se é digno de tudo isto.

• A primeira, como não podia deixar de ser, é: consuma-a! Beba água, por favor, diariamente. Como os médicos costumam dizer, devemos hidratar-nos sempre e não quando sentimos sede;
• Privilegie alimentos ricos em água, pois vão contribuir para a melhor hidratação;
• Faça exercício físico e, se possível, exercite-se também em meio aquático. O treino sujeito à resistência da água é muito positivo para os nossos ossos e articulações, para além dos benefícios em sensações de relaxamento e bem-estar. Qualquer que seja a modalidade escolhida, não se esqueça de que o exercício físico deve vir sempre acompanhado de uma boa hidratação;
• Passe tempo ao ar-livre em contacto com a natureza; tomar banhos de mar, ouvir a corrente dos rios, avistar a cor da água que preenche o nosso planeta proporciona alívio da perceção de stress e alívio dos sintomas de ansiedade. Aproveite para estar com pessoas de quem goste;
• Tome um bom banho depois de um dia stressante, isso vai ajudá-lo a relaxar os seus músculos e a sua mente, promovendo um melhor descanso. Nesse momento, foque-se na sensação da água no seu corpo e tente desviar todas as preocupações desse espaço – pratique um «banho mindfulness»;
• Medite e aproveite a sonoridade maravilhosa da água para focar a sua atenção durante o seu estado meditativo. Comece por desafiar-se a meditar apenas alguns minutos – com a prática terá oportunidade de meditar por períodos mais longos de tempo.

A água é terapêutica. 

Através de uma boa hidratação, sobretudo, a água representa um componente essencial da nossa vida enquanto promotor do bem-estar, prevenindo problemas de saúde não só física, mas também emocional. Como vimos, o seu efeito no nosso organismo é muito direto, contribuindo para o bom funcionamento dos nossos órgãos vitais e para a produção de hormonas e neurotransmissores que contribuem para estados de humor positivos, para a regulação dos estados de ansiedade e para sensações de prazer e alegria. Aproveite esta «receita» natural para contribuir mais para o seu autocuidado e bem-estar geral.

Estas relações revelam um ciclo de existência muito característico e que faz com que elas se tornem tão traumáticas. Inicialmente, o parceiro tóxico apresenta-se como a pessoa “ideal” para si. Demonstra-se atento, apaixonado, amoroso, tem os mesmos interesses e os mesmos objetivos de vida que a parceira tem. São “almas gémeas” e a relação parece ser um “conto de fadas”. O parceiro tóxico faz isto mimetizando uma relação de partilha profunda, como se fossem parecidos em tudo, tivessem os mesmos interesses, objetivos de vida e necessidades, são “100% compatíveis”. Para além disso, ele utiliza love bombing (bomba de amor) como forma de aumentar a atração, ou seja, ele inunda a vítima de elogios, declarações de amor, músicas, mensagens… etc…. Frequentemente, a vítima sente que nunca conheceu alguém tão romântico e tão apaixonado por si.

Esta fase de sedução aumenta muito o desenvolvimento de sentimentos de paixão e amor e contribui para desenvolver um vínculo forte e “instantâneo”: ninguém quer perder a sua “alma gémea” pelo que a partir deste momento a pessoa que é seduzida fica muito vulnerável e tudo fará para manter esta relação, mesmo quando ela entra na fase seguinte.

Numa segunda etapa, o seu parceiro deixa de parecer perfeito e começam as agressões e as verdadeiras dificuldades. A vítima passa a ter acesso à pessoa que o parceiro realmente é, a verificar como ele é autocentrado e desinteressado das necessidades dela. A comunicação é hostil, crítica e ofensiva. Para além disso, o controlo passa a ser muito óbvio com o total desrespeito pela privacidade e autonomia da parceira, ciúme e desqualificação, contribuindo para uma situação em que a parceira fica cada vez mais isolada dos seus amigos e família e com sentimentos de inadequação, que contribuem para que ela se ponha em causa, às suas competências e até à sua capacidade de julgamento e de decisão.

Com o passar do tempo, esta relação é não mais do que um padrão agressivo de interação em que a vítima não consegue suprir nenhuma das suas necessidades, sente-se confusa e não compreende porque é que a sua relação “perfeita” se transformou neste pesadelo. Os sentimentos de culpa e vergonha pelo estado da relação são habituais e contribuem mais fortemente para que a vítima queira ficar na relação para tentar “repará-la”, ao invés de querer sair.

Ao longo do tempo, tenho conversado com muitas pessoas que passaram por este tipo de relações. É verdade que se trata maioritariamente de mulheres, mas os homens também podem viver este trauma de maneiras muito semelhantes. 

Em todos os casos de pessoas que tenho oportunidade de escutar posso verificar uma quebra significativa do bem-estar, do desempenho laboral ou académico, a diminuição da autoestima e da autoconfiança que deixa estas pessoas convictas de que não conseguem sair destas relações ou as merecem. 

Muitas vezes, estas pessoas estão verdadeiramente deprimidas, com problemas profissionais porque têm dificuldade em trabalhar, e estão muito sozinhas porque foram isoladas na relação. Isso deixa-as mesmo muito vulneráveis a doença psicológica e até mesmo física.

Recuperar e libertar-se é difícil e desafiante, mas possível com trabalho e apoio, não apenas profissional, mas também da sua rede de suporte. 

Para conseguir evoluir na sua regeneração é importante que se reencontre com a pessoa que é e possa identificar as suas necessidades e competências, as suas forças e fragilidades. Existe muito trabalho de desenvolvimento que tem de ser feito, nomeadamente, na identificação dos seus limites pessoais e necessidades, e no desenvolvimento de padrões de autocuidado que lhe possam devolver a autoconfiança e o controlo da sua vida ativa, tal como acontecia antes desta relação tóxica aterrorizar a sua vida e a sua identidade.

Lembre-se que antes de tudo isto, era uma pessoa competente, independente e absolutamente capaz de tomar decisões acerca da sua própria vida. Regenerar-se implica compreender que parte de si se ligou ao seu parceiro tóxico e regenerar o seu sistema de crenças para que, futuramente, esteja mais fortalecida e possa encontrar relações verdadeiramente de amor.

Tenho vindo a compreender, através da experiência que as crenças que temos em relação ao amor, representam uma parcela muito importante deste trabalho de regeneração. 

O Amor não é um bem de consumo rápido, perecível, que nos obriga a desistir de tudo aquilo que somos e fazemos. 

O Amor implica compromisso e adaptação sim, mas adaptação mútua. É um trabalho, um investimento, que fazemos em algo que vale a pena porque reconhecemos o valor do outro e o valor da relação. Ao longo dos tempos, temos recebido pistas de que o “verdadeiro” Amor parece um conto de fadas e que devemos procurar alguém que seja “tal e qual” como nós, completamente compatível. Estas crenças precisam de ser desmistificadas: o Amor, assim como o nosso bem-estar, implicam tolerância, aprendizagem e muita partilha.

No Amor, tem de haver lugar para dois.