1. Ser boa mãe, boa companheira, boa profissional — e ainda estar bem? Nem sempre dá. E está tudo bem.

Muitas mulheres vivem com uma pressão silenciosa de conseguir “chegar a todo o lado” — serem mães presentes, profissionais competentes, companheiras carinhosas, amigas disponíveis, e ainda meditar, treinar e cozinhar de forma saudável. Mas essa exigência invisível vai-nos esvaziando. E quando estamos esgotadas, é difícil cuidar dos outros com a qualidade que ambicionamos.

Exemplo realista:
Há dias em que o jantar é massa com atum e ninguém morre por isso. Em vez de insistir numa refeição perfeita, sente-se com as crianças e brinque com o cheiro da comida. Em vez de forçar uma conversa profunda com o companheiro à noite, talvez baste um abraço mais demorado.

Dicas práticas:

Escolha três prioridades para o dia. Não sete. Três.

Quando se apanhar a pensar “devia estar a fazer mais”, respire e repita: “Estou a fazer o possível com o que tenho hoje”.

2. Não se anule em nome do amor: ninguém ganha com isso.

Há mães e companheiras que se vão anulando porque querem “ver todos felizes”. Mas uma casa cheia de pessoas satisfeitas e uma mulher exausta é uma equação que tem tudo para dar errado.

Exemplo identificável:
Se adia sempre o seu treino, a sua pausa, o seu café, para responder ao que todos pedem, está a ensinar (sem querer) que as suas necessidades não são importantes.
E as crianças aprendem mais com o que vêem do que com o que lhes dizemos. Como se sentiria se visse os seus filhos (adultos) emocionalmente esgotados por quererem chegar a todo o lado?

Dicas práticas:

Comece a verbalizar os seus próprios limites com calma e clareza:

• “Agora preciso de descansar 10 minutos. Daqui a pouco podemos brincar.”
• Dê o exemplo de uma mulher que cuida dos outros sem deixar de cuidar de si.

3. O que quer realmente ensinar às suas crianças?

Antes de reagir à birra, à desarrumação ou ao barulho, pergunte-se:
“O que é que quero que o meu filho aprenda com este momento?”
Se o foco for apenas controlar o comportamento, perde-se a oportunidade de ensinar sobre regulação emocional, empatia e autonomia.

Exemplo concreto:
Se o seu filho grita porque não quer tomar banho e a sua primeira reação é gritar de volta, pare. Respire. E diga: “Percebo que não te apeteça agora. Mas o banho é importante. Posso ajudar-te a escolher se vais com a toalha vermelha ou com a azul?”.

Dicas práticas:

• Em vez de castigos automáticos, use perguntas: “O que é que aconteceu? O que é que podemos fazer diferente da próxima vez?”;
• Lembre-se: está a educar um adulto em construção, não a moldar uma criança submissa. 

4. O tédio não é o inimigo. É um convite à criatividade.

Na tentativa de manter os filhos sempre entretidos, muitos pais enchem as crianças de atividades, ecrãs, estímulos. Mas o tédio é essencial para que surja a criatividade, a imaginação, a invenção.

Exemplo do quotidiano:
Se o seu filho disser “estou aborrecido”, evite correr para “resolver”. Diga apenas: “Que bom! É no tédio que nascem ideias incríveis. Vai ver o que é que consegues inventar”.

Dicas práticas:

• Tenha uma “caixa do tédio” com papéis, lápis, pedaços de cartão, botões, fitas — e deixe-os explorar;
• Não preencha todos os minutos do dia. O vazio é fértil.

5. Nem tudo vai correr bem. E isso não significa que esteja a falhar.

Famílias felizes não são as que não discutem ou que têm sempre tudo sob controlo. São as que sabem reparar. Pedir desculpa. Recomeçar. E rir do caos quando for possível.

Exemplo realista:
O banho foi uma guerra, o jantar ficou salgado, o seu companheiro respondeu torto e a sua filha chorou porque a meia não estava “bem posta”. Tudo isso é normal.

Dica prática:

Crie uma rotina mínima de conexão no fim do dia:

• “Hoje foi um dia cheio. Obrigada por estarem aqui para me apoiar.”
• Baixe as expectativas. Em vez de uma “família perfeita”, procure construir relações suficientemente boas.

No fundo, manter-nos “bem” em família não é um destino — é uma dança constante. Umas vezes mais descoordenada, outras mais fluida. Às vezes há pisadelas, há quem se magoe. Na maior parte do tempo pode ser muito divertido e aconchegante.

O mais importante? Dançarmos juntos, sem nos esquecermos do nosso próprio ritmo.

Os conflitos não são “o” problema. O problema é a forma como os enfrentamos. Numa sessão de terapia, uma mulher disse-me: “Eu sinto que ele só ouve metade do que eu digo”. E ele respondeu: “Eu sinto que ela fala tanto que eu nem sei como entrar na conversa”. Ambos estavam certos — e ambos estavam a errar.

Cada um tem a sua maneira de lidar com o conflito. Algumas pessoas gritam; outras afastam-se. Ambas as reações são naturais, mas nenhuma constrói. Uma maneira prática de começar é esta: antes de responder de forma impulsiva ao que o outro disse, pergunte-se: “Como é que eu me sinto? Do que é que eu preciso?”. E depois mostre os seus sentimentos e as suas necessidades de forma clara, mas gentil.

A resolução dos conflitos vai permitir responder às perguntas: “Posso confiar ti? Vais estar ao meu lado quando eu precisar?”. A confiança não se constrói só com palavras, mas com ações. É sobre estar presente quando o outro precisa, sobre prestar atenção, mesmo quando a vontade é a de rebater. É o momento em que os casais aprendem a virar-se um para o outro, a aceitar que nem sempre terão as mesmas opiniões, mas que podem coexistir nas diferenças.

4 – O desafio da reparação

Quando a conexão se quebra, a reparação é um ato de coragem. Não é sobre voltar ao que era antes, mas sobre criar algo novo e mais forte.

Imagine, depois de uma discussão, decidir ouvir em vez de culpar. Ou talvez escrever uma mensagem inesperada a dizer: “Eu percebi que te magoei, e quero perceber o que é que posso fazer para que isso não aconteça”. Reparar é um convite para recomeçar, um pequeno gesto que pode transformar um abismo numa ponte.

5 – O amor que permanece

O amor verdadeiro não é sobre perfeição. É sobre aceitar o outro como ele é, com todas as suas complexidades. Aqui, os casais encontram um ritmo mais tranquilo, onde os gestos diários — como preparar um café ou segurar a mão em silêncio — se tornam as verdadeiras declarações de amor. Nesta fase, o respeito, o amparo e a gratidão sustentam a relação. Não se trata de resignação, mas de apreciação: “Eu escolho-te todos os dias, não porque seja fácil, mas porque vale a pena”.

E você? Em que fase está? 

A pergunta não é para trazer julgamentos (sobre si ou sobre a pessoa que está ao seu lado), mas para refletir. Está a fugir ou a enfrentar? A construir ou a destruir? Os relacionamentos nunca são estáticos, mas as escolhas que faz hoje podem determinar se estará mais perto da conexão ou do distanciamento.

Pergunte-se: Como posso ser mais presente? Como posso ser mais vulnerável? E, acima de tudo, como posso crescer com este amor, mesmo que ele nem sempre seja fácil?

1. Exploração da natureza: Caminhadas, piqueniques no parque, passeios de bicicleta ou até mesmo acampamentos são excelentes formas de se desconectar da tecnologia e se reconectar com a natureza e com a família. A natureza oferece um ambiente tranquilo e inspirador que facilita as conversas e as gargalhadas; 

2. Jogos de tabuleiro e outras brincadeiras: Reservar os finais de tarde/noite para jogos de tabuleiro ou brincadeiras ao ar-livre pode ser incrivelmente divertido e educativo. Estes momentos são perfeitos para ensinar valores como a entreajuda, a paciência e o altruísmo; 

3. Cozinhar em conjunto: Preparar uma refeição em conjunto, desde a escolha da receita até à degustação, pode ser uma atividade muito envolvente. Cozinhar é uma arte colaborativa que envolve todos os sentidos e promove a união; 

4. Projetos criativos: Pintar, desenhar, fazer artesanato ou até mesmo escrever uma história juntos pode ser uma excelente forma de estimular a criatividade e a expressão emocional. Estas atividades permitem que cada membro da família mostre um pouco da sua individualidade; 

5. Contar de histórias: Ler livros em conjunto ou inventar histórias pode ser uma atividade divertida. Esta prática não só estimula a imaginação, como também fortalece a conexão emocional através da partilha de narrativas. Não há “respostas erradas”, nem espaço para a avaliação formal. O objetivo é a diversão; 

6. Tradições e rituais: Muitas famílias têm tradições e rituais que seguem durante as férias. Estas atividades contribuem para um sentido de continuidade e de identidade. Participar nestas tradições promove um sentimento de união e pertença. Pessoalmente, adoro que os meus filhos subam aos barrocos (pedras grandes e irregulares) típicos da aldeia onde o meu marido nasceu. Fazemo-lo todos os anos, treinando a agilidade física enquanto conversamos sobre tudo. Por outro lado, as férias de verão são ótimas para registar em fotos e vídeos memórias agradáveis. Um dos presentes que ofereço aos meus filhos no dia de aniversário (no inverno) é uma compilação de todos os vídeos daquele ano com as suas músicas preferidas. É impressionante como as crianças da família ficam coladas à televisão com a sessão de “cinema” anual em que revisitamos memórias felizes e acompanhamos o crescimento de cada um.

Pequenos gestos, grandes impactos

Para além das atividades programadas, os pequenos gestos diários são fundamentais para a construção de uma relação familiar sólida. Reservar um tempo todos os dias para ouvir verdadeiramente o outro, demonstrar admiração e carinho e celebrar as pequenas vitórias pode ter um impacto significativo no bem-estar de cada membro da família.

Reflexão e gratidão

A pausa das férias também pode levar-nos a refletir sobre o passado recente e a sermos gratos pelo presente. Estar com a família incentiva a gratidão em relação ao que já temos, fomentando uma mentalidade positiva em relação às nossas escolhas.

As férias também são um lembrete da importância das relações e do impacto positivo que elas têm no nosso bem-estar. 

Este é o momento em que garantimos que passamos tempo de qualidade com quem amamos.

• Mostrar interesse pelo outro: Ouço muitas mulheres queixarem-se da falta que lhes faz ouvirem o companheiro colocar perguntas como: “Como é que te sentes?”; “Como foi o teu dia?”; “Precisas de alguma coisa?”. Não é por mal, evidentemente, mas quando elas o fazem de forma muito intencional e não há reciprocidade, seja por cansaço, desatenção ou outro motivo qualquer, o sentimento de desamparo instala-se (e a tensão conjugal também). Se os membros do casal dedicarem algum tempo diário ou semanalmente para partilhar sentimentos, vão fortalecer o seu vínculo;
• Diário da gratidão conjugal: É muito frequente ouvir em consulta coisas como “Ele é um ótimo pai, mas…” e depois vêm as queixas (legítimas) em relação à sobrecarga, ao cansaço ou à falta de atenção. Escrever diariamente algo pelo qual cada um se sente grato em relação ao parceiro (seja em relação ao papel parental, seja em relação a outros gestos) ajuda a manter o foco nas qualidades positivas da outra pessoa e em tudo o que a relação acrescenta em termos de bem-estar, mesmo nos momentos de tensão. Também potencia que ambos se sintam reconhecidos e não apenas criticados;
• Ler sobre parentalidade: É mais frequente que as mulheres pesquisem muito sobre parentalidade e que assumam de forma mais firme as suas crenças e expectativas em relação à educação das crianças. Se o companheiro não fizer a sua própria reflexão baseado em tudo o que a ciência nos oferece, há maior risco de haver conflitos e maior dificuldade em conciliar expectativas e abordagens;
• Tempo para o casal: Não há volta a dar, uma relação amorosa precisa de tempo a dois. Tempo para namorar, tempo para relaxar, tempo para conversar. Dito assim parece óbvio, mas todos os pais e mães de crianças pequenas sabem que, na maioria das vezes, não há sequer tempo para que cada um possa manter os hobbies individuais que costumavam funcionar como balões de oxigénio, quanto mais tempo para programas a dois. A questão é que é preciso um ajuste de expectativas e alguma criatividade para que o tempo seja gerido de forma equilibrada. Não chega estarem os dois na cama à mesma hora, não chega sentarem-se no sofá no final de um dia intenso para ver um episódio de uma série (e um ou os dois adormecerem ao fim de poucos minutos). É preferível combinar um almoço num sítio bonito e ambos estarem com energia e atenção para conseguirem conectar-se. É importante aproveitar o (pouco) tempo livre para fazer algo de que ambos gostem e que até aqui lhes permitia divertirem-se juntos. Estes momentos são preciosos para manter a ligação viva;
• Mostrar apreço e reconhecimento: A transição para a paternidade pode ser repleta de inseguranças. De uma maneira geral, por detrás de um pai que não acerta à primeira (ou que não faz as coisas como a mãe/companheira gostaria que ele fizesse), está um homem que precisa que o seu esforço seja reconhecido. Ninguém deseja que haja condescendência ou bajulação. De resto, é frequente que nesta etapa da vida as mulheres assumam um conjunto de responsabilidades que são de ambos, acabando por se sentirem sobrecarregadas, sobretudo mentalmente. Mas é preciso que cada um se sinta visto, compreendido, incentivado. As críticas são frustrantes, mas são muito melhor encaradas quando percebemos que a outra pessoa não vê apenas os nossos erros e também aprecia o nosso esforço. 

4 regras para pais

O nascimento de um filho é, acima de tudo, uma oportunidade única para que o casal se sinta ainda mais conectado. Quando as mudanças, os medos, as incertezas e o cansaço são geridos com uma boa comunicação, os desafios transformam-se em alicerces e a relação torna-se mais forte. Tudo pode estar um caos, mas, se os membros do casal assegurarem que a sua comunicação é feita com gentileza, curiosidade, paciência e manifestação clara das necessidades, tudo fluirá. O “segredo” está em olhar para os momentos difíceis e questionar: “Estou a garantir que a minha comunicação traduza estas quatro regras?”. Experimente!

Nos momentos desafiantes pode haver mais tarefas a que dar resposta. É importante redistribuir essas tarefas de forma justa, de modo a que nenhum dos membros do casal se sinta sobrecarregado. Trabalhem juntos para criar um plano que seja justo e funcione para ambos. 

6. Escute atentamente 

Quando um dos parceiros está a passar por uma situação difícil, é importante que o outro ouça atentamente. Isso significa prestar atenção e tentar entender os sentimentos e preocupações do(a) companheiro(a). Validar os seus sentimentos pode ajudar a fortalecer a conexão emocional. 

7. Demonstre a sua gratidão

Mostrar gratidão pelo esforço da pessoa que está ao seu lado pode ajudar a manter a motivação e fortalecer a conexão emocional. Por exemplo, agradecer por ter assumido as tarefas domésticas enquanto cuidava de um familiar doente pode ajudar a fortalecer o relacionamento. 

8. Respeite o espaço do outro

Em situações de stress, pode ser importante para um dos membros do casal continuar a ter tempo para si. Respeitar esse espaço pode não ser sempre fácil, mas vai mostrar apoio e compreensão, além de ajudar a fortalecer a confiança e a conexão emocional.

Se há um hábito que caracteriza as relações felizes, seguras e emocionalmente íntimas é este: as conversas diárias sobre as experiências que cada um viveu ao longo do dia. Não são meros relatórios factuais, em que cada um descreve detalhadamente o que fez, o que comeu, que imprevistos surgiram ou que discussões teve com o chefe. É, sobretudo, uma partilha dos sentimentos associados a essas situações: “Não imaginas como fiquei feliz por rever a minha amiga à hora de almoço” ou “Fiquei mesmo irritado com o que o meu chefe disse”. Claro que estas conversas também podem incluir memórias de infância, traumas relacionados com o pai ou com a mãe. Às vezes são conversas muito leves e divertidas, outras são mais profundas e requerem maior disponibilidade emocional. E é aqui que entram as competências destes casais: por um lado, eles sabem como expor os próprios sentimentos sem serem apenas factuais e entediantes e, por outro, sabem acolher, validar e empatizar com os sentimentos do(a) companheiro(a). Sabem que, na maioria das vezes, o outro não está à procura de soluções, mas de amparo verdadeiro. Além disso, eles não são máquinas e não estão sempre no seu melhor. Por isso, sabem definir limites: “Querida, eu sei que o que estás a dizer mexeu mesmo contigo, mas eu estou exausto e não consigo dar-te a atenção que mereces agora. Achas que podemos falar melhor sobre isso amanhã?”. 

Ligar-se a outras pessoas 

Já todos ouvimos a seguinte frase: “É preciso uma aldeia para educar uma criança”. O mesmo acontece com o sucesso das relações amorosas. É preciso uma rede de suporte. Os casais felizes apoiam-se mutuamente e são a principal figura afetiva um do outro. É frequente ouvi-los referirem-se mutuamente ao(à) companheiro(a) como “o(a) meu(minha) melhor amigo(a)”. Mas não como o(a) único(a) amigo(a). Às vezes, é mais fácil abordar alguns assuntos com outra pessoa da família ou com uma pessoa amiga. Às vezes, a pessoa que amamos não está no melhor momento para nos ouvir – seja para incentivar, seja para apoiar. E às vezes também pode não ter tanto interesse sobre um assunto quanto outra pessoa de quem gostamos. Os casais felizes sentem-se seguros com esta realidade. 

Nutrir a relação 

Toda a gente sabe que as relações precisam de ser alimentadas, nomeadamente através de gestos de afeto. Os casais felizes atuam de forma muito preventiva, nutrindo a relação e evitando muitas discussões. Algumas das formas que eles encontram para nutrir a relação são: respeitar os limites de cada um, fazer escolhas que traduzem quão bem se conhecem e o quanto cada um se importa com o outro (por exemplo, trazendo do supermercado a fruta de que o outro mais gosta), dar pouca importância às pequenas falhas (reconhecendo, por exemplo, que um esquecimento não é intencional), partilhar as tarefas de casa de forma equilibrada e justa, falar um com o outro de forma gentil, mostrar o afeto através do toque com muita frequência e encontrar espaço (tempo) para namorar, mostrar interesse genuíno pela forma como correu o dia, incentivar o outro a concretizar os seus sonhos. 

Proteger a relação 

Os casais felizes dão genuinamente valor ao que têm e fazem alguns esforços para proteger a relação. Isso significa que não vão fazer algo nas costas do(a) companheiro(a) que saibam que feriria a sua confiança ou que vá contra o seu acordo implícito. Eles defendem-se mutuamente em público e definem limites claros em relação à família alargada, comportando-se claramente como uma equipa coesa e reservando as discussões para os momentos a sós. 

Fazer as pazes depois de uma discussão 

Sim, os casais felizes também discutem. Mas fazem-no muito menos vezes, de forma menos intensa e são mais rápidos e eficazes a fazer as pazes. Isso está diretamente relacionado com o investimento que fazem fora dos momentos de tensão e que tende a fortalecer o “mealheiro de afetos”. Resumidamente, quando nos sentimos amados, apoiados e considerados na maior parte do tempo, é menos provável que façamos escolhas impulsivas que magoem o outro de forma perigosa e é mais provável que consigamos ultrapassar um momento de tensão porque “sabemos” o quanto a outra pessoa se importa connosco. Mas a vida a dois inclui momentos de discussão – isso é o que acontece quando duas pessoas vivem juntas e se revelam de forma tão íntima e autêntica. Faz parte e, na maioria das vezes, ajuda a criar ainda mais intimidade.

As relações amorosas são relações de grande entrega e exposição. Quando nos apaixonamos, colocamos o nosso coração nas mãos de outra pessoa. Às vezes, isso equivale a sairmos muito magoados ou até traumatizados por relações com pessoas que não se mostraram dignas da nossa confiança. O trauma relacional é uma realidade que está mais associada a relações abusivas e pode deixar marcas profundas, incluindo o medo exacerbado de investir numa nova relação, mesmo que não haja sinais de alarme. Neste caso, pode ser importante começar por pedir ajuda terapêutica e tentar falar abertamente sobre estas feridas emocionais com a pessoa de quem gosta. Na prática, essa partilha pode ajudar a outra pessoa a evitar alguns comportamentos que possam funcionar como “gatilhos” de traumas vividos noutra relação. A ajuda terapêutica pode ser individual ou conjugal. 

. Estilo de vinculação. 

As nossas relações precoces condicionam muito as nossas relações românticas – mais do que imaginamos. Em função do tipo de vínculo que construímos com os adultos com quem crescemos – mais ou menos seguro – podemos desenvolver a propensão para um estilo de vinculação amorosa do tipo seguro, ansioso, evitante ou desorganizado. Conhecer o nosso estilo de vinculação e o estilo de vinculação da pessoa que amamos é empoderador e libertador. Ajuda-nos, por exemplo, a compreender porque é que alguns de nós se sentem facilmente “ativados” por sentimentos de rejeição e abandono, enquanto outros privilegiam tanto a sua independência e têm dificuldade em construir relações de compromisso (ainda que continuem a desejá-las). As pessoas com propensão para um estilo de vinculação ansioso sentem-se facilmente inseguras sempre que a pessoa de quem gostam se mostra mais distante. Ora, como a necessidade do “próprio espaço” está muito presente nas pessoas com um estilo de vinculação evitante (sem que isso signifique que não queiram estar na relação), é fácil adivinhar os círculos viciosos destas relações. A pessoa com um estilo ansioso sente-se insegura, mais cedo ou mais tarde faz algumas “cobranças” – os chamados “comportamentos de protesto” -, que por sua vez fazem com que a pessoa com um estilo evitante se sinta “sufocada” e tenha a necessidade de se afastar (criando ainda mais insegurança). A terapia de casal e a leitura de material de apoio sobre estilos de vinculação podem ser ajudas significativas para romper com estes círculos viciosos. 

. Ele(a) não está comprometido(a). 

Não vale a pena escamotear a realidade: Nem todas as relações são baseadas numa postura honesta de ambos os lados. Se a pessoa de quem gosta mostra comportamentos ambivalentes, isto é, por um lado diz que quer uma relação de compromisso consigo e/ou mostra carinho e dedicação NALGUNS momentos e, por outro, deixa-a frequentemente “pendurada”, isso pode ser um sinal de alarme. Algumas pessoas acabam por trazer para a relação comportamentos intermitentes, oscilando entre a presença física e emocional e a distância/desaparecimento por longos períodos, resultando em níveis elevados de ansiedade para quem está do outro lado. Todas as relações saudáveis são baseadas na segurança emocional e isso inclui clareza, transparência, negociação e previsibilidade. O melhor antídoto para a ambivalência é a comunicação assertiva e a definição clara dos limites da relação. Por exemplo, uma coisa é os membros do casal concordarem em não estarem juntos diariamente e assumirem que conversarão abertamente sobre as necessidades afetivas de cada um e outra, bem diferente, é haver uma pessoa que se compromete com encontros presenciais e apresentar sucessivas justificações para os adiar. Ninguém gosta de viver na incerteza, sem saber com o que pode contar. Mais do que isso: níveis elevados de incerteza vão trazer angústia, sentimentos de rejeição e abandono e podem induzir a algumas perturbações de ansiedade. Conversar abertamente sobre estes sentimentos – quer com as pessoas que fazem parte da sua rede de suporte, quer com um psicólogo ajudá-la-á a sentir-se vista, compreendida e a olhar para a realidade com maior objetividade.

Não há volta a dar: nós partimos sempre para uma relação com um guião predefinido, independentemente da diferença de idades. Quanto mais apaixonados estivermos, mais tendemos a ignorar as diferenças que nos separam da outra pessoa, incluindo os seus planos e expectativas. Por exemplo, quantas vezes uma pessoa que queira ter filhos ignora o facto de o companheiro dizer que não quer, na expectativa de que as coisas mudem ao longo do tempo? Quando há uma grande diferença de idades é mais provável que haja esta e outras discrepâncias, pelo que, como sempre, a comunicação é fundamental. 

É importante que os membros do casal se habituem desde cedo a fazer perguntas que traduzam a sua genuína curiosidade e, por outro lado, que tragam uma honestidade incondicional em relação aos seus próprios objetivos. Isto evitará muito sofrimento. 

Há áreas específicas que podem ser alvo de atenção: 

• Filhos;
• Saídas (sobretudo à noite);
• Balanço entre o tempo livre e o tempo dedicado ao trabalho.

3. Lidar com o dinheiro. 

A nossa relação com o dinheiro está habitualmente ligada à fase do ciclo de vida em que estamos. Se, por um lado, é provável que as pessoas mais velhas se sintam mais seguras do ponto de vista financeiro – porque alcançaram a estabilidade profissional mais cedo -, por outro, também podem estar menos dispostas a correr riscos que consideram desnecessários e/ou que coloquem os filhos numa posição mais vulnerável. Ter uma relação de compromisso implica conseguir falar abertamente sobre dinheiro e, sobretudo, sobre os objetivos e as necessidades que o dinheiro pode permitir atender.  

Diversos estudos mostram a importância da partilha de valores morais entre os membros do casal (independentemente da diferença de idades). No caso destes casais, até podem existir valores idênticos, mas a fase do ciclo de vida de cada um pode determinar a existência de necessidades ou vontades diferentes. Por exemplo, se a pessoa mais velha da relação tiver casa própria e estiver disponível para viver a dois, pode sentir dificuldade em aceitar que a outra queira investir numa habitação própria, com todos os constrangimentos que daí decorrem. Porque quando contraímos um empréstimo para a casa ficamos mais limitados para fazer os gastos que quem tem a casa paga pode fazer e, sobretudo, porque se a comunicação não for clara, este passo pode ser interpretado como uma demonstração de falta de confiança (no parceiro e/ou na relação). 

4. Gerir a maturidade emocional. 

A maturidade emocional não depende apenas da idade cronológica. Todos conhecemos pessoas jovens com muita maturidade e pessoas mais velhas que parece que não amadureceram, mas a passagem do tempo acarreta quase sempre vivências que contribuem para o nosso amadurecimento. Nas relações em que haja uma diferença de idades significativa, a pessoa mais velha pode dar por si a assumir uma sobrecarga emocional, levando à exaustão e, portanto, aumentando a probabilidade de ocorrer uma separação. 

Se, por um lado, não se pode forçar ninguém a dar aquilo que não tem, por outro, é importante que cada membro do casal possa assumir uma postura de abertura e curiosidade em relação às necessidades do outro. Na prática, já todos experimentámos a sensação de impotência quando queremos ajudar um amigo que esteja a passar por uma situação difícil pela qual nunca passámos. O facto de não termos experiência na matéria não nos impede de mostrar o nosso interesse, a nossa solidariedade e a vontade de fazer parte da solução. Isso também é válido no amor. Precisamos invariavelmente da certeza de que a pessoa que está ao nosso lado se importa connosco, com os nossos sentimentos, mesmo que nem sempre os compreenda. É por isso que o diálogo e o altruísmo são tão importantes numa relação. 

Outra forma de colmatar o desafio associado às diferenças na maturidade emocional é a criação de uma rede de suporte sólida. Os amigos são invariavelmente a nossa fonte de apoio. Quando nos apaixonamos por alguém, aproximamo-nos gradualmente da sua rede de amigos e, se investirmos na medida certa, os amigos da pessoa que amamos acabam por tornar-se nossos amigos também. Estes laços podem ser cruciais para nos ajudar a perceber ainda melhor as necessidades afetivas da pessoa que está ao nosso lado, em particular nas relações em que haja uma grande diferença de idades. Afinal, os amigos do nosso parceiro conhecem-no como ninguém e podem ajudar-nos a entendê-lo melhor. 

5. Olhar para o futuro. 

Por um lado, à medida que a relação vai evoluindo, a diferença de idades pode fazer-se notar cada vez menos. Afinal, uma coisa é um dos membros do casal ter 35 anos e o outro 20 e outra coisa é um ter 55 e o outro 40. Quando ambos têm maturidade emocional (que, como vimos, também advém da experiência), as coisas ficam mais fáceis. Mas, por outro lado, o envelhecimento traz outros desafios: a energia diminui, as prioridades mudam e as necessidades também. A pessoa com mais idade pode começar a pensar na velhice, nos cuidados que a sua saúde possa requerer e no papel que o outro estará na disposição de assumir. É legítimo que haja dúvidas e insegurança – dos dois lados – e é importante que os assuntos sejam abordados de forma clara e honesta. 

Algumas pessoas dão o seu melhor para fugir aos assuntos sensíveis – seja para evitar que a relação se torne demasiado dramática, seja pelo medo de afugentar o parceiro. De uma forma ou de outra, o evitamento tende a trazer ainda mais problemas, já que cria sentimentos de solidão, desconfiança e desamparo, pelo que os membros do casal vão precisar de assumir uma postura de aceitação das próprias vulnerabilidades para conseguirem sentir-se unidos e esperançados em relação ao futuro. 

Claro que todas as relações se transformam ao longo do tempo e qualquer casal pode dar por si a enfrentar dificuldades para as quais não está preparado. Quantas vezes um jovem casal enfrenta dificuldades no relacionamento depois do – planeado e desejado – nascimento do primeiro filho? Quantos casais lidam com uma crise no casamento na sequência de uma situação de desemprego ou depois da saída dos filhos de casa? 

Há muitos fatores que podem contribuir para a desconexão conjugal e duas pessoas podem dar por si a crescer em sentidos opostos, independentemente da diferença de idades. Se um casal continuar a amar-se e estiver a enfrentar desafios que pareçam inultrapassáveis, é importante considerar a ajuda externa. A terapia de casal pode ajudá-los a explorar novos caminhos, conciliar sentimentos e necessidades e devolver a alegria e o entusiasmo à relação.

Outra das escolhas que podemos fazer é dedicar alguma atenção às nossas intenções. “O que é que eu quero para a minha relação?” é um bom ponto de partida. Listar as nossas intenções não é listar os nossos desejos, como se estivéssemos sentados à espera de um milagre. Por exemplo, se dou por mim a reparar que da minha lista de intenções faz parte a generosidade, posso perguntar: “O que é que eu posso fazer para cultivar a generosidade na minha relação?”. Sim, há sempre alguma coisa que podemos fazer – todos os dias. Posso cultivar a generosidade quando o meu marido não responde a um dos meus apelos e eu dou o benefício da dúvida em vez de achar que ele está a ser mau para mim de forma consciente e propositada. Posso cultivar a generosidade quando abdico de fazer alguma coisa de que gosto “só” para lhe dar atenção. Posso cultivar a generosidade quando ofereço espaço para que ele faça coisas de que gosta sozinho.

Cultivar a conexão emocional na nossa relação inclui: 

• Prestar muita atenção aos próprios sentimentos e aos sentimentos da pessoa que amamos;
• Responder com afeto e tolerância aos seus apelos, em vez de os ignorarmos ou desprezarmos;
• Tentar compreender os sentimentos e identificar as necessidades emocionais envolvidas;
• Assumir uma postura não-defensiva (nem tudo é sobre nós);
• E mostrar empatia (sentir a dor do outro).

Que balanço faz da forma como está a sua relação? 

Sente-se seguro(a) com as suas escolhas? Tem reparado nos “momentos portas deslizantes”? Ou têm-lhe escapado? Tem conseguido mostrar-se vulnerável quando o(a) seu(sua) companheiro(a) falha? Ou diz a si mesmo(a) que não vale a pena?

As crianças parentificadas podem transformar-se em adultos muito sensíveis, empáticos, gentis e atentos aos outros. Estão habituados a cuidar, fazem-no desde pequenos. De uma maneira geral, a terapia pode ajudar a reconhecer e dar prioridade às próprias necessidades em vez de valorizar apenas as dos outros. Todas as crianças precisam de amor incondicional, de atenção e de se sentirem ouvidas. Precisam de tempo para brincar, para descontrair, para errar e para explorar o mundo sem o peso das responsabilidades. Estes adultos têm, através do apoio psicoterapêutico, a oportunidade de cuidar da sua criança interior e recuperar o poder sobre a própria vida.

Um dos primeiros passos para que isso aconteça passa por ser capaz de contar a própria história, reconhecendo todas as feridas, sem subterfúgios. Sabemos que, de uma maneira geral, os nossos pais fizeram o melhor que conseguiram com as ferramentas de que dispunham. Nestes casos, é possível que eles também tenham sido crianças parentificadas ou que tenham sido alvo de outras formas de abuso. Mas é importante romper com as dinâmicas relacionais mais tóxicas e isso só é possível se olharmos para a realidade como ela é, chamando os comportamentos abusivos de abusivos.

Reconhecer a realidade, com toda a dor que está associada, é um passo fundamental para ultrapassar o trauma. Este é um processo que pode ser demorado e que envolve a compaixão e a autocompaixão. Os adultos que foram crianças parentificadas estão habituados a ser muito críticos consigo próprios, estão habituados a dizer a si mesmos que não são suficientemente bons. Na prática, estas são pessoas que costumam ser perfecionistas e que estão muito habituadas a fazer todos os esforços para agradar aos outros. São os chamados “people pleasers”.

Nunca é tarde para olharmos para o nosso verdadeiro eu e para reconhecermos que somos – sempre fomos – merecedores de amor incondicional. A terapia serve para que esse trabalho seja feito, para que aprendamos a reconhecer que os nossos pais nem sempre são capazes de nos dar o amor que merecemos e que, enquanto adultos, temos o poder de o fazer, rompendo com os padrões de negatividade e autocrítica.