O amor-próprio é o pilar da nossa autoestima, autoconfiança e autoconhecimento.

Sem ele, não conseguimos desenvolver estas dimensões da nossa vida e aproveitar tudo o que elas nos podem oferecer. O descaso connosco mesmos, com os nossos sentimentos, vontades e pensamentos — que caracteriza a falta de amor-próprio — tende a adoecer-nos, a esgotar os nossos recursos emocionais, psicológicos e físicos, e a submeter-nos, muitas vezes, a relações abusivas, a lugares e pessoas que nos adoecem ainda mais.

O amor-próprio contribui para uma vida mais leve em todos os sentidos.

Ele atrai relações interpessoais saudáveis, oportunidades, sucesso profissional, felicidade, novos amores e muito mais. Afinal, a pessoa que se ama sabe exatamente o que é bom para si e como deve agir para satisfazer as suas necessidades.

Por que temos dificuldade em praticar o amor próprio?

Apesar de conseguirmos amar os outros, cultivar o amor-próprio é uma tarefa bem difícil para a maioria das pessoas. Isto pode resultar de vários fatores, como, por exemplo, nunca ninguém nos ter ensinado a amar-nos e a cuidarmos de nós, uma educação rígida, traumas, medos, entre outros. Mas, de uma forma ou de outra, a dificuldade de praticar o amor-próprio está sempre relacionada com a falta de consciência para a necessidade deste ato para connosco. Mas, se o fazemos com os outros, por que acreditamos não ser necessário fazê-lo connosco?

Como podemos ter uma boa autoestima, abandonar um passado problemático, converter relações abusivas em relações saudáveis e de reciprocidade, se não nos amamos?

O conteúdo Amor-próprio, amor-próprio, onde andas tu? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

E como gerir filhos em idades diferentes? Palavra de ordem: Descomplicar.

Primeiramente, é preciso ter em atenção, que nestes casos, cada um terá necessidades diferentes, e dependerá de performances também elas diferentes por partes dos pais.  No entanto, é importante não instituir que a idade de um irmão é melhor que a do outro. É determinante a existência de uma régua equitativa nas regras, ou seja, que elas sejam as mesmas, respeitando naturalmente as diferenças de idade. Relembrar que estamos a lidar com pessoas diferentes em momentos da vida diferentes, e que, por isso, há que validar a individualidade e singularidade de cada um.

Pais, cuidado com os rótulos!

Como psicóloga alerto sempre os pais, quando existem irmãos, para os perigos de criar rótulos. É muito doloroso para uma criança quando existe comparação com um irmão. Isto gera muitos conflitos internos e complicações emocionais. Como ser menos inteligente ou menos fácil do que o outro, pode marcar para sempre a criança e comprometer todo um saudável processo de desenvolvimento, que resultará mais tarde num adulto que acredita que realmente é menos inteligente ou difícil de lidar. Isto é muito negativo para a formação da identidade da criança, para a sua autoimagem, autoestima e valor pessoal.

Validar emoções em todas as idades

Não é por ser o filho mais novo, ou por ser o mais velho, que não devemos validar as emoções. As emoções devem ser validadas em todas as idades.

Uma das consequências de ignorar as emoções, que acontece tendencialmente quando existem filhos de diferentes idades, é o sentimento de incompreensão e injustiça. Cada um tem que ser analisado e as suas diferenças precisam de ser respeitadas desde sempre e para sempre. Muitas das vezes os pais exigem empatia somente aos irmãos mais velhos em detrimento das emoções dos mais novos. Mas validar emoções é ter tempo de escuta para todos. Devemos deixar que se exprimam, cada um no seu tempo, e reafirmar o nosso apoio e o nosso amor.

E como agradar a todos quando gostam de coisas diferentes?

O conteúdo Como gerir filhos de idades muito diferentes? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Desde muito cedo, somos ensinadas a odiar os nossos corpos e a desejar constantemente mudá-los. Integramos desde muito cedo crenças, como, por exemplo: “não ser magra é feio”; “ter celulite é feio”; “ter estrias é feio”, e crescemos a querer mudar tudo isto. São valores tão impregnados nas nossas mentes, que se tornam enraizados.

Se pararmos para pensar, as palavras “padrão” e “ideal” descartam as particularidades de cada ser humano, certo?

“Robotizamos” de tal forma o ser humano, desejando sermos iguais uns aos outros – com as mesmas formas, a mesma cor de pele, o mesmo cabelo – que ignoramos toda a nossa individualidade! E isto leva-nos a outra questão: 

Se fossemos todos iguais, o que despertaria no outro, a admiração por nós?

E como nos sentiríamos nós sendo igual à nossa amiga, à nossa colega de trabalho ou à nossa vizinha? É isso mesmo o que desejamos?

Na verdade, só odiamos o nosso corpo, porque nos ensinaram a odiar. É algo aprendido.Mas isso significa que nos devemos resignar e não mudar o que não gostamos em nós? Não! Enquanto psicóloga, encorajo muito os meus pacientes à mudança. Não aceito e nem apoio os clichés do “Aceite-se como é!” porque não há motivo para aceitar algo que não gostamos, se podemos mudar. Seja física, psicológica ou emocionalmente. Porém, existe uma diferença considerável neste processo de mudança: 

Mudar por amor é diferente de mudar por ódio.

Somos ensinadas a mudar nosso corpo por ódio a ele, a acreditar que só seremos felizes e bonitas se estivermos incorporadas nestes padrões. Desejar fazer atividade física, uma dieta saudável, cuidar da nossa saúde, claro que não existe problema nenhum nisso. É, inclusive, suposto que esse autocuidado nos acompanhe a vida toda. O que for benéfico para o nosso corpo sempre será bem-vindo. O problema reside em acreditar que só seremos felizes, bonitas e desejadas se atingirmos determinados padrões. Ou acreditar que todas as mulheres precisam querer ser magras, fazer dietas, atividade física, que precisam procurar incessantemente essa “perfeição”. Nada pode ser imposto. O corpo é nosso. Somente nosso.

Não é sobre aceitar o nosso corpo, é sobre amá-lo!

O conteúdo Como aceitar o nosso corpo com amor? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

A fusão da Medicina Estética e Saúde Mental juntas num #RevengeMe

Saúde Mental e Medicina Estética juntas, porquê? Porque não há beleza quando um corpo se dissocia de uma mente. Porque não existe beleza no vácuo. Não se trata de ser mais magro ou parecer mais jovem com o objetivo de ser mais respeitada e admirada pelos outros. É sobre amarmo-nos e sermos felizes só connosco. É sobre entrar num espaço com a confiança de quem ama o seu corpo, mas sobretudo de quem ama quem é. Depois de um #RevengeMe o que acontece é uma mudança de mindset. Como? Através de uma abordagem integral, onde embelezamos não só o corpo, mas também a mente. 

O “Eu” é um todo integral. De dentro para fora. De fora para dentro.

E queremos que ecoe para sempre. O conceito nasceu de uma conversa com Joana Lino, médica especialista em harmonização facial,  e pretende ser uma lufada de ar fresco ao já conhecido Revenge Body, inúmeras vezes adotado pelas mulheres, após um término de uma relação. Este é um processo ao qual temos vindo a assistir inclusive em diversas figuras públicas. Quem nunca perdeu 20kg após uma separação? Ou mudou o seu corte de cabelo? Ou inclusive mudou o seu corpo, após passar horas no ginásio? Assistimos a este fenómeno a todo o momento. Mudanças rápidas e drásticas após uma perda (amorosa). Mas a maioria de nós segue por atalhos que nos levam a um destino rápido, mas não permanente. Não podemos cuidar de nós por atalhos. 

E, por isso, nasceu o #RevengeMe, que deixa totalmente de lado a fragmentação do “eu” e a ideia de que a nossa melhor versão é desencadeada por (e fruto de) um momento de dor. Em vez disso, encara esta “vingança” como algo transversal que deve englobar não só a parte física do “eu”, mas também psicológica. O objetivo final é uma manutenção contínua e estruturada da nossa individualidade, de tal forma que não precisaremos de nenhum fator externo para sermos exatamente aquilo que quisermos ser.

Investir no “Eu” não é um atalho, é um percurso.

Investir no nosso “Eu” não pode ser um objetivo somente para superar uma perda ou rutura de uma relação. Tem que ser o percurso para a vida toda. 

Quando estamos numa relação amorosa com alguém idealmente deveria existir um eu, um tu e um nós. E o que acontece muitas vezes é que passa a existir apenas um nós. O “eu” perde-se, anula-se. E se esta relação termina, saímos dela sem nada. Não sabemos quem somos, o que é que gostamos, tudo o que nos carateriza enquanto seres individuais. 

O #RevengeMe funciona para nos mostrar que podemos ser completamente autónomas e deixar de atribuir um peso sobre-humano às coisas e pessoas que temos na nossa vida. Quando compreendemos que estas são mutáveis e impermanentes, contrariamente ao nosso “eu” – que nos acompanha para sempre -, estamos perante uma verdadeira vingança no sentido de empoderamento individual.

Um “eu” tem que ser construído, consolidado e mantido. A manutenção da nossa individualidade deve ser um trabalho constante e o #RevengeMe pretende ser um acordar para essa realidade, um renascer com a segurança que nos traz o autoconhecimento e a autoconfiança. E esta mutação pode ser despoletada por um momento de dor, mas não necessariamente. Pode e deve vir também de um lugar positivo. O desejo de se sentir melhor. De ser melhor. Para si e consigo.

Como o #RevengeMe pode ajudar a mulher?

O conteúdo #RevengeMe – A fusão da Medicina Estética e da Saúde Mental aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

A dependência é vista como uma disfunção comportamental na qual a pessoa renuncia da sua identidade em função de agradar o outro para não o perder. O dependente acredita que não consegue existir emocionalmente sem o amor do outro. 

O que é a dependência emocional?

A dependência emocional é como um transtorno aditivo, no qual o indivíduo necessita do outro para manter seu equilíbrio emocional. Dessa forma a dependência emocional ou afetiva é considerada um vício, assim como a dependência química, mas aqui a droga pode ser qualquer pessoa que estimula e mantém o vício.

“Serei um/a dependente emocional?”

A pessoa com dependência emocional apresenta comportamentos de submissão ao outro, sinais de fissura e abstinência na ausência do objeto amado, sentimentos de insatisfação, vazio emocional, medo da solidão, baixa tolerância à frustração, desejo de autodestruição e sentimentos negativos, falta de consciência sobre seus problemas, sensação de estarem presos ao relacionamento, foco excessivo no outro e autonegligência. Se se identifica com estas características e se prioriza o outro, talvez seja dependente do outro.

Como o amor pode “viciar”?

O conteúdo Dependência emocional: o amor não é assim! aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

A vulnerabilidade não é uma fraqueza, não é um defeito ou falta de coragem pessoal. Trata-se somente de uma característica do caráter humano. É, em essência, outra parte da nossa natureza, que nos torna mais sensíveis à nossa realidade emocional e à dos outros.

Porque assumimos que quando somos vulneráveis somos “fracos”?

Triste é quem nunca se permitiu sê-lo. Quem nunca se atreveu a partilhar-se com alguém, a comunicar as suas emoções, a sentir a dor ou a felicidade, a sua e a do outro. Quem tenta narcotizar ou ocultar emoções. Não tem força quem se esconde. 

“Forte” é todo aquele que é capaz de se mostrar com suas luzes e sombras, com os seus defeitos e virtudes. Tem coragem aquele que cai e se ocupa mais com o erguer-se de novo, ao invés de ocupar-se com quem poderá ter assistido à sua queda. O poder da vulnerabilidade dota-nos de perfeição porque com ela somos capazes de aceitar-nos integralmente e evoluir. E nada pode ser tão apaziguante.

Não somos super heróis. Somos humanos.

A dureza de caráter, a personalidade que faz uso de uma atitude dura e aparentemente inflexível e implacável, não leva a sucessos na vida. Pelo menos não no que realmente importa: equilíbrio, bem-estar, alegria, realização e convivência. 

A sociedade ensinou-nos a navegar pelo universo das aparências, das máscaras com as quais se finge a felicidade a toda a hora quando, por dentro, pulsam medos, tristezas e inseguranças. E, por isso, do ponto de vista cultural, a vulnerabilidade emocional tem uma característica depreciativa e até vergonhosa.  

É necessária uma grande força para nos permitirmos ser vulneráveis. Num mundo em que a segurança, a eficácia e a felicidade absoluta são tão valorizadas, aquele que se atreve, em um determinado momento, a renunciar à sua armadura de aparente perfeição, demonstra uma coragem notável. 

Vamos aceitar e entender a vulnerabilidade de uma vez por todas?

O conteúdo O poder da vulnerabilidade aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Vivemos na Era do imediatismo. Recebemos a todo o momento uma enxurrada de informações de inúmeras fontes e estamos sempre conectados, em smartphones, computadores ou tablets. Simultaneamente, precisamos ser rápidos a compreender e a responder a essas informações. Tudo tem que ser imediato, executado no agora.

Por onde começamos?

Não sabemos. Tudo é urgente. Perdemos o discernimento em distinguir o que é urgente, prioritário e importante. E se tudo é urgente, por onde começamos primeiro? Por tudo, e por isso, por nada! E começamos a sentir dificuldade em sair do círculo imediatista, porque essa cultura envolve-nos de tal maneira que ficamos paralisados. Isso acontece porque, a todo o momento, surgem coisas novas e sentimo-nos na obrigação de dar conta de tudo. Portanto, perdemos a capacidade de planear e de priorizar as nossas atividades, o que pode transformar o quotidiano num verdadeiro caos. E, mais do que isso, pode até adoecer-nos, física e psicologicamente. Os resultados podem ser catastróficos.

Como acalmar a mente?

Uma das consequências desta cultura imediatista em que vivemos é a ansiedade. Mas como enfrentar essa situação? Habitue-se a disciplinar a sua mente.

Vamos, então, aprender 3 passos para acalmar a mente:

O conteúdo Como acalmar a mente em 3 passos aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Poucos estados vitais são tão paralisantes quanto o vazio emocional. Apesar do “vazio” ser descrito como a ausência de algo, na psicologia, essa dimensão representa sofrimento, angústia e um mau estar profundo, acompanhado por uma sensação imediata de ser preenchido, quase sempre de forma disfuncional (com pessoas, comida, drogas, álcool, jogo, rituais…).

A frustração pessoal, a dor de uma experiência difícil, o fracasso, um trauma ou até mesmo o stress e a ansiedade podem, sem dúvida, configurar este estado. E esta insatisfação emocional desconecta-nos por completo do nosso “Eu”.

Podemos sofrer de “vazios emocionais” a vida inteira?

A vida é feita de mudanças, e as mudanças que ocorrem na nossa esfera pessoal mudam os nossos vazios. Seja criando novos vazios, ampliando aqueles que já existem ou amenizando-os parcialmente, porque, como sabemos, as nossas experiências de vida condicionam os nossos estados emocionais. Mas não, nós não temos e nem devemos viver a vida inteira com “vazios emocionais” ou não faria sentido sequer utilizarmos a palavra viver. Nós podemos responder às mudanças da nossa vida de uma forma tanto mais adequada e positiva quanto mais resilientes estivermos. E se, pelo contrário, estivermos vulneráveis, que é como nos deixam estes “vazios”, qualquer mudança mais desafiadora, só ampliará a nossa carência emocional. E o vazio cada vez vai ficando maior e maior e maior…

Como preencher o “vazio emocional”?

O conteúdo Porque temos vazios emocionais? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Quando o amor se torna obsessivo

Amar desta forma é ansiar, é querer algo sem pensar no outro. No amor obsessivo não há espaço para “nós”. E o amor é o lugar onde cabe um Tu, um Eu e um Nós. Por isso é que o amor é generoso, é livre, não aprisiona. Não dói. O amor serve para nos complementar, não para completar. Porque só conseguimos amar quando estamos inteiros. 

Quando o amor se transforma em obsessão a outra pessoa deixa de nos complementar para nos completar. Por isso, temos medo que nos abandone, porque deixará um vazio que não mais conseguiremos preencher. 

Juntos para sempre

Esta afirmação, que crescemos a vê-la tão romantizada, na literatura, no cinema e na música, por si só já adorna e fantasia a verdadeira posse. E possuir é sofrer. Porquê? Porque nada é permanente. As relações, as pessoas, os objetos, o dinheiro, as funções que ocupamos, tudo muda. E precisamos aprender a viver na impermanência porque nada é para sempre. Quando entendemos isto, conseguimos usufruir de tudo o que temos em paz. 

Não, o amor não dói.

O que dói é ferimento no joelho, tombo de bicicleta, falta de reciprocidade, rejeição ou possessão. O amor nutre a alma, acolhe, tranquiliza e cicatriza.

No entanto, o sofrimento ainda é uma das ideias que mais associamos ao amor. Acreditamos que sofrer numa relação é inevitável e que isso está relacionado com a intensidade e profundidade do amor, como se quanto mais sofrermos mais amamos. Mas, fará isto sentido, num sentimento tão generoso como o amor?

Isto foi aprendido cultural e socialmente através da crença de que o sofrimento é uma prova de amor. Uma ideologia que pode inclusive chegar a ser um pouco sadomasoquista. Ora, se o amor é para doar e partilhar, o sofrimento não cabe nele.  

Ter não é possuir porque possuir não é amor!

Quando falamos de relacionamento amoroso, tendemos a confundir estes dois conceitos. Ter alguém não é, de forma alguma, possuir. 

Ter alguém significa que nos partilhamos integralmente, sem que sejamos obrigados a isso. Doamo-nos de forma completamente livre, enquanto o desejarmos e formos desejados. Não existe nenhuma obrigatoriedade no amor, ninguém tem de permanecer ao lado de ninguém para sempre, se já não o desejar. 

É possível amar com liberdade?

O conteúdo Amar com liberdade aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

Viver sem riscos é sorte de poucos: estima-se que 90% da população mundial passará por, pelo menos, um evento potencialmente traumático ao longo da vida. Superar a situação adversa ou ficar marcado por ela é o limiar entre uma situação de stress e o trauma, que está na raiz de diversos transtornos psicológicos. 

Trauma é uma palavra de origem grega que significa ferida, lesão emocional. É uma ruptura psíquica importante que excede a capacidade de processamento do ser humano e que causa sofrimento físico e emocional, por ser percebido como uma ameaça à segurança e estabilidade do ambiente. Trauma é algo que ultrapassa a usual experiência humana.

Os traumas são situações decorrentes de eventos que, em linhas gerais, envolvem algum tipo de risco, real ou imaginário, à vida ou à integridade física de alguém. Essas situações podem abranger violência física ou psicológica (doméstica, sexual ou urbana) ou serem decorrentes de acidentes ou desastres naturais. Não é preciso sequer vivê-las ativamente: assistir a uma situação dessa natureza, como, por exemplo, um assalto ou a uma agressão, pode ser o suficiente para desencadear uma reação traumática.

O que nos acontece diante de um evento traumático?

Fisiologicamente, todos teremos uma resposta mais ou menos  padrão: reações químicas provocarão a libertação de adrenalina e cortisol, hormonas que irão preparar o corpo para fugir daquela situação ou partir para o confronto. Depois deste começo, um tanto primitivo, entra em cena um elemento complexo e demasiadamente humano: a memória. Quem passa por uma situação adversa pode seguir a sua vida sem ser afetado por aquele acontecimento ou ser traído reiteradamente pelas lembranças. A recordação recorrente do evento faz com que, por alguns dias, o corpo volte a ter algumas reações fisiológicas relacionadas a ele, como fadiga, tensão muscular, sobressaltos, taquicardia, náuseas e medo constante. A persistência de sintomas como estes configura o trauma.

O que não nos destrói, torna-nos mais fortes. 

Os eventos traumáticos, devido à sua violência e carácter inesperado, podem muitas vezes deixar sequelas profundas ou de intensidade variável no indivíduo, podendo levar ao desenvolvimento de perturbações como é o caso da Perturbação de Stresse Pós-Traumático (PSPT).

A perda de resposta pela incapacidade de utilizar os habituais mecanismos de coping gera muitas vezes desequilíbrios psicossociais com potencial de desenvolvimento de perturbações psicopatológicas.

A experiência de um evento traumático apresenta muitas vezes uma diferente perceção da realidade como a conhecemos e como olhamos o mundo ao nosso redor. Consequentemente, as implicações psicológicas apresentam-se como respostas ao evento vivido, numa tentativa de adaptação a uma realidade até então desconhecida. Se ele é irreparável? A resposta é não. Como disse Friedrich Nietzsche: “O que não nos destrói, torna-nos mais fortes”.

Como superar o trauma?

O conteúdo É possível renascer após um trauma? aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.