A origem do Carnaval

As origens do Carnaval remontam à Grécia e ao Império Romano, onde o excesso de folia surgia como ritual de transição entre a escuridão e a luz, do inverno para o verão. Mais tarde, surgem os rituais católicos do Natal e da Páscoa, em que o Carnaval (o Entrudo, ou a entrada) antecede cerca de 40 dias o domingo de Páscoa: o período da Quaresma. Assim, os três dias de Carnaval são uma herança de uma tradição de celebração pagã, que é aproveitada para aliviar tensão antes do início do jejum e rigor da Quaresma. Talvez agora não nos faça sentido, mas se imaginarmos os tempos em que os rigores dos rituais religiosos eram marcantes, a pausa de três dias remete-nos para a importância dos momentos de libertação e exagero. 

No mundo ainda existem rituais em que durante o Carnaval se pode dizer mal dos que detêm poder nas comunidades… e isso é muito salutar. Lembro-me do que aprendi sobre isso quando fiz um workshop sobre “A arte do palhaço”, uma das formações mais sérias que fiz na vida. Descobri que este personagem que faz rir os outros, o palhaço, tem raízes no bobo da corte, o único que naquele meio tinha autorização para gozar com o rei. Assim, o humor assume um aspeto valiosíssimo nas comunidades: quem tem poder, tem responsabilidades acrescidas. E quem o exerce não deixa de ser humano, pelo que inevitavelmente falha. Mas é delicado para os que o rodeiam apontar falhas e, mais ainda, sofrer as duras consequências. É neste contexto que surge o bobo da corte, na forma de uma piada, para (re)lembrar a importância da humildade e da aceitação da nossa humanidade. Por isso: “No Carnaval ninguém leva a mal”. No Carnaval…reparem como está circunscrito no calendário o tempo para as críticas. No resto do ano é para levar a mal se formos desrespeitados, abusados ou se os nossos limites forem invadidos. Todavia é indispensável distinguir os conceitos que refletem a opinião dos outros sobre nós: Crítica Construtiva, Crítica Corrosiva, Maledicência e os Mexericos.

Quais são as diferenças entre Crítica Construtiva, Crítica Corrosiva, Maledicência e os Mexericos?

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“Há quatro coisas que não voltam atrás: a pedra atirada, a palavra dita, a oportunidade perdida e o tempo que passou.”

Quando me desafiaram a pensar no que seria importante num texto sobre comunicação não violenta, lembrei-me desta afirmação e de como as palavras ditas com a cabeça quente e sem pensar, magoam profundamente.

Aliás há investigação suficiente sobre Experiências Adversas na Infância que salientam os danos profundos que as palavras provocam na construção da identidade de uma criança, podendo prejudicar a confiança nas suas competências independentemente de se comportar (ou não) adequadamente. É comum termos alguém nas nossas relações que é impecável, boa pessoa, suficientemente inteligente para prosperar em todas as áreas da sua vida mas que duvida constantemente do seu valor, convicta de que nada do que faz está bem (dica: se não encontram essa pessoa no vosso meio, provavelmente são vocês). 

Deste modo, a comunicação não violenta é absolutamente vital para manter os nossos ambientes protegidos de momentos em que, por muito que nos esforcemos, vamos ser atingidos por algo que desvaloriza quem somos … 

Como diz o escritor, “viver todos os dias, cansa” e gerir tudo o que nos acontece e todas as exigências que a vida no século XXI nos impõe é, por si só, extenuante. Ambientes inseguros em que não podemos simplesmente ser quem somos cansam ainda mais.

Ao partilhar com alguém (e que respeito muito a opinião), o entusiasmo sobre o tema deste artigo, foi-me sugerido que falasse da agressividade-passiva… Em que para além de tudo o que foi dito antes, ainda somos expostos à incerteza sobre se o que foi dito é ou não agressivo. Por vezes essa dúvida retira-nos a possibilidade de devolver a agressividade à origem, uma vez que a comunicação passiva-agressiva pauta-se por ser ambivalente (“sim, mas…”), disfarçada de elogio (“tu até és uma pessoa inteligente, não percebo como fazes uma coisa destas”) , vaga (“tu sabes perfeitamente do que é que estou a falar e mais não digo”) e não explícita, deixando-nos a matutar sobre o que poderemos ter feito ou dito para causar tal comentário (bem como o mal-estar que não o larga), com muitos silêncios, vulgarmente conhecidos por amuos. Agradeci a sugestão dado que a agressividade-passiva contribui muito para o desconforto continuado nas relações pessoais e profissionais. Sendo passiva, esta forma de violência passa despercebida, embora seja um veneno social. 

Como nos podemos proteger da agressividade passiva?

Enquanto organizava as ideias que queria transmitir sobre como nos proteger da agressividade-passiva senti-me desconfortável… Revi-me em muitas frases que lia nos textos que consultava sobre o tema. Até a ironia, que me agrada tanto usar, pode facilmente resvalar para o sarcasmo, o qual pode ser uma das formas privilegiadas de comunicação passiva-agressiva: ai, ai, ai, afinal é muito fácil sermos passivo-agressivos… E quem nunca amuou, que atire a primeira pedra!

Reformulei o objetivo das ideias a transmitir: como pode cada um de nós – depois de “arrumar” a sua casa interna – proteger os outros da nossa agressividade-passiva e, depois, como neutralizar a agressividade-passiva dos que nos rodeiam?

O grão de areia no olho do próximo e a trave no nosso olho

Em Mateus, cap. 7, versículos 3 a 5, no famoso Sermão da Montanha, Jesus adverte que em vez de nos preocuparmos pouco com o que vemos no outro e com tudo o que ignoramos que obstrui a nossa visão, devemos primeiro tratar de nós ao invés de resvalarmos para a hipocrisia.

Este princípio de responsabilidade sobre a nossa ação no mundo é um tema bastante valorizado na psicoterapia: é usual não termos controlo sobre o que nos rodeia, mas podemos controlar como atuamos no mundo. E abdicar do nosso poder sobre o mundo deixa-nos à mercê do que acontece e de pessoas que não nos respeitam… É um risco muito elevado.

Relembremos: a agressividade-passiva é uma forma de dizermos o que pensamos, mas sem a coragem da frontalidade e honestidade. 

Na maioria das situações não o fazemos propositadamente, principalmente se tivermos aprendido a temer o confronto ao longo da nossa vida, em especial na infância. E se às vezes faz sentido protegermo-nos, outras vezes temos de assumir o que sentimos e pensarmos nas nossas relações. Se sistematicamente não explicitamos o que queremos dizer, recorrendo a indiretas, sarcasmo ou amuos, podemos estar a praticar a agressividade-passiva. E como distinguir se é altura de nos protegermos ou de encher o peito e dizer o que vai cá dentro? Dois bons guias de ação são o contexto da relação e o momento em que acontece algo passivo-agressivo.

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1. Os humanos e outros animais (pássaros, por exemplo), quando têm abundância de alimento e recursos “fazem coisas” que não estão diretamente relacionadas com a sobrevivência. Por exemplo, em vestígios ancestrais de presença humana na Terra, já na versão Homo sapiens, encontram-se peças de adorno feitas de conchas. Outro exemplo é o pássaro-tecelão que faz e desfaz o ninho numa espécie de procura da perfeição da arquitetura do ninho. Ou seja, quando os recursos abundam e há energia extra, muitos seres vivos desenvolvem atividades para além das necessárias à sua sobrevivência;
2. Quando surgiram as grandes cidades na Grécia e depois no Império Romano, os trabalhos começaram a diversificar-se, sendo que nelas os respetivos habitantes optavam por viver perto dos que exerciam as mesmas ocupações laborais. Construíam uma comunidade dentro da grande cidade, promovendo um sentido de pertença e identidade. 

Este último aspeto evoluiu de tal forma que é bastante comum, após conhecermos alguém, ocorrer o seguinte:

• Qual é o seu nome?
• Fulano
• O que é que faz? Operador de gruas? Ah, então se calhar conhece o Beltrano que trabalha nisso.

A primeira pergunta é sobre identidade e a segunda também incide sobre identidade, mas através do que se faz em comunidade.

Sendo verdade que muita gente retira satisfação do seu trabalho é frequente ouvir o seguinte, no decurso das consultas: “Adoro o que faço, mas estou tão cansada que começo a perder o gosto e a vontade de trabalhar”. E, apesar de já ter falado noutra ocasião sobre o cansaço no geral e o que fazer quando se torna extremo, desta vez trata-se de integrar momentos que nos ajudam a descansar e a lidar com adversidades num comum dia de trabalho.

Quando a impotência se cruza com a irritação, isso é frustração

Trabalhar dá trabalho e descansar ocupa tempo: articular estas duas necessidades pode ser um desafio. E como só erra quem trabalha (e vive), podem surgir contratempos que geram irritação. A impossibilidade de concretizarmos alguma coisa porque está fora do nosso alcance coloca-nos perante forças opostas e frustra-nos. Estes momentos podem ser contornados, é certo, mas também podem acumular-se, desgastar-nos e minar a nossa capacidade de trabalho e qualidade de vida. E do stress continuado à perda de gosto pelo que fazemos é um saltinho. 

Quanto mais parares, mais adiantas

Sugiro-lhe 4 estratégias para implementar na sua rotina extraídas do podcast de Ezra Klein em conversa com Gloria Mark, investigadora da função da atenção:

• Fazer pausas ao longo do dia;
• Fazer sestas;
• Caminhar pela natureza;
• Atividade física.

Nada de novo, não é? E o que é que a atenção tem a ver com isto?

O alcance da atenção

A função cognitiva da atenção é valiosíssima em termos de sobrevivência, aprendizagem, criatividade e na concretização de tarefas. Gloria Mark fez medições acerca do tempo que aguentamos sem nos distrair de uma tarefa e como isso se traduz nas nossas capacidades executivas. Concluiu que dada a atual sobrecarga de estimulação, o nosso “intervalo atencional” reduziu, ou seja, a capacidade de mantermos a nossa atenção na execução de tarefas diminuiu. Autointerrompemo-nos mais cedo e acrescentamos cada vez mais tarefas às nossas rotinas. Demoramos mais tempo a executá-las porque estamos cansados e a função biológica não pode ser ignorada ou forçada.

O que fazer?

• Fazer pausas breves (15 min) ao longo do dia: ouvir uma música, descer as escadas até à rua, respirar profundamente, espreguiçar-se, sair do local de trabalho e deambular um pouco, focar-se nas pessoas, tomar demoradamente um café. Convém não ser muito mais do que isto para não perder o ritmo de trabalho;
• Fazer sestas: ou, em alternativa, descobrir quando é que trabalha/produz melhor. É de manhã antes de todos acordarem ou depois, pela noite dentro? Compense com horas de sono, pois se é mais diurno terá de se deitar cedo e/ou dormir uma sesta. Se é notívago tem de compensar o sono na manhã seguinte. Pode optar por fazer algumas atividades no início da semana quando ainda sente os efeitos do fim-de-semana ou, diversamente, aproveitar as noites de 4.ª e 5.ª feiras ante a proximidade do fim de semana;
• Caminhar pela natureza ou pelo parque urbano mais perto de si. Não precisa de ser à beira da praia ou no Gerês; o importante é ter locais próximos para realizar estas caminhadas;
• Atividade física: não estou a falar de ginásio, mas de preferir as escadas ao elevador, andar a pé em pequenos trajetos em detrimento do Uber ou do carro pessoal. 

Cada uma das estratégias anteriores contribui para o fenómeno designado por “pendulação”.

Ou seja: trabalho intenso e focado, atenção total, e alívio desse foco de atenção. Damos atenção, aliviamos a atenção. Torna-nos mais fortes porque aumentamos a capacidade de foco da atenção para concretizar tarefas e descansamos para saborear a conclusão das mesmas.

Antes de formular todos os argumentos que não lhe permitem adotar uma das estratégias acima referidas, escolha a que mais lhe agrada e encare como um desafio arranjar forma de a incluir na sua rotina. Pelo menos tente. 

A sociedade atual, com tantos estímulos e solicitações, vai continuar a pedir a sua atenção e este assédio constante à sua função biológica da atenção tem um preço.  A única pessoa que pode parar e pensar em como fazer o seu processo de “pendulação” é a própria.

Na capela dos ossos em Évora há um poema que pode dar um empurrão nessa decisão de cuidar do seu processo de pendulação:

“Aonde vais. caminhante acelerado ?

Pára… não prossigas mais avante:

Negócio, não tens mais importante.

Do que este à tua vista apresentado.

Recorda quantos desta vida tem passado, 

Reflecte em que terás fim semelhante.

Que para meditar causa é bastante 

Terem todos os mais nisto parado.

Pondera, que influído d’essa sorte 

Entre negociações do mundo tantas.

Tão pouco consideras na da morte:

Porém, se os olhos aqui levantas.

Pára… porque em negócio deste porte,

Quanto mais Tu parares mais adiantas”

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A palavra “cansaço” é uma das mais usadas no consultório, nas conversas do dia-a-dia e nos anúncios que publicitam mais um suplemento para o combater.

Já aqui falei de um ensaio sobre o cansaço na perspetiva da importância de nos cuidarmos, protegendo a nossa saúde mental. Em “A sociedade do cansaço” o autor Byung-Chul Han inicia o livro com a apresentação da praga de cada século da humanidade: as pragas, até ao desenvolvimento de medidas sanitárias e de antibióticos, os vírus, até ao desenvolvimento das técnicas imunológicas e, no século atual, as doenças neuronais.

No entanto, tantos alertas, análises e contraindicações do cansaço podem nos levarem à atitude típica do “Pedro e o Lobo”, isto é, em que já nem lhes prestamos atenção. Afinal que podemos nós fazer? Não podemos simplesmente “pausar” a vida quando queremos e descansar. E, depois, isto de “descansar” pode assumir uma maldição disfarçada: com menos afazeres diários, a mente pode entrar numa espiral de pensamento desgastante, tornando-se um tormento lidar com o nosso diálogo interno.

Assim, em que momento é que é fundamental prestar atenção aos alertas oriundos do cansaço? Quando o Lobo-cansaço ataca as ovelhas do Pedro.

Estar sempre cansado, viver em esforço constante e em desespero por dormir. 

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O diálogo corpo-cérebro

Nos últimos anos a investigação científica tem explicitado de forma crescente a interação entre corpo e cérebro. No entanto e muito antes disso, os psis (psicólogos e psiquiatras) constatavam a verdade do provérbio latino: “Mente sã em corpo são”. Aliás, em 1953 Eugene Gendlin, filósofo de formação, estudou, em articulação com o psicólogo Carl Rogers, o que tornava bem-sucedida a psicoterapia. Gendlin ouviu horas e horas de sessões de terapia gravadas em áudio para perceber quais os pacientes que melhoravam e porquê, tendo concluído que a abordagem terapêutica em si não era a resposta… o que fazia a diferença era a forma como o paciente se relacionava consigo e com o corpo. Aqueles que tinham consciência das “sensações que sentiam” (do inglês felt sense) alcançavam melhores resultados em termos de alívio de sintomas e um aumento de bem-estar. Sentir a sensação? Tomemos como exemplo a emoção básica medo: dizer “tenho medo” é diferente de sentir a sensação de medo – nomear o conceito de medo é distinto de nos relacionarmos com o que está a acontecer dentro de nós por causa do medo, sentindo a sensação de medo. Gendlin desenvolveu estes conceitos numa abordagem: Focagem (do inglês focusing) tendo influenciado muitas escolas de psicoterapia, na atualidade. 

O corpo, esse transportador da cabeça

Existe uma categorização que nos pode ajudar a compreender como diferenciar abordagens terapêuticas como “de cima para baixo” vs. “de baixo para cima (do inglês “top down” vs. “bottom up”). As primeiras partem do cognitivo e da elaboração da linguagem para reestruturar o discurso interno, com o objetivo de mudar comportamentos e a perceção da realidade. As segundas procuram a sensação sentida pela pessoa quando relata determinados acontecimentos por forma a que essas sensações se reflitam no seu corpo permitindo que se compreendam as necessidades que estão por cumprir dentro dessa pessoa. O alívio das sensações corporais permite uma clareza de pensamento que ajuda a pessoa a mudar as suas atitudes e comportamentos perante a perceção da realidade. A estas terapias também se dá o nome de experienciais: a pessoa precisa de experienciar o que está a acontecer consigo para que as emoções libertem a sua tendência de ação (medo, proteger-me; raiva, impor limites; tristeza, recolher-me; nojo, afastar-me; alegria, celebrar) que terá sido interrompida em situações do passado.

Behavioral Activation/Inhibition Systems and Emotions: A Test of Valence vs. Action Tendency Hypotheses – Scientific Figure on ResearchGate (consultado a 06 de Julho de 2023)

A caixa de correio por abrir

Voltemos à Sofia que está perdida dentro de si e na sua perceção do mundo. Uma das primeiras coisas que lhe peço é: “Pode focar a sua atenção no seu corpo, neste momento, e dizer-me o que surge depois de partilhar comigo o que são os seus problemas?”. A Sofia olha-me com ar confuso e pergunta-me: “Dentro do meu corpo como?”. Num texto anterior apresentei uma forma de abordar as emoções no corpo e, nesse momento, uso aquilo que a psicologia refere como  Psico-Educação, para que a pessoa tenha um guião da tarefa: a importância de sentir as emoções . A Sofia diz que não sente nada de especial, apenas um aperto no peito e à minha insistência de dar espaço a esse aperto, em silêncio, com toda a atenção focada no que está a acontecer no seu corpo, a Sofia começa a emocionar-se e olha para mim ainda mais confusa: “Não sei o que é isto, mas estou com vontade de chorar, desculpe”. Peço para que deixe o seu corpo expressar-se como quiser e se é através das lágrimas, permita que isso simplesmente aconteça e depois logo perceberemos melhor o que está envolvido… a Sofia permite-se chorar e sucede-se um choro silencioso, contínuo e surpreendido. Após alguns minutos de silêncio em que as lágrimas finalmente param, pergunta-me o que é que lhe está a acontecer. Antes de lhe responder, pergunto-lhe: “Como está a sensação no peito?”. Leva a mão ao peito, suspira profundamente e responde com ar admirado: “Está calmo, está muito mais calmo… parece que estava a precisar disto, de pôr qualquer coisa cá para fora”. Volta a respirar profundamente e pergunta-me, a rir, se está curada. Respondo-lhe que não está curada, mas sem dúvida que começamos um processo.

O que se passou então com a Sofia? Muitos de nós atuamos como se o corpo fosse o transportador da cabeça, sem darmos espaço ao que ele nos comunica em formato de sensações corporais. Estes sms e emails que o corpo envia precisam de ser “abertos e lidos” dando-lhes atenção, permitindo que as sensações se explicitem, ampliem e desvaneçam, libertando o significado de cada uma dessas mensagens.

O corpo não é apenas o transportador da cabeça

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No trabalho de Stutz pode encontrar algumas ferramentas que, inclusive, ele passou a escrito. Mas vou atrever-me a apresentar as ferramentas que mais sentido fazem no contexto da realidade portuguesa. Partilhamos muitas coisas como seres humanos, no entanto é inegável que a cultura acrescenta especificidades.

Sobre aceitação e resignação:

O nosso país apresenta taxas elevadíssimas de perturbações na saúde mental, é incontornável, e isso precisa de ser aceite por nós: como povo, temos uma fragilidade que pode ter contornos genéticos e/ou contextuais. Ao aceitarmos que temos esta fragilidade não podemos resignar-nos e simplesmente deixarmo-nos ir. Precisamos de pôr em prática as estratégias que são veiculadas em diversas publicações e por vários autores. Precisamos de fazer isso também pelas gerações futuras, que são modeladas por nós. Para isso precisamos de ação e “não deixar para amanhã o que se podia fazer hoje”.

Sobre agir ou reagir:

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A mente pode ser definida como o processo que organiza o fluxo de informação e energia entre o corpo e o meio circundante. Porém, este processo tem sofrido desvios tais que a depressão, ansiedade, burnout e perturbações de personalidade são cada vez mais comuns ou, pelo menos, mais visíveis na sociedade. Há perturbações transgeracionais que nunca chegaram a ser entendidas ou diagnosticadas como doença mental – como sucede com aqueles que têm um familiar próximo ou de uma geração mais afastada conhecido por ter mau-feitio, um feitio especial ou ainda que vira um animal quando bebe uns copos apesar de, normalmente, ser um paz de alma. Muitas destas situações configuram perturbações de personalidade, depressões ou ansiedade que têm na sua origem eventos traumáticos, aliados a alguma componente genética, que poderiam ser superadas ou, pelo menos, minoradas – com reflexo numa melhoria do bem-estar do próprio e dos que o rodeiam – através da adequada intervenção psicológica. Imaginem quanta violência doméstica poderia ser evitada, quantos ciclos de maltrato poderiam ser interrompidos, quanta medicação seria deitada no lixo caso chamássemos “os bois pelos nomes”.

A sociedade do cansaço 

Recentemente cruzei-me com um livro que me ajudou a perceber como atos simples se podem multiplicar em saúde mental. Do autor Byung-Chul Han, o livro “A Sociedade do Cansaço” apresenta várias ideias que nos ajudam a compreender a nossa sociedade e o desgaste continuado em que vivemos revelado, quanto mais não seja, pela crescente publicidade a suplementos energéticos e a comprimidos (de origem natural ou não) para dormir. Uma sociedade que exige cada vez mais a superação do que fazemos a cada dia  deixa-nos num estado tal que nem dormir conseguimos. De uma acumulação de cansaço continuado até à depressão e burnout é um salto de pardal. Byung-Chul Han inicia o livro dizendo que cada século da humanidade tem uma determinada doença de eleição: as pragas, até ao desenvolvimento de medidas sanitárias e de antibióticos, os vírus, até ao desenvolvimento das técnicas imunológicas e, no século atual, as doenças neuronais. Pergunto: há estratégias que realmente nos ajudem a proteger desta nova praga?

A importância da lei do menor esforço

A verdade é que estamos cansados demais para usar novas estratégias. Para efetuar mudanças temos de ter alguma energia para sair do automático e assumir a condução manual. Assim, algumas das estratégias que lemos vezes sem conta cansam-nos ainda mais, como por exemplo:

• Tomar um banho de imersão, com velas e música calma ao final do dia;
• Ir ao ginásio;
• Praticar meditação;
• Ter um discurso positivo, entre outros…

Se já estamos cansados, algumas destas (boas) estratégias podem revelar-se mais desgastantes ou até irritantes por não as conseguirmos executar. Muitas vezes desistimos e achamos que não há remédio para o nosso cansaço, compramos um suplemento vitaminado, seguimos em frente até termos o nosso merecido burnout, para finalmente podermos descansar com aceitação social.

Pare, escute e olhe

As minhas sugestões, inspiradas em Byung-Chul Han, são muito, mas muito básicas:

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É frequente no consultório sucederem momentos em que o paciente adquire uma nova compreensão de si próprio e consegue deixar o passado no passado, permitindo-se viver mais no tempo presente e aceitando o que de bom lhe acontece.

Passado cronológico vs. passado psicológico

Uma mãe dizia-me, com embaraço, como às vezes sentia inveja (sim, é mesmo esta a palavra, inveja) da filha de 17 que tinha acesso a férias na praia, na neve, iria certamente fazer o programa Erasmus e já saía à noite. Aprisionava-se naquele dilema (chamo-lhe “guerra civil”) de se alegrar por conseguir proporcionar todas essas benesses à filha e ainda assim sentir um mal-estar decorrente do sofrimento vivido na sua própria adolescência – sem dinheiro para comprar as calças de marca que todas as amigas tinham e com uns pais austeros que só depois da faculdade é que permitiram que fosse a uma discoteca. 

“Às vezes oiço-me a falar e pareço a minha mãe! Faço birras quando o meu marido dá mais atenção à miúda do que a mim… Tento controlar-me e não consigo.” 

Neste caso o passado cronológico ainda é diferente do passado psicológico; ou seja: a adolescente reprimida e com poucos recursos financeiros, que habita a adulta mãe de uma adolescente, ainda existe no presente. Inconscientemente, a adulta de 45 anos que está à minha frente ainda não fez as pazes com o que não teve no seu passado. 

A lamúria de si mesmo

O conceito “mourning the self” (a lamúria de si mesmo) traduz o TPC – Trabalho Psicológico Criativo – necessário para que o passado cronológico sincronize com o psicológico. 

No caso anterior, onde a mãe se sente culpada por sentir inveja da filha, é importante que contatemos com as necessidades que ficaram por preencher na idade da adolescência, tais como: a diversão, a expansão de horizontes, o cimentar amizades, o treino de responsabilidade individual. Para tal, é importante que esta mãe se questione:

• O que eu poderia ter sido caso tivesse a liberdade de explorar quem era? 
• Que aventuras ficaram por viver? 
• Teria escolhido a mesma carreira profissional? 
• Viveria em Portugal? 
• Teria escolhido constituir família? 

Há fases em que este TPC pode ser frustrante para o próprio uma vez implica aceitar que determinadas condições se perderam para sempre. Por exemplo, beber uns copos a mais e falhar algumas responsabilidades aos 18 anos não tem o mesmo impacto do que ter o mesmo comportamento aos 40.  

Surgem, então, sentimentos de irritação, tristeza, culpa e rancor que se analisam, integram e acalmam no espaço terapêutico. O TPC finda perante sinais de acalmia interna e capacidade de falar sobre o que não se teve a partir do ponto de vista de aceitação do seu percurso de vida. Essa integração liberta-nos para encontrarmos paz interna. A aceitação também dá espaço para ver as vantagens de termos tido aquele percurso de vida: 

• Tornou-me mais tolerante à frustração? 
• Mais foco em alcançar objetivos? 
• Mais gratidão perante o que se alcançou?

A partir desta aceitação crescemos na nossa sabedoria sobre o modo como o mundo funciona e não como desejaríamos que funcionasse. 

A sabedoria que só se alcança através da experiência e reflexão acerca do que vivenciamos.

Ficou com curiosidade? Deixo aqui uma  sugestão de TPC:

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A imitação como processo de sobrevivência

Os modelos de mestria e de pragmatismo são grandes aliados da sobrevivência e desenvolvimento no planeta Terra. Por exemplo, um bebé gorila passa dois anos com a mãe gorila para aprender, entre outras coisas, quais as plantas comestíveis e quais as venenosas. Outros exemplos incluem os animais domésticos e, claro, nós, seres humanos. 

Assim, os nossos primeiros modelos de vida são os pais, os familiares próximos, mais tarde os professores e, mais recentemente, os influencers. O que devemos ter em mente é que a imitação faz parte da nossa sobrevivência e superação. Não é à toa que a publicidade procura associar os seus produtos a pessoas famosas que levem outros a adquirir esses mesmos produtos.

E quando não existem modelos que possamos imitar?

Um dos desafios que se pode colocar, principalmente quando somos mais jovens, é ausência, na nossa vida, de modelos que possamos imitar… Às vezes os membros diretos da família não têm as características que nos ajudam no contexto em que vivemos. 

Por exemplo, no acompanhamento de vários lusodescendentes no estrangeiro detetei um aspeto repetitivo nas suas histórias: os pais tinham imigrado para terem uma vida melhor. Sabiam trabalhar e trabalhavam muito, mas não tinham competências linguísticas ou sociais para perceberem os serviços de imigração, as reuniões de professores nas escolas ou, simplesmente, viajar nesse país desconhecendo a língua. Sentiam-se isolados, aflitos e sozinhos. Imaginem uma criança de 7 anos a fazer a tradução de português para sueco nos serviços de matrículas numa escola, entre uma funcionária austera e uma mãe que não percebia nada do que era dito. Ou uns pais que não entendiam de que se queixava o filho em França quando este tinha tudo o que precisava para se sair bem na escola e não conseguia obter bons resultados… Eles, que nada tinham tido na infância, tiveram de adaptar-se à escola… Talvez o filho fosse muito exigente ou estivesse mal-habituado. Nada disso: estes lusodescendentes apenas não podiam reproduzir os comportamentos da família num ambiente em que não faziam sentido (ser criado como católico num país luterano, por exemplo). Mas ao imitarem comportamentos de membros da sociedade em que se encontravam inseridos ouviram dos seus pais a acusação de que negavam a sua cultura de origem. Confuso, muito confuso.

Mas há outros exemplos: pais que têm formação nas áreas científicas e não percebem os filhos que escolhem as áreas artísticas, pais que proporcionaram aos filhos uma educação superior, tendo uma origem sociocultural pouco diferenciada (working class), pais de filhos portadores de deficiência ou com necessidades educativas especiais, ou prodígios… são muitos, mas mesmo muitos os exemplos. 

A Identidade vertical e a identidade horizontal

Estes conceitos são referenciados no livro de Andrew Solomon: “Longe da árvore” (este conceito é uma adaptação de um provérbio anglo-saxónico que refere que um fruto não cai longe da árvore, uma versão do nosso “tal pai, tal filho”). Ao longo de vários capítulos fala e documenta como as diferenças entre pais e filhos podem deixar um fosso em que os pais não conseguem compreender as especificidades de um filho surdo quando ouvem bem, ou os desafios colocados por uma filha anã num mundo construído para a estatura média.

Assim, não há uma identidade vertical, em que aquilo que eu sou é refletido diretamente na minha descendência. Estes filhos só conseguem ter uma noção de pertença e de identidade num grupo que partilhe as suas características e daí a identidade horizontal. O livro de Andrew Solomon reflete bastante no luto que os pais fazem de não terem o filho desejado, em como isso os desafia no ato de amar quem é tão diferente de si. Aquilo que observo nestes filhos toca noutro ponto: a culpa de não cumprirem as expetativas dos pais e de procurarem outros grupos onde se sentem mais compreendidos. Uma das coisas em que se sentem desafiados é encontrarem modelos de vida que os inspirem no seu contexto diário.

Um modelo para a vida

Alguns destes lusodescendentes começaram a falar de alguém que era para eles uma inspiração: Cristiano Ronaldo. É verdade, o jogador da bola por muitos considerado o G.O.A.T. (Greatest Of All Time e não “cabra”, que me confundiu durante algum tempo, confesso).

Alguns destes descendentes que “caíram longe da árvore” amam profundamente os seus pais, mas encontram no Ronaldo uma inspiração para o seu quotidiano. Porquê? Vejamos: 

O conteúdo Imitar os melhores para se encontrar o melhor em nós aparece primeiro em Simply Flow by Fátima Lopes.

– “É bom, mas estou com medo de estar enganada e …” – respondeu-me.

– “É bom como?” – Interrompi de imediato.

– “Então é bom, só isso e estou com medo…”

– “Diga-me mais sobre esse bom: é bom tranquilo, é com paz, é bom espaço para respirar, é bom suave, é bom com energia, é bom com entusiasmo. É bom como?” – Interrompi novamente sem cerimónias.

– “Ai, lá vem a terapeuta com essas perguntas estranhas.” – E riu-se abanando a cabeça.

“Emoções agradáveis, o que são?”

Dediquei tempo na minha formação a aprender a subtil arte da interrupção do discurso nas consultas, por várias razões, uma delas para acentuar os momentos em que as pessoas estão a relatar um acontecimento que revela bem-estar. A maioria das vezes não se dedicam a sentir a sensação, desperdiçando energia preciosa que mais tarde procuram em situações que oferecem prazer imediato sem, no entanto, conseguir que o bem-estar permaneça. A diferença entre estes dois conceitos pode ser consultada aqui.

Assim, quando peço para sentir a sensação de bom, tranquilo, orgulho, alegria, vejo que é a primeira vez que algumas pessoas estão a dar atenção ao que se passa no seu corpo pelo lado das emoções agradáveis. 

As emoções desagradáveis são mais comuns e mais exploradas no nosso quotidiano do que as agradáveis e é muito importante repor esse equilíbrio para aprendermos a autorregulação, tão necessária no nosso dia a dia.

A Neurociência Afetiva

Jaak Panksepp, professor na Washington State University, que ajudou a criar o novo campo da neurociência afetiva ao longo do século XX, “desenhou” um mapa onde identificou sete sistemas emocionais centrais do nosso cérebro: busca, raiva, medo, desejo, cuidado, tristeza e brincadeira. Ao longo de milhões de anos, esses afetos ou sentimentos guiaram mamíferos para localizar comida, lutar com inimigos, evitar predadores, reproduzir-se, cuidar da descendência, dotar os mais novos da capacidade de se aproximarem dos cuidadores e envolverem-se com os outros.

Imagine estes sistemas emocionais primários como o paralelo aos 5 gostos básicos do paladar: doce, amargo, salgado, azedo e umami. Embora à nascença não saibamos diferenciar o salgado do bacalhau do doce da mousse de chocolate, sabemos que são distintos e satisfazem necessidades diferentes. Conforme a nossa cultura e o nosso desenvolvimento, aprendemos a distinguir a diversidade de doces e salgados. O mesmo sucede com a nossa aprendizagem emocional, sendo que só aprenderemos a distinguir a diversidade das sensações agradáveis se consagrarmos tempo e atenção para as sentir e integrar no quotidiano.

Como sentir as sensações agradáveis?

Há três coisas fundamentais neste processo: tempo, corpo e tomada de consciência.

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