Em idade pré-escolar (2 aos 5 anos) a criança está numa fase egocêntrica e muito literal na forma como interpreta o mundo. Logo, deverão evitar-se eufemismos e explicações vagas, e baseá-las em factos. Mais, nesta idade, a criança percebe a morte como um estado temporário. 

A pessoa morta ainda come, respira e assim que acordar retornará à vida (basta ver nas brincadeiras a quantidade de vezes que a mesma pessoa morre e “desmorre”…). É importante explicar-se à criança que aquela pessoa, ou animal, que morreu não pode andar, respirar, comer… 

A morte não é uma forma de dormir e quem morre não volta a acordar. Deverá ser dito à criança que as pessoas e/ou animais morrem quando estão muito, muito, muito velhinhos e enfatizar o muito, muito porque, aos olhos das crianças em idade pré-escolar, os pais e os professores são, muitas vezes, velhos!

Há muitas formas de doença e de estar doente, mas as pessoas só morrem quando estão muito, muito doentes.

Já na idade escolar (6 aos 9 sensivelmente), as crianças distinguem perfeitamente fantasia e realidade. Outro fator importante é que aqui já sentem culpa.

Contrariamente à fase anterior, já não vêem a morte como temporária. O facto de a compreenderem não quer dizer, contudo, que consigam lidar com ela. Um dos pensamentos comuns é: “Se aquele morreu, então aquele também pode morrer”, e é daqui que advém o medo de perder os pais. Outro exemplo é: “Se aconteceu aquele, também me pode acontecer a mim”, e a criança pode vir a desenvolver alguns medos.

Mais, a morte traz mudança e a criança nesta idade receia trato diferente por parte dos pares, amigos, professores, familiares…

Deverão evitar-se eufemismos e não devemos ter medo de dizer “morte” ou “morreu”. “Foi levado” ou “Foi fazer uma grande viagem…”, por exemplo, são eufemismos que poderão alimentar os receios de abandono das crianças e poderão desenvolver ansiedade e confusão. Nunca dizer: “Fechou os olhos” ou “Foi dormir”. Isto poderá desenvolver nas crianças medo de ir para a cama à noite.

Não há mal nenhum no facto de a criança ver o pai ou a mãe chorar. As crianças precisam de aprender como expressam a dor. Quando a mãe ou o pai chora, isto mostra-lhe que é permitido chorar.

Os pré-adolescentes (10 aos 12 anos) reagirão de forma muito diferente face ao grupo anterior. Já estão aptos a compreender o impacto que a morte tem neles próprios e na família. 

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A verdade é que não existem emoções intrinsecamente negativas. 

Algumas emoções são desconfortáveis porque, na maioria das vezes, não fomos ensinados a lidar com elas desde cedo. Crescemos a ouvir frases como: “Não fiques triste”; “Não chores”; “Vamos dar tautau à mesa que bateu no bebé!”. E se somos do sexo masculino, o reforço é ainda maior com o ditado: “Os homens não choram”.

Estas narrativas ecoam ao longo da nossa jornada de crescimento, cristalizam-se, tornando-se parte do nosso diálogo interno e moldando a forma como percebemos a vulnerabilidade.

Muitas pessoas que procuram ajuda terapêutica veem a vulnerabilidade como fraqueza. Parte do trabalho terapêutico é desmontar essa ideia e aprender a abraçar a vulnerabilidade, desenvolvendo autocompaixão. A tristeza, muitas vezes, desempenha um papel adaptativo fundamental e é essencial reconhecê-la. Ou seja, ela precisa de lá estar.

Estar triste não é o mesmo que estar deprimido, assim como felicidade não é sinónimo de euforia.

O silêncio não é vazio, mas, sim, uma presença que nos obriga a estar em contato connosco mesmos. No entanto, muitas pessoas têm dificuldade em aceitar o silêncio e sentem a necessidade de preenchê-lo a todo o custo, evitando confrontar-se com sua própria presença.

Como psicóloga, acredito que o silêncio pode ser tão, ou até mais, revelador do que palavras. Recordo-me de “Maria”, uma mulher que vivia a braços com uma depressão profunda e que, numa fase avançada da terapia, me disse isto: “É bom podermos contar com o silêncio quando estamos tristes”.

O silêncio não é ausência, é presença.

Muitas vezes evitamos a nossa própria presença, mantendo-nos ocupados com distrações e objetivos externos para evitar o confronto com nós mesmos. Essa constante fuga de nós mesmos gera ansiedade e sentimentos negativos. A busca incessante por novidades e entretenimento, especialmente nas redes sociais, pode aumentar o vazio interior.

A ideia de que o aborrecimento pode ser evitado através de estímulos contínuos é ingénua. Quanto mais tentamos evitá-lo, mais entediados nos sentimos. Estou convencida de que o tédio é importante para a criança ser uma boa companhia para si mesma e que “não fazer nada” é essencial para ela adquirir competências para a sua vida.

Em vez de tentar “tratar” a tristeza, é importante reconhecer o seu valor.

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É importante não esconder das crianças a realidade, ainda que ela seja dura e cruel. 

Sem alarmismos, é importante que não deixemos passar despercebida a situação, sobretudo quando são elas que nos interpelam sobre o assunto. 

Ainda que difícil, a abordagem ao problema da guerra é de uma importância extrema porque dá aos adultos a oportunidade de ajudarem as crianças a sentirem-se seguras, e a conhecerem e compreenderem melhor o mundo em que vivem. 

Na sua gramática, o que elas nos pedem, muitas vezes é, de alguma forma: “Traduz-me isto”. 

Sobre como o fazer, é necessário atender a um conjunto de fatores como sejam: a idade, o nível de desenvolvimento e de maturidade cognitiva, as circunstâncias de vida das crianças, a sua realidade social e familiar.

Considera-se importante criar também na escola condições e oportunidades para falar com as crianças e com os jovens sobre a guerra; proporcionar-lhes oportunidades para expressarem – através do diálogo, de jogos, de histórias, do desenho – as suas angústias e inquietações. Encorajar a verbalização das preocupações e dos medos das crianças. Não evitar as suas perguntas, e adequar as explicações e as respostas à idade e maturidade das crianças.

Devemos também evitar rótulos de “os bons” e os “maus”.

Acima de tudo, devemos esforçar-nos para que as crianças percebam as formas de resolução de conflitos, que passa pelo diálogo e acordos. 

Não se deve recear as perguntas das crianças nem a expressão das suas inquietações, deve-se antes dar espaço para que expressem aquilo que sentem, partilhando angústias e receios.

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