1. Alteração no sono;
2. Mudanças de humor repentinas;
3. Ansiedade e preocupação constante;
4. Exponencial agressividade;
5. Desinteresse noutras atividades;
6. Queda do rendimento escolar;
7. Impaciência exacerbada;
8. Irritabilidade constante e agitação interna;
9. Alteração comportamento geral;
10. Alteração na alimentação (não comem para não parar o que estão a fazer). 

Então, como podem os pais fazer frente à dependência das novas tecnologias?

3 Dicas para não existir abuso de tecnologias:

1. Se eles são o nosso espelho e se queremos que não abusem, temos de ser os primeiros a não o fazer;
2. Definam as regras em conjunto e estabeleçam incentivos (não financeiros, com atividades, jogos para fazerem em família);
3. Sejam firmes, é natural que eles testem os limites, também já tivemos a idade deles e fizemos o mesmo. Cabe-nos ser firmes, manter regras e limites, sempre com muito amor e pepitas de alegria.

A verdade é que muitos pais têm medo de tirar os telemóveis aos filhos. Mas, isso não deverá acontecer, pois eles sentem as nossas inseguranças!

Ser mãe/pai chato é saber dizer “não” ao abuso de redes sociais.

Alguns pais dizem-me coisas como: “Ela vai morrer sem telemóvel”; “Se lhe tiro o telemóvel, ele agarra-o com força e fica agressivo”. Mas após serem firmes, o comportamento dos miúdos muda. E aparecem os pais a dizer: “Obrigada, nunca pensei que ele sobrevivesse sem telefone. Afinal os adolescentes conseguem viver sem tecnologia, vou avisar os outros pais”. 

É possível viver sem tablet, telefone, playstation, e jogos! Pelo menos umas férias ou umas horas. 

Por outro lado, os miúdos partilham comigo que no início foi difícil. Só lhes apetecia partir tudo (como acontece na ressaca de outra qualquer dependência). Mas, com o passar do tempo, voltaram a fazer coisas que já não faziam há muito tempo como: passear com a família, desenhar, ler, jogar jogos de tabuleiro, fazer puzzles, brincar com os mais novos, escrever, etc.. E os pais ainda partilham que os miúdos voltam a ser mais companheiros, brincalhões, voltam a partilhar mais tempo com a família e a serem mais amigos, doces, meigos e sem agressividade. Parece até que recuperaram os abraços e beijinhos dos filhos, o que é tão bonito. 

Proibir não é solução! 

Lembra-se que o fruto proibido é o mais apetecido! Então, opte por dar o exemplo. Partilhe com o(s) seu(s) filho(s) as histórias da sua adolescência. Conte-lhe o que fazia na altura, quais as atividades a que se dedicava. É também importante reforçar que cada família tem as suas regras, as suas vivências, a sua cultura, e, por isso, não há certo nem errado. Tudo está certo! Estamos sempre a aprender. Se errarmos, não faz mal, temos a vida toda para aprender a fazer cada vez melhor.

1. Podes começar por perguntar:  “O que sentes por ele? O que achas que ele sente por ti? Não será cedo? Talvez vocês sejam ainda são muito novos… Mas, olha, o mais importante é o respeito pelo corpo e por ti própria… Não faças nada só para agradar o outro e lembra-te que o teu corpo é o teu tesouro”;
2. Sê empática/o, não desvalorizes o que ela/e diz sentir. Às vezes, aquilo que para nós pais parece uma tontice, para eles pode ser muito sério;
3. Cria cumplicidade, se conversarem diariamente, sem julgamentos e críticas, se mostrares interesse e mantiveres um discurso aberto e positivo, vais estar a dar abertura para que partilhem o que sentem. Esta cumplicidade vai ajudar a que se sintam mais confiantes em pedir ajuda, se for necessário. Ou até através dessas conversas, nós nos apercebermos se algo não estiver bem. Assim, manter um diálogo aberto vai dar liberdade e espaço para a partilha; 
4. Sê exemplo. Os nossos filhos são o nosso espelho, assim, repetem o que vêm no relacionamento dos pais ou dos pais com outras pessoas. Neste sentido, vamos dar exemplo de comportamento de cumplicidade, harmonia e respeito na relação;
5. Constrói uma base segura, ou seja, a “casa como castelo”. Embora passem pouco tempo em casa, devem sentir a casa como um porto seguro e um refúgio para onde ir em caso de perigo, caso contrário irão procurar outras companhias. Eles precisam sentir confiança, colo e segurança para partilhar as suas necessidades, medos e angústias. Partilhar e ser ouvinte não é ser o melhor amigo. É crucial manter regras e limites, isso fá-los-á sentirem mais seguros. Não mudes as regras em relação a horários, estudos e tarefas em casa só porque o adolescente começou a namorar. O namoro deve acontecer sem modificações nas responsabilidades que o adolescente já tinha;
6. Mantém uma relação de respeito, baseada no afeto, proximidade e aceitação, ao mesmo tempo que promoves a autonomia e independência. Ao transmitir essas características, os pais ajudam o adolescente a manter relações amorosas mais saudáveis, como espelho do que aprendem e sentem;
7. Faz acordos e incentivos. Não acordos financeiros, mas de fazer algo que eles gostem, alguma experiência, as experiências ficam, os bens materiais passam.  A melhor solução aqui é fazer entender a importância dos estudos e estabelecer trocas. Por exemplo: “Quando tiveres média de 16 podes estar mais tempo com o teu namorado”. 
8. Está por perto. Convida o/a namorado/a para vir a vossa casa. Assim, consegues observar melhor a relação entre eles, ao mesmo tempo que observas a dinâmica e vais conhecendo melhor a outra pessoa. Consegues observar, perceber se é boa influência, se tens de alertar para alguma coisa, perceber se a relação é sadia ou se está tomando rumos que possam prejudicar. Mas lembra-te que preservar o espaço deles também é importante;
9. Não proíbas. Se os pais proibirem, o adolescente provavelmente fará o mesmo, mas escondido. Manter a tranquilidade é a melhor forma para passarem por esse momento;
10. Olha para o lado positivo, para o copo meio cheio. Muitos pais só conseguem perceber o lado negativo do namoro, mas o namoro pode proporcionar várias aprendizagens ao adolescente como habilidades de negociação e empatia, por exemplo. Além disso, o namoro pode potencializar o seu sentido de identidade, desenvolver competências sociais e habilidades emocionais. Os inícios e términos também podem promover o desenvolvimento de resiliência, ajudando o adolescente no seu desenvolvimento emocional. Nem tudo é mau;
11. Principalmente, não te culpes por não saber muito bem como agir nas situações. Todas as mudanças e novidades exigem um tempo de adaptação, sendo o importante encarar esta nova fase como algo natural.
12. Por fim, e não menos importante, é a visita ao ginecologista para tirar as suas dúvidas. Sim, preparar as nossas filhas para o mundo é crucial. É importante conhecerem o corpo, saberem as limitações e orientações, e saberem cuidar da sua saúde íntima.

Apoio, compreensão e atenção

Eu própria já lidei com o primeiro namoro da minha filha de 16 anos. Dou-lhes todo o meu apoio, compreensão e atenção. Gosto que venham para perto de mim e tiro todas as suas dúvidas. Agora com o filho do meio, também já começam as dúvidas e partilhas, também já tem 14 anos e começam a existir as primeiras paixões e cabeça no ar. Falar abertamente sobre a sexualidade é muito importante para que se sintam à vontade de partilhar e questionar.

• Aceita que és especial e maravilhosa, sem vergonha. Acredita que não há ninguém como tu, que tens talentos e que mereces o teu próprio amor e aceitação;
• Age para a mudança, com foco, fé, persistência, nunca desistas, sê consistente e coerente com as tuas atitudes e decisões;
• Junta-te a pessoas que te ajudem a vibrar em positivo, e não que pelo contrário, que te façam sentir mais insegura; 
• Ri muito, o sorriso abre o teu coração. Leva-te menos a sério, vai devagar, saboreia a vida e diverte-te;
• Aceita-te como és, para promoveres as mudanças que queres;
• Relaxa, cuida de ti 5 a 10 minutos por dia, pelo menos;
• Medita, dentro de nós estão sempre as melhores respostas. Andamos o dia inteiro em stress, assim, para e escuta o que o teu coração diz num local silencioso;
• Usa afirmações positivas. Podes reprogramar o teu cérebro com o que quiseres: “Eu sou boa”; “Eu gosto das minhas pernas”; Eu sou feliz”; “Eu sou amada”… e repete quantas vezes forem necessárias até acreditares e passar a ser uma realidade, mesmo que no início te sintas tonta e aches que não é verdade; 
• Visualiza o que queres alcançar (criar imagem mental como se já existisse), vive como se já tivesses os teus desejos alcançados. Confia na vida e no que ela tem para ti. Tudo o que é teu, a ti virá;
• Agradece, a gratidão é um íman para as coisas boas, a gratidão gera abundância;
• Pensa sempre nas coisas boas que tens, normalmente ficamos agarrados às coisas negativas a que nos criticaram na infância. Liberta-te dessas críticas, isso não é teu;
• Perdoa-te, perdoa os outros. Perdoa-te por não te amares quando não te amaram. Isso abre a porta do fluxo do amor, liberta-nos de um peso nas costas e abre espaço para o amor-próprio;
• Faz o exercício do espelho. Declara-te todos os dias ao espelho e dá um Hi5. Assim, estás a reconhecer-te e a valorizar-te;
• Escolhe ter pensamentos e palavras positivas, que te alimentem e deem apoio. Acredita, nós temos o poder de escolha. Os nossos pensamentos constroem o nosso futuro;
• Percebe que o passado não tem poder nenhum sobre nós e decide viver no aqui e agora. Lembra-te que ansiedade é excesso futuro e depressão é excesso de passado;
• Desapega-te do passado, imagina que o início é agora, é hoje que vais criar o que queres o teu potencial;
• Liberta as crenças limitadoras. Aproveita o presente. Desapega-te do passado, tu não és os medos que sentiste em criança, nem as tuas crenças, nem as opiniões dos pais e/ou professores, e muito menos as suas limitações! Identifica as tuas crenças limitativas e desapega-te. Tira a negatividade do teu coração;
• Aprende com os erros e não te critiques: “Sou tão impulsiva”; “Sou má mãe”; “Fiz tudo mal…”. Diz antes coisas positivas e verdadeiras a teu respeito: “Errei, mas é assim que vou crescer e aprender a ser cada vez melhor. Não vou repetir este comportamento porque aprendi”. A crítica gera culpa e não mudança; 
• Não te assustes, não tenhas medos por tudo, não antecipes cenários negativos. Não aches logo que vai acontecer o pior. Substitui os pensamentos negativos em afirmações positivas;
• Elogia-te. O elogio levanta a auto-estima e faz com que valorizes as tuas conquistas. As palavras têm grande poder; 
• Sai do papel de vítima e passa para o papel de vencedor. A vítima queixa-se e culpabiliza o outro. O vencedor aceita a sua parte de culpa e encontra solução para os seus desafios;
• Aceita que todos temos dias maus ou menos bons. Nesses dias fica sossegada a “lamber” as feridas;  
• Trata-te bem, tem paciência para esperar os resultados;
• Compreende que és mais do que um corpo com celulite, alto, baixo, gordo, magro, com borbulhas ou estrias, por muito que mudes o exterior, o vazio interno fica. É esse que tem de ser trabalhado;
• Não tenhas medo da mudança. Às vezes ficamos em situações negativas, só por medo da mudança, mas isso são apenas ervas daninhas nas nossas vidas;
• Celebra as pequenas vitórias, por muito  pequeninas que te pareçam;
• Ama-te e não esperes que o outro te valorize. Já não és criança, não precisas de chamar à atenção, de reconhecimento e de valorização externa. O amor está dentro de ti; 
• Acredita que mereces o melhor;
• Procura ajuda, sozinha é mais difícil. A Psicoterapia ajuda-nos a crescer e evoluir de forma saudável. Eu sou psicóloga há mais de 20 anos e faço psicoterapia também. Faz bem a todos nós;
• Cuida do corpo é a casa onde moras. Ama e cuida da casa onde moras, descobre o que mais gostas de fazer e que te dê prazer e não que te faz sofrer, se não, não é amor-próprio, é suplício; 
• Cuida da tua alimentação, ela é o combustível do corpo e da energia.

Porque achamos que gostar de nós e cuidar de nós é egoísmo?

Quando pensamos no amor que sentimos por um filho, associamos a que ele cresça e se desenvolva com as suas características próprias. Procuramos aceitá-lo e conhecê-lo tal como é, e não como gostaríamos que ele fosse. Acolhemos as suas necessidades e estimulamos os seus talentos, ajudamos a superar as suas dificuldades, colocando limites nas suas atitudes para que valorize os direitos dos outros. Olhamos com amor, respeito, valorização, levando-o a gostar de si como ser único, bonito e especial que é, levando-a a amar-se a si mesmo. Então, porque não fazemos isso connosco mesmos? 

Somos adultos, vamos cuidar de nós como cuidaríamos de um filho. 

Sente gratidão profunda por cada dia que passa, no aqui e agora, como o potencial melhor dia da tua vida.

Questiona-te: 

• O que podes fazer hoje para seres feliz? 
• O que podes fazer para sentir alegria hoje? 
• O que poderia acontecer hoje para ser o dia mais alegre da tua vida? 

Ouve as respostas no teu coração e cérebro, e verás a mudança a acontecer dentro de ti!

Permite amar-te e aceitar o que a vida tem para ti! Não há idade para começar, só precisas aceitar e estar disponível. 

Aceita que estás feliz agora e as coisas boas vão acontecendo uma atrás da outra. Tudo está sob o teu controle. Tu decides no que vais focar a tua atenção, no positivo ou no negativo, na gratidão ou na escassez.

Tudo o que mais queres está do outro lado do medo. 

Enfrenta os teus medos e terás tudo aquilo que mais ambicionas. Sê grata, aceita-te, acredita em ti e nas tuas capacidades, cuida-te, volta-te para ti, para a tua verdadeira essência, desbloqueia os botões da solidão, do medo e da frustração. Vai ao inconsciente, às tuas memórias de dor, limpa e conecta-te contigo. Foi através dessa conexão, e de conversas curadoras e profundas comigo própria que surgiu uma nova Bárbara. Faz isso contigo também, mereces!

“Revi-me tanto…”; 

“Chorei a ler, ri, dei gargalhadas e vivi esta história, parecia a minha…”; 

“Obrigada deu-me imensa força, apareceu na minha vida no momento certo”; “Deste-me coragem… vou conseguir também”.

Isto fez-me acreditar que estava no caminho certo.

Através da psicoterapia é possível adquirir ferramentas, aprender diversas estratégias e dicas adequadas que podem ajudar pais e adolescentes a chegar à solução. 

“Consegues tudo o que queres!” retrata a vida de uma adolescente com os desafios próprios da idade, com os pais, namorados, amigas, sexualidade, consumos, inseguranças, motivação para o estudo, entre outros. Ao longo do livro são retratadas sessões de psicoterapia em gabinete psicológico, onde vou dando várias dicas para solucionar todos estes desafios de forma positiva. 

Com este livro, empolgante e envolvente, pais, professores e educadores vão aprender a melhor lidar com seus adolescentes e os adolescentes vão identificar-se com problemas da Pipinha e, assim, saber melhor como resolvê-los.   

Através da coragem para arriscar percebemos que conseguimos tudo o que queremos, temos é de lutar por isso e acreditar! Com amor no coração e persistência. Entra na vida da doce e peste Pipinha e delicia-te!   

1. Partilha a informação que aqui te deixo para melhorarem o ritmo e higiene de sono;
2. Tomar melatonina (substância natural à venda nas Farmácias e ervanárias) às 21h para terem sono mais cedo;
3. Não terem acesso a redes antes de dormir;
4. Fazerem algo prazeroso e tranquilo antes de dormir, como, por exemplo, ler um livro positivo, acender uma vela, ouvir música tranquila;
5. Adormecer com meditação (há específicas para dormir e para adolescentes); 
6. Beber um shot de chá de camomila. Ou seja, colocas dois dedos de água quente numa chávena pequena com uma saqueta de chá de camomila e deixas atuar durante, mais ou menos, 20 minutos. Este chá que é normalmente mais claro, vai ficar escuro. É para beber de uma só vez e sem açúcar claro! É só um golo, não custa nada;
7. Ter ambientador no quarto com aroma alfazema, alecrim, eucalipto ou outro aroma tranquilizante e colocar também umas gotinhas na almofada;
8. Ter luz de presença para perceberem que as sombras que imaginam e alguns vêm, são só da sua imaginação;
9. Ter ambiente tranquilo na hora de dormir, sem discussões, gritos e conflitos;
10. Dar-lhes um beijinho de boa noite carinhoso, aconchega-os com amor! Mesmo que te pareça que eles não querem. Todos querem, mas fazem-se de “durões”;
11. Obriga-os a que tenham uma prática desportiva ou exercício físico regular, isso é crucial para a higiene do sono.

No entanto, e tenho pensado muito nisto, o Ministério da Educação deveria ajustar os horários de aulas dos adolescentes, fazendo com que tivessem horários mais tardios, de acordo com o seu ciclo normal do sono, ou seja, terem aulas só da parte da tarde, por exemplo. Felizmente, há algumas escolas que já o fazem. Mas, uma vez que isso ainda não acontece em todas as escolas e colégios, vamos ensiná-los a sentirem-se o melhor possível e não ralhar porque se deitam tarde.

Reflete sobre as seguintes questões: O que te dá luz? O que te ilumina quando te vês ao espelho? Descobre a tua alegria interior, a tua alegria de viver. 

Sejamos transparentes com os nossos filhos, quando nós estamos bem, eles estão bem. Quando estamos mal, eles estão mal. Não há bons e maus pais, não existem culpas. Mas, acreditem… 

Pais positivos educam filhos bem sucedidos.

É um trabalho em equipa manteres a tua luz acesa e a do teu filho. Por isso, é importante que te perguntes: 

• O que te faz sentir feliz? 
• O que acende essa luz? 
• O que podes fazer para elogiar o teu filho em vez de o criticares? 
• O que podes fazer para não passares o dia a gritar? 
• Como lhe podes dar responsabilidade? 
• Como podes aprender a respeitar as suas opiniões? 
• O que o faz feliz?
• O que o faz sorrir? 

E tudo isto é luz!

Lembra-te, estamos sempre a aprender, ter medo da mudança é ficar para trás.

Leva deste artigo só aquilo que te fizer sentido, não há receitas mágicas.

A adolescência é uma fase de grandes transformações, onde os jovens não se reconhecem – os braços são grande demais, desengonçados, os pêlos aparecem, a voz modifica-se… É o chamado “monstro do espelho”. Já não são crianças, não são ainda adultos e não se reconhecem. Não sabem quem são, andam à procura de uma nova identidade.

Em busca de uma nova identidade. 

Há mudanças a nível cerebral, a produção de dopamina diminui drasticamente, o pensamento é muito mais rápido, daí anteciparem cenários e desenvolverem a ansiedade. Precisam de constantes desafios para sentirem que a vida é boa e prazerosa. Não percebem se o olhar dos outros é bom ou mau, daí terem muitas vezes baixa auto-estima. Precisam de ação, de testar limites e dificuldades para se manterem motivados. Acham que conseguem fazer tudo e que os pais não sabem nada! Os pais deixam de ser ídolos, passando a ser os pares a sua identificação.

Esta é uma fase em que os pais precisam de estar muito atentos e presentes, mas habitualmente o que acontece é precisamente o contrário, como os pais não os compreendem, afastam-se. Mas o problema é que nem eles, adolescentes, se compreendem. Somos nós, adultos, que devemos ajudá-los. 

Não é preciso ser “amigão”, mas, sim, “amigo”. 

O “amigão” não se importa com as consequências. Não alerta, nem transmite segurança. O amigo está lá, mas põe limites. Brinca, mas fica sério quando precisa. Alerta para perigos. Eles estão a criar uma imagem de si próprios e vão identificar-se com quem estiver perto.

A autoimagem é formada pelos pares.

Se o seu grupo o aceita, valoriza, valida, motiva, então ele vai sentir-se capaz de fazer muitas coisas e tem uma boa auto-estima. Se o grupo o deprecia, diminui, faz Bullying, isso vai influenciar na sua auto imagem, vai ferir a sua identidade e auto-estima. O perigo é quando são valorizados por fazerem disparates e só coisas erradas.

Então, pais, estejam por perto. Supervisão e não superproteção! Tragam os amigos para casa, observem a dinâmica do grupo, sejam flexíveis, com tempo de qualidade, não é preciso muito tempo, mas, sim, tempo de entrega e qualidade.

Vai continuar a dizer que esta é a geração rasca? Ou vai ajudá-los a encontrarem-se num mundo melhor, a serem adultos seguros, que sabem lidar com frustração? 

Sim, precisam de atenção, mas não de superproteção. Precisam de limites, de aprender a crescer seguros, para saberem lidar com os desafios. Têm de ter riscos moderados para serem adultos que se relacionam bem na sociedade. Saberem viver bem, com riscos controlados, e principalmente sem se magoarem, nem magoarem ninguém.

Substitua o castigo pelo incentivo, a crítica pelo elogio, os sermões por escutar a sua opinião, observe sem interferir e tudo vai dar certo.

Vamos ajudar os nossos adolescentes a serem ainda melhores do que nós. Sem comparações, nem acusações, mas, sim, com grupos saudáveis.

Sim, mas de forma gradual, controlada e segura. Pode começar por sair para ir almoçar com os/as amigos/as ao café fora da escola, ir ao cinema ou mesmo para uma ida à praia. Se nestas pequenas experiências cumprir todas as regras de segurança e ordens estabelecidas, então pode ir passando às fases seguintes. O mais importante é a maturidade e não a idade, no meu ponto de vista. 

5 Dicas para falar com os adolescentes:

1. Ter clareza no discurso;
2. Usar frases curtas objetivas e sem rodeios;
3. Falar a verdade com amor no coração;
4. Não ter medo;
5. Lembrar-se que está a fazer o melhor.

São muitos os pais que sentem algumas dificuldades em conversar com os filhos durante a adolescência, principalmente quando começa a surgir esta fase das “saídas com os amigos”. Assim, aqui ficam dois exemplos de diálogos para terem uma ideia de como abordar este tipo de assuntos evitando conflitos:

• Sei que já és responsável e consegues tomar conta de ti. E também sei o quanto é fácil no meio da conversa e da boa disposição cometermos alguns excessos que nos podem fazer não pensar da forma mais correta. Acredito que não vais fazer nada de mal, confio em ti. No entanto, há experiências que deves ter só com determinada idade. É por algum motivo que só se entra nas discotecas aos 16 anos. Todas as nossas ações têm consequências e mostram a nossa maturidade. Se ainda não tens idade para trabalhar (18 anos), ou mesmo conduzir mini car (16 anos), também não tens idade para ir a locais onde não podes deslocar-te sozinho/a, beber álcool, pagar os consumos que gostarias de fazer, nem tens idade legal para entrar. Lembras-te, no outro dia ficaste duas horas em casa sozinho/a e tiveste medo (estavas em tua casa, no teu espaço protegido), como podes ter maturidade para sair à noite para ambientes abertos ou fechados onde estão pessoas estranhas? Quem não quer, nem consegue por iniciativa própria pôr a mesa do jantar, também não pode ter a liberdade de consumir bebidas em estabelecimentos noturnos com o dinheiro dos pais. Lembra-te, liberdade, autonomia e independência são valores que vamos ganhando ao longo da vida, com o poder das nossas escolhas diárias.
• Sei que te custa muitas vezes quando não te deixo fazer o que tens vontade. Mas sabes, às vezes custa-me mais a mim do que a ti. Aliás, tenho a certeza que me custa mais, mas é para o teu bem. Um dia vais perceber isso. Quando te digo “não” é porque é necessário e não por não gostar de ti. É exatamente porque me preocupo contigo que às vezes tenho de o dizer. Por exemplo, quando quiseste escorregar pelo corrimão das escadas e a mãe disse que não, fi-lo porque vi que podias cair e magoar-te. O “não” foi para te proteger e isso também é amor. Quando querias gomas e eu não te comprei, disse-te que “não” porque sei que o açúcar em excesso faz mal. Além disso, se cada vez que me pedires alguma coisa eu te der, depois não irás dar valor a nada. Vais ver que assim darás valor a cada presente que te dão ou a cada momento especial vivido porque consegues saborear de outra forma. Quando te digo que “não”, há sempre uma explicação e, mesmo que te custe, isto também é uma forma de amor porque sei e acredito que estou a fazer o melhor para ti. Assim, só vais sair à noite quando perceber que tens maturidade e responsabilidade para isso.

9 Dicas para os  pais lidarem com ansiedade:

Também existem inúmeros pais que ficam ansiosos quando os filhos chega a estas fases. Assim, aqui ficam também algumas dicas:

1. Lembre-se que não há pais perfeitos;
2. Não há culpa, todos erramos e temos a vida toda de pais para fazer sempre melhor;
3. pensem antes de responder, pois muitas vezes uma má resposta gera discussão;
4. Lembrem-se que vocês, pais, são os adultos;
5. Sejam firmes, não cedam a “choradilhos”;
6. Expliquem razões de forma simples e direta;
7. Se está irritado/a, vá dar uma volta e não fale de cabeça quente;
8. Cuide de si, só conseguimos estar bem com os outros se estivermos bem connosco próprios;
9. Faça yoga, meditação, exercício diário. Cuide-se diariamente, pelo menos, 15 e verá que a ansiedade diminui muito.

. Pedro, 13 anos – Tipo 8, Confrontador

Num ato de desespero, depois de ter partido a Playstation do meu filho, a saltar de salto alto em cima dela até a partir, procurei a Bárbara. 

Todos os dias havia discussões e gritaria. E tudo por causa dos jogos. Ele ficava agressivo comigo e com pai quando nós o mandávamos fazer alguma coisa e parar de jogar. Tentámos tudo: desligar a Internet, esconder cabos, etc.. Nada funcionou. Estávamos desesperados. Ele dava cabo de nós. Não aguentava muito mais tempo.

Já sem muita esperança, e porque tivemos boas referências, procurámos a Bárbara. Após avaliação com eneagrama, percebemos a sua personalidade e passámos a lidar com ele de forma muito diferente, valorizando os talentos, não admitindo agressividade connosco e o principal, não cedendo a quebrar as regras e os limites. São poucas as regras, mas sem cedência. Regras firmes, com momentos de colo e atenção.

A Bárbara ensinou-nos que os pontos fortes dele são a autoconfiança e a frontalidade. Os pontos a melhorar são a teimosia, a raiva e a impulsividade.

Basicamente o que fizemos foi transformar a agressividade dele em afeto. Como? Dei-lhe um abraço num dia de discussão e perguntei: “Porquê essa dor toda? O que se passa? Posso ajudar-te? Não precisas dessa raiva… Não precisas de ser o mais forte da família”. E ele vergou e chorou descontroladamente. 

Como desarmei o seu braço de ferro, ele não me levantou mais a mão, nem a voz. Acabou o medo, e por isso acabou a tormenta. O mal foi que quando ele era pequeno achávamos muita piada a ele ser mandão e levantar a mão, mas depois, na adolescência, isso não tem piada absolutamente nenhuma.

Atenção, como diz a Bárbara, não existem receitas mágicas, a mudança não é imediata e depende da nossa persistência. Claro que ele ainda testa os limites, claro que tenta, mas como nós já agimos de outra forma, ele também o faz. Chegamos a ter dias tranquilos, sem discussões. 

Teresa 

. Família Marques

Procurei a Bárbara para melhorar o relacionamento da minha família. Sou separada do pai dos meus filhos e há quatro anos que estou com outra pessoa. Nesse sentido, pedi à Bárbara que fizesse a avaliação de cada um de nós e nos ensinasse a lidar melhor uns com os outros. 

O meu companheiro é tipo 5 (Observador), tem uma inteligência superior à média, é responsável e precisa de espaço para estar sozinho e reservado. Eu sou o oposto, temperamental, distraída, dinâmica e criativa, mas muito cabeça no ar, tipo 7 (Entusiasta). 

O meu filho mais velho, o Guilherme, é muito parecido comigo, daí haver discussões constantes. Um dos princípios que a Bárbara me ensinou foi a balizar as regras, ou seja, devem ser poucas, mas firmes. Explicar que “este ato vai ter esta consequência”. O Guilherme adora karts e é muito bom nisso. Assim, em combinação com a Bárbara, incentivei-o nos karts, mas só se tivesse boas notas na escola, caso contrário saía. Fizemos uma tabela no Excel com as notas dele, em comparação com a média da turma, e planeámos o estudo e as explicações. O objetivo mínimo era 14 valores. O que é certo é que ele mudou o comportamento na escola e em casa, porque tinha o incentivo dos karts.

O mais novo, o Francisco, é mais direto, faz tudo para agradar, está sempre disponível para tudo e todos, mas tem dificuldade em pedir ajuda. Temos estado a trabalhar no sentido de ele começar a olhar para si mesmo. O surf tem sido um desbloqueador espetacular.

Graças a esta ferramenta e à Bárbara, temos tido cada vez mais momentos tranquilos e divertidos em família. O mais importante é respeitarmos os limites uns dos outros. E dar espaço para o meu companheiro estar no canto dele sozinho de vez em quando tem sido um grande fator de mudança. 

Margarida 

Nota: Fotografias por Verónica Silva

1. Regras;
2. Relações saudáveis;
3. Não pedir perfeição, mas, sim, esforço;
4. Serem otimistas;
5. Serem bons “espelho”;
6. Usar muito a inteligência emocional na disciplina e regras;
7. Ter horários fixos e rotinas;
8. Ouvir, acolher, não reprimir e aceitar.

Isto tudo é muito giro, mas como podemos fazer na prática?

24 dicas para gerir melhor o stress familiar durante a confinamento: 

1. Lembra-te que já foste adolescente e recorda como gostavas que os teus pais lidassem contigo; 
2. Cuida de ti, nutre o teu Eu (higiene mental), pois se fizeres coisas que gostas tens mais paciência para apoiar os teus filhos;
3. Organiza regras e rotinas;
4. Substitui a crítica pelo elogio;
5. Aproveita para recriares a relação com o teu adolescente;
6. Ouve o que ele tem para te contar, sem julgar, nem dar grandes discursos; 
7. Fica atenta/o às necessidades dele(s);
8. Tem uma atitude vencedora e positiva;
9. Mostra interesse pelas coisas dele(s) – Filmes, séries, músicas;
10. Dá colo, porque, sim, ele(s) ainda gosta(m);
11. Partilha as tuas histórias e aventuras de adolescente, assim ele(s) aprende(m) a partilhar também contigo as suas histórias; 
12. Incentiva a que se portem bem e a cumprirem jogos ao fim da tarde todos juntos; 
13. Descobre coisas para fazerem em conjunto, como, por exemplo: dançar, cozinhar, tocar instrumentos musicais, plantar, pintar, fazer barros, legos, teatro,etc.;
14. Proibir não é solução, aproveita para brincar mais com ele(s);
15. Dá o exemplo, pois os filhos são o nosso “espelho”;
16. Façam refeições juntos com horários fixos e rotineiros;
17. Arranja alternativas ao tablet;
18. Encoraja a autonomia e responsabilidade;
19. Está atenta/o a sinais de tristeza e mudança de comportamento do sono, alimentação, apatia;
20. Insiram-no(s) nas tarefas da casa;
21. Esclarece as dúvidas que te coloca(m);
22. Dê tempo livre, pois ele(s) precisa(m) descansar;
23. Deixe tempo para ele(s) falar(em) com amigos online;
24. Apoio-o(s) e diz que tens orgulho nele(s). Tem uma atitude encorajadora e não desencorajadora (“sei que vais conseguir”, em vez de “não estudas nada… és horrível”).